男女爆笑幽默段子

乐恒分享 2017-06-08 11:00:10

　　"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《男女爆笑幽默段子》，欢迎观看!

　　男女爆笑幽默段子(热门篇)

　　1.一个合格的程序员是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。(via:@Aro_Carter)

　　2.某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧?”三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过!”

　　3.一男子在广场上大声叫卖报纸：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十二人!”一个人赶忙奔来买了一份报纸。但是，翻来覆去地看，怎么也找不到诈骗事件的内容。卖报人在一旁又在大声叫卖：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十三人。”

　　4.食人族国王乘客机旅行。空姐问：午餐牛排好吗?国王摇头。空姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空姐问：您究竟想吃什么?国王说：请拿旅客名单来我看看.

　　5.某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一!” 医生说：“我马上来!” 妻子在旁边问：“情况严重吗?” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了。”

　　6.护士:"医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!"医生:"赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!"

　　7.刚才的早报早读，江西乐平最新推出：《缴纳交通违章包年制》，只要预交8000元，本年度的交通违法可以一概全免。乐平的百姓得到消息后奔走相告，齐声高呼：感谢党、感谢政府!(via:@bimawen)

　　8.【朝鲜开设官方Twitter账号改善国家形象】据国外媒体报道，朝鲜政府已经开设了官方Twitter账号，希望占据宣传战的最前沿，改善国家形象。朝鲜的官方Twitter账号的用户名为@ uriminzok，意思是“我们人民”。借助这一账号，朝鲜已经将Twitter变成了该国数字公关战的一部分。

　　9.面试题：1+1=?考生A：2 考官：没有创新精神，out! 考生B：在1和3之间考官：没有科学发展观，滚! 考生C：您说是几就是几考官：太河蟹，出去!考生D：不知道，而且不确定，要问上边考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到

　　10.今天是七夕节，你知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了，你礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。

　　男女爆笑幽默段子(经典篇)

　　1.【问】：许仙这样的LOSER，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆?【答】：1、医生，有处方权，高收入阶级;2、有房，没爹没娘;3、姐夫是公检法系统的，有权势。举一反三：靖哥哥凭什么娶黄蓉?(via @Andrew)

　　2.今年的七夕是牛郎织女的第886次见面，所以七夕那天见面和打电话的情人都不会有好结果的喔(听说而已)

　　3.一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪，你长大后要嫁给我喔! 小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的! 小明：为什么? 小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看，我爸爸和我妈妈结婚……，我爷爷和我奶奶结婚。。。

　　4.【七夕祸害情侣终极宝典】1，打电话把酒店大床房预订光。2，上街扇别人男友耳光。2，去影院把单号座买光。3，拿小针去超市把TT都扎光。4，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧!5，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。6，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。(via:@7starzz)

　　5.宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成穴居人。(via @cjie)

　　6.一个男人问街边小姐：包夜多少钱?答：200元。问：是不是怎么样都行?答：是!男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去!

　　7.公司经理让人在墙上挂上“ 想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性!　　过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?　　老板愤怒的说：“出纳拿了1 0万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!”

　　8.行政部一美女辞职，别人很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊? 美女怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到，每天都有人问我：高潮来了没有?

　　9.【我死了以后QQ号怎么办】【问】我死了以后QQ号怎么办?【答】腾讯即将新增QQ花圈图标，死后即可点亮，客服电话：4008-514-514…(via:@herolee_cn)

　　10.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:刷马桶!老公问:“刷马桶也能他妈的解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!

　　男女爆笑幽默段子(精选篇)

　　1.老太太到银行存50万美金,总经理惊讶。她说打赌挣的你也可试!她：明中午十二点你的屁股由圆变方,没变50万归你.总经理高兴!老太到点带一人来:脱掉裤子我摸摸看。总经理脱了让老太摸,老太边抚边说:真没变方50万归你!总大喜.老太更喜:我与随行这人打赌,我能摸到你的屁股,他给200万!(@爆笑樂園)

　　2.小偷夜里偷盗，一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院，第一个打了一个OK的手势，另一个跳进院里，结果双双被捉，第二个抱怨说：你怎么打OK手势哪?第一个说：那哪是OK的手势呀!我是告诉你院子里有三保安。

　　3.赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

　　4.员工在新浪微博取消关注其老板，遂遭解雇，理由是工作态度不积极，很消极。据说，其老板私下里说，“我一共就251个粉丝，刨除244个马甲，其余都是我员工，我记得清清楚楚，现在他不关注我了，岂不要陷我于250么?!”

　　5.一群名校学生聚在一起聊天。牛津的说：“我爱我的母校，我们学校出来的都是牛人!” 剑桥的说：“你们聊，我先走了!”(via @StarKnight)

　　6.【搞笑签名】1.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。2.哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。3.没了寂寞，谁陪我。4.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。5. 哥吸烟是因为它伤肺、不伤心。6.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路7.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。8.我视金钱如粪土+我爸视我为化粪池。

　　7.上海美女公交车上胸罩“刷卡门”

　　8.看到某平胸MM的极品QQ签名：“都20多岁了，喝圣元奶粉还来得及吗?”

　　9.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。(@尴尬的苹果投稿)

　　10.出门逛街的时候看到前面迎面走来一个老外，他衣服上用正楷写着“老外来了”，擦肩而过后叔还是觉得此人忒有趣味于是回头再看，就看到他衣服背面霸气的写着“老外走了”(via:糗事百科)

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