你知道怎么和你的孩子聊天吗？
跟孩子聊天，听起来是一件再正常不过的事情了，但是就是很多父母生生把“聊天”变成了“说教”。下面是小编为大家收集关于你知道怎么和你的孩子聊天吗?欢迎借鉴参考。
问“小”不问“大”
孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。
不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。
●不要问：
“你今天在学校过得如何?”
“你今天在学校做了什么?”
这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么!”
这样会让聊天很难持续下去。
●你可以改问：
“你今天在学校上了哪些课?”
当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着问：“喔!那自然课今天教什么?”
孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊!什么气温、风向的，无聊死了!”
“喔!那音乐课有没有好一点儿?……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。
以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：
“今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?”
“你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?”
“你今天早上去学校跟谁玩?早自习在做些什么呢?画画课画些什么呢?”
“你们班最多人喜欢的男生是谁啊?你喜欢谁呢?”
藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。
从别人的事谈起
桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她：
“你们班上最调皮的是谁?”她说了一个名字。
“他做了些什么事惹老师生气呢?”
女儿如数家珍地说：“上课讲话啊!还有昨天用东西丢同学的头!”
“那老师怎么办?”
“老师罚他站啊!”
“站多久?”
“站到下课啊!超惨的!”
“啊!真的啊!好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。”
“对啊，下课也不能出去玩!”
“哇!你们老师这么凶啊?”
“还好啦!有一点凶。”
“那你有没有被老师凶过?”
“没有!我很乖。”
“喔!好险!所以你都没有被老师罚过站喽?”
她迟疑了一下。我赶紧说：“你也被罚过站啊?好可怜。你有没有哭?”
她摇摇头说：“没有。”
我接着问：
“啊!老师这么凶，你都没有哭啊，很勇敢。”
“不是啦!我不是被这个老师罚的，我是被健体老师罚的。”
“喔!也是讲话吗?”
“是啊。不过还好只有罚站一下下!”
于是，我就从这样的一段对话，约略得知她对老师的观感、上课的情形，以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。
从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。
当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。
不要“否定”，只要“同理”
大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：
“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：
“自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”
相信我，只要你这么一说，这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。
比较好的方式是回答：
“喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?”
“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课!无聊死了!”
保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。
前阵子有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨：“啊!功课好难、好多!我都考不好”时，她明明很温柔地回他：“考不好有什么关系?成绩不是那么重要啊!”结果儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。
事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“了解”他心情的对话。
所以，如果妈妈改说：“啊!考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼?”我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。
只要“倾听”，不要“说教”
很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗?骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。
让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。
和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了!所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。
比如，孩子说：
“妈，XXX今天打我。”“
喔，为什么?”
“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”
“那你怎么办?”
“我就去玩别的了。”
“你怎么不告老师呢?我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?”
如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。
此时不妨继续询问：
“喔，那你心里有没有觉得很不舒服?”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢?”
这时，你就会听到他真正的想法：
“还好啦!我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊!”
或是“我很生气啊!所以我就跟他说：‘我不跟你玩了!’”
我当辅导志工时，每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这些孩子，有些行为有偏差，我的工作就是陪伴跟倾听。
因此我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价、不说教”，只要你做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。
而且，说出心中的话对他们来说，是很大的抒解及快乐，他们经常在历经一小时的聊天过程后，不愿意离开会谈室，情愿和我继续聊下去。可见很多孩子是多么渴望聊天，却常找不到一个可以聊天的大人。
注意肢体语言
聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。
除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来;如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。
即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。
孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。
通常如果我这样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听!”
另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。
通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。
我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同一边，比坐在相对位置来得好;躺在地上讲话时，比坐在地上好。让孩子一边画黑板一边聊，他们往往容易卸下心防。
另外，注意跟年幼的孩子对谈的时候，不要随意乱发笑;不论他的话多么幼稚、多么奇怪，你都要保持诚恳、一本正经，否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他，而不愿意继续聊下去。
我儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的座号，每天都要我猜XXX是男生还是女生?我每天都很认真地猜，虽然我早已经知道答案。
此外，他时常会表演班上唱的歌、演的戏给我听，虽然我已经听了很多次，但每次依旧是忠实的观众，还不时问长问短，对他的演出表现得兴趣盎然。
最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时，切记“不动声色”。声调平常、假装毫不在意，这是很重要的。
在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持朋友般的倾听，是很重要的!跟孩子“说教”或“讲道理”的时候，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言、无所不言。
相关文章：
5.写信给自己的孩子
