学习啦>热门句子>段子大全>幽默段子>

高深的冷幽默段子集锦

乐恒分享

  段子是用一种隐晦的方式表达,通过搞笑的方式达到让人会心一笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的高深的冷幽默段子,欢迎观看!

  高深的冷幽默段子(热门篇)

  1. 和女朋友快结婚了,在女友家吃饭时岳母突然说:对她不要太好,该打还是要打的,我瞥见她爸爸眼神中带着一丝无奈。结婚后第一次闹架,媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿,事后我私下和岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你以为当时那话是说给你听的吗?我,多么痛的领悟!

  2. 在食品安全方面,我还是信赖香港长久以来的管制,家里孩子也到了吃奶的年纪了,所以我干脆从香港那边雇了这个大奶的姑娘亲自哺乳。刚才我测试新鲜程度的时候正巧被你撞到,老婆你不要误会。

  3. 一日搭公车,前面坐着一对高中生情侣,两人在讨论出轨小三的事。女的说到:你要是敢背叛我出轨,我就把你给阉了,然后分手。男的说:哼,你要是敢把我阉了,以后我就去做变性手术,然后睡了你老公,睡你老公。

  4. 很多女生都喜欢这样的好男人:早上准时起床,晚上准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒,不逛夜店、不泡妞,更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言,不藏私房钱,不玩微博微信,连暧昧短信都没有一个。稳重、随和,平时不是静静地呆着思考着未来,就是读书学习,非常听话,衣着整洁常新。这样的男人,在我们这里,很多,很多。—看守所。

  5. 刚才削苹果问老婆吃不吃,说不吃,削好了问她吃不,还说不吃,本着献殷勤的原则送到她嘴边,妈呀,一口下去苹果剩半个了,原来瞎猫真的可以等到死耗子。

  6. 初三时候,我的女同桌拿了一个小白兔糖果,脸红的对我说,你喂我吃好不好。于是闭上了眼,嘴凑了过来。然后我把抽屉里的粉笔放在了她嘴里,哈哈哈,这个傻帽。

  7. 老公:经过统计,你们女人说的话比男人多一倍。老婆:那是因为我们女人说话要说两遍你们男人才听的进去。老公:啥?

  8. 一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷,是她们本身不屑看我还是故作清高?我拍了拍他的肩膀:哎,兄弟,长得丑的女生也不屑看你,只是你没注意罢了。

  9. 本想来个跨年炮,开始,完事后一看,尼码,还在!

  10. 下午坐出租车,出租车司机说:现在翻栏杆的人超多,有天桥不走,翻来翻去,开车提心吊胆的,上回我就教训了一个翻栏杆的MM。我问:怎么教训的?司机师傅答:一个MM翻栏杆时,快翻下来,我看见了减速,伸手抓了一下她的胸!然后加油跑了!我直接黑线,用袭胸教育翻栏杆的危险性!

  高深的冷幽默段子(经典篇)

  1. 中午有两个醉汉,在饭店门口打起来了,高大的醉汉,一把将瘦小醉汉的假发给薅掉了。高大醉汉:“哎呀!你马勒戈壁的!脑袋特么薅掉了。”瘦小醉汉嗷就是一嗓子:“我特么头呢!我特么头呢!”把围观群众逗得嘎嘎的!

  2. 在食堂吃饭,一男的跟一女的吵起来了,原来是一对小情侣,那女的吃不完怕浪费要男的吃完,男的不干,然后吵起来了,当大家都赞男的好样的时候,这时候女的说话了,“嫌我脏?有口水么?怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢?”全安静了!没错!全安静了!

  3. 三年前,跟我喜欢的一个男生表白,他告诉我他有绝症,意思的大概就是命不久矣,说他不想耽误我,可是我前阵子看到他活的挺好的吖。

  4. 有一次在外边和闺蜜在外边吃东西,看到一个男生的眼睫毛很长,就和闺蜜说好羡慕男生啊,好多睫毛都很长,闺蜜不屑的说,那他们腿毛也长啊,你怎么不羡慕。从此不能直视睫毛长的男生。

  5. 昨天和媳妇吵架了,她直接准备回老家,这时我追出来拦住她往回拉,她竟然喊抢劫,我操,好几个大叔准备上来帮忙,但都没有勇气,就这样,我使劲拽着他往回走,只要碰见人我就先说,让你别喝那么多,你不听,看,喝成什么了,然后她说什么都没人理了,小样。

  6. 睡不着躺床上问老公:“如果用四个字形容人丑怎么说?”老公:“奇丑无比。”“不对。长的象你”“往后你睡沙发!”

  7. 今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说:你怎么不讲价呢?我心想,这还能便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜点吗?小贩回到:不能!我艹。

  8. 楼主女,一直被人说是飞机场,一直以为自己真的是,今天去跑步忘记带胸罩,抖得不要不要的,原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

  9. 之前有一张银行卡还剩五十多块钱,想着不取也挺可惜的今天刚好去银行,就想把钱全取出来。因为只有ATM机只能取,所以就跑到柜台,想再存个成取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!

  10. 坐黑车回家,问师傅吃饭没,师傅冷冷的说,干完这一票就可以了。我胆战心惊的说,你,你想干嘛。师傅冷冷的说,送你回家。那个,师傅我口袋只有五十,全给你吧,我突然想起来还有事就不坐了。

  高深的冷幽默段子(精选篇)

  1. 女:哎,你觉得什么最脏?男:女人!女(怒):为什么?男:因为我没见过女人洗澡。

  2. 今天女同事全部逛商场去了,办公室全部剩下男同胞了,领导进门看了看说,怎么光剩下插头了,插座都哪去了,领导就是领导。

  3. 读初中,班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我,有一天我控制不住体内的洪荒之力,对他大吼:总有一天我会找你算帐!十年后,我实现了我的承诺,现在他当了我的老板,我成他的会计!

  4. 朋友聚会,一同事说“我今天醒过来,手机上面收到了一百多条元旦祝福短信”。众人正在欣羡不已的时候,他女朋友来了一句“那是因为你发了两百多条”。

  5. 刚刚就刚刚,好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气,结果服务员来一句不好意思先生不够,瞬间我的表情就那么凝固了。

  6. 群众跑来跑去,领导批来批去,部门转来转去,会议开来开去,最后问题还是哪里来哪里去。

  7. 邻居大姐噼里啪啦的在打孩子背景!我:大姐干嘛打孩子呢?大姐:这孩子要吃糖葫芦,我:吃就吃呗干嘛打啊,大姐:他非要吃肉做滴。

  8. 小区外一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。民警赶来后,调取了店里的监控录像,没想到该男子竟然暴怒:“有录像你不早点拿出来,害我白演这么久!!”最后该男子因盗窃行为和态度恶劣,受到行拘五日的处罚。

  9. 老婆睡觉爱挤人,最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜,于是早上当老婆睁开眼就惊悚的看到我坐在椅子上,问我为啥不睡觉,我:嗯,没事,你再睡会吧,我让你开着摩托车追了一夜有点累了,起来休息一下!

  10. 初中时一次班会上,班主任说:校长要我来收游戏机,我认为,初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的,可以开发智力嘛!请用你们的实际行动支持我的观点!教室内响起雷鸣般的掌声,同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手,我们安静下来后,他说:你们把游戏机带到课堂上来,就是你们的不对了!所以校长的话,我还是要听的。那次,班内的游戏机被班主任全部收走。

    3092895