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最新流行幽默段子大全

乐恒分享

  现在的社会哪里都有压力,压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力,比如笑话,能让人捧腹大笑的段子,搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《最新流行幽默段子》,欢迎观看!

  最新流行幽默段子(热门篇)

  1.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:"我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。"牛说:"我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说:"放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来,把猪打飞说:"说了多少次了,我脸红是天生的。"

  2.寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所。看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊“

  3.英语老师的初级杀器是:固定搭配,进阶杀器是:分析语境,终极杀器是:你想多了。

  4.我是这么找自信的:首先问自己一个问题,继而发现根本回答不上来,然后对自己说:“问得好!”

  5.博主:“我姓你,名爹,你呢?”网友回复:“楼主欠考虑,哪天我去看你,见你就喊‘你爹我来了’。”

  6.两个醉汉一边喝酒一边驾车狂奔。甲说:“小心点!好像地震了,前面路在晃(醉了)。”乙:“什么?不是你在开车吗?怎么让我慢一点。”

  7.小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,我果断输了很多次,后来我老娘很不解,问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我,说:你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

  8.男人和女人第一次相亲,男人见场面冷清,找点话题问女人:我妈妈是硕士,爸爸是博士。女人:有什么了不起!男人:你爸妈是什么士?女人:我爸爸是男士,我妈妈是女士。男人:……

  9.我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户对就我同事说,“xxx,你就是中国的火车。”同事:“?”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。”

  10.据说,每个善良的妹子都是这样的:我饿了,陪我去吃东西吧;我心情不好,陪我去吃东西发泄下吧;今天太开心了,陪我去吃东西庆祝下吧;好无聊哦,去吃东西打发下时间吧;网游什么的没有东西吃怎么熬啊;最高境界是:我吃撑了,我们去找些有助消化的东西吃吃吧

  最新流行幽默段子(经典篇)

  1.郑渊洁做客英国驻华使馆的段子:大使向郑渊洁介绍大使官邸的花园。大使先告知花园的蚊子厉害。郑:我最怕蚊子。果然一只蚊子袭击了郑。大使:你不会起诉我吧?郑:我很难证明这只蚊子的国籍。大使:国籍不重要,使馆是英国领土。郑(惊讶):在这打手机是国际漫游?

  2.跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时,我抱怨评委眼光差,朋友说,这是选小姐,又不是选美女、选小姐不光看长相,还得看能力。。。顿时茅塞顿开。

  3.回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!我每天都换水!”

  4.花了一整夜,泷泽美眉的作品终于下载好了,可是没想到一个多小时的视频里,自拍、聊天、叠毛巾、吃饭就占了一个小时,目睹了整个剧情的刘先生称:“我活了42年,他们两个是我见过最无聊的人。”

  5.传说中四种女生找不到对象,一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格像男生的,四是师范院校的。

  6.实习医生:牛教授,有个病人喝了剧毒农药,什么疗法见效快? 牛教授:日人民报+坏球屎报+新闻联播录像 实习医生:2分钟不到,患者就吐了~ 牛教授:为了巩固疗效,让他把浏览器主页设成人民网

  7.有座庙很灵验,很多人前去求签。 这天,一位局长来到庙里,求得一签:上画青铜玄武,背伏小龟一个,四目对望,相得益彰。 他心中甚喜,龟乃长寿之意,又是父子一对,寓意自己不仅长寿,还能尽享天伦之意。 不料数月之后,他被双规了。。。

  8.二十五年前,在深圳的某教室内,老师怒斥学生:“抄抄抄,你就知道抄袭作业,将来到了社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后,在企鹅新品发布会上,某老总讲出了这个故事。

  9.奥运会就是,一群最需要运动的人,看着一群最需要休息的人,在那里运动。

  10.公司两同事一男一女,经常合买彩票。有次中奖了,两万多。女的问怎么分,男的说就拿来结婚吧!于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客,现在小孩二岁了。

  最新流行幽默段子(精选篇)

  1.路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦,那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……

  2.话说,昨晚肚中饥饿,就想泡包面吃,可是又正在上火。思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。

  3.唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

  4.【让丫不入党,让丫没觉悟,整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时,把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了

  5.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。”

  6.初中课间,我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上,当时我就嘴贱,问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了,一转身语文老师在背后。这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕,就说:"我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时,他又开口了:"老子想cao她很久了。"

  7.问:“姑娘,您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答:“但愿人长久。”“可姑娘,此事古难全啊。”

  8.今天和女友去民政局办结婚证。工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子,烟不要抽了。”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”工作人员说:“这里是登记室,不许抽烟!”

  9.这个时候高富帅白富美都在旅游,只有屌丝在默默的实习。

  10.女生失眠有三种可能:1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱


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