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和姑娘聊天幽默段子

乐恒分享

  不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《和姑娘聊天幽默段子》,欢迎观看!

  和姑娘聊天幽默段子(热门篇)

  1.一个朋友,说他前段时间容易盗汗,一睡觉就出汗。不放心就去医院,一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝,隔三叉五还要去做针灸。我问他:“后来怎么样了?”看见这哥们嘴角明显抽搐下说:“后来我换一床薄被子。”

  2.两男子在河边玩,看见一美女掉进河里,一男子马上要去救,另一男子拉住他,等一会,现在救不能做人工呼吸。

  3.为什么别人来我家吃饭,我妈都要亲切的问:喜欢吃什么,有没有什么是不喜欢吃的,我就不放了。而我抱怨了二十多年,不喜欢吃姜!不喜欢花椒!不喜欢放酱油!得到老妈的回应永远只有一句:不吃滚。

  4.在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!于是我打电话过去说:我看见你们走丢了的狗狗的照片了!

  5.一人唱卡0K。唱完后,问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”

  6.男朋友要过生日了,我花了两天时间,请520个他的朋友我的朋友,以及陌生人,给他发短信发我爱你,后来我问他收到特别礼物没,他说“TMD,是你干的?老子吓了一跳,怕你吃醋,删了一晚上。”

  7.周杰伦:这位选手,你知道我为什么转身吗?因为我从你的声音里找到了以前的我。选手:对不起,导师。我上台的时候忘了把口香糖吐出来了。

  8.妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋,结果,咳咳,起静电了,我正尴尬地收回手,小萌娃得意地说:阿姨被我电啦!

  9.一次数学考试,有一个选择题,题目是:小强的体重是()A:5gB:50gC:50kgD:500kg小明选的A被打了一个红叉叉,当看到正确答案是C时,小明当场就火了,老师脑子有病吧!蟑螂有这么大个的?!

  10.一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”

  和姑娘聊天幽默段子(经典篇)

  1.前女朋友是东北的,有一年过年和她去她家过年,顺便拜访未来的岳父岳母,东北真的很冷,一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和,她去帮我倒杯茶,我脱光衣服就上去,然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了,然后…。

  2.儿子八个月了,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟!我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”

  3.今天准备做客车去县城玩,在哪里等车模模糊糊看到来了一辆,急忙招手,到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。

  4.有个关于九年义务教育的传说,传说每个班都会有一个,鼻子下天天挂着鼻涕的傻瓜!我今天遇到了我们班的那个。我问他现在在哪干?他说在公司干会计。我了个去!他老板绝对不知道,他在学校数学经常考个位数!

  5.一天晚上,我和一美女同事去喝酒,后来她喝醉了,我就把她扶回了家中,看着她那雪白的胸部和那性感的大腿,我不由得生出一个念头,突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说:你快上了她呀,上了她呀。右边的小人对我说:对呀对呀,上了她呀。

  6.前面说去打包碗螺蛳粉回家吃。打包好走啊走啊,额。伸手放到口袋,靠钥匙忘带了,只能又回去,说了一句。老板给我个碗,忘记带钥匙了,喂喂喂老板拜托别笑了好不,我又不是用你的碗乞讨,你的门牙不好看。

  7.刚刚就刚刚,好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气,结果服务员来一句不好意思先生不够,瞬间我的表情就那么凝固了。

  8.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

  9.昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”

  10.那是过年的事情,隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡,我把鸡紧紧地抓在左手,右手用剪刀剪开鸡的动脉,流了半碗血,鸡在我手里慢慢滴安静下来,我感觉到一个生命在流逝,邻居端来一盘热水,我把鸡放了进去,热水溅了我俩一身,鸡跑了。

  和姑娘聊天幽默段子(精选篇)

  1.一男孩对幼儿园老师说:“老师,我要和苗苗结婚。”老师问:“你知道结婚是什么么?”“知道,结婚就是吃大虾。”

  2.妈妈下班回家,走到小明的屋子里,先是惊讶,后是欢呼,说道:“儿子,你太棒了!这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净,你是用肥皂泡吗?”小明说:“不,这是我用锤子锤的”。妈妈:“滚出去!”

  3.刚和女朋友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局,两眼放光:“你给我买吗?”

  4.都怪你们,昨天提起前男友,晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了!在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭!把我伤得心稀碎!问题是我那个闺蜜结婚了啊人家最近才怀孕了!什么乱七八糟的梦!

  5.儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

  6.“美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。

  7.老爸今天生日,刚给老爸电话没打通,给老妈打的,对话如下“麻麻,你老公怎么不接我电话”“因为我老公家教严,不随便接别的女人的电话”卧槽,卧槽!

  8.侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

  9.有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”

  10.我女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。


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