每日幽默段子的微博
世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语，一句笑话也可以。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《每日幽默段子的微博》，欢迎观看!
每日幽默段子的微博(热门篇)
1.警察问酒鬼：“这真是你家吗?” 酒鬼醉醺醺地说：“你打开门，我们证明给你看。” 于是警察找来开锁匠打开大门。 “看见没有，那是我的电视、音响、电脑……” 然后，酒鬼打开卧室的门，摇摇晃晃地走进去，指着床上的女人说： “那是我太太，躺在她身边的人，就是我。”
2.吾友近日信誓旦旦地在微博上写道：“为响应中央“五不搞”的号召，我根据自己的实际情况，“五不搞”如下：一不搞鸡;二不搞女五毛;三不搞女军人;四不搞女同事;五不搞女领导。”吾颇惑之，回曰：“那你究竟要搞什么鬼?”(@赵晓)
3.愚人节快到了，教大家一个真正的最强整人方法!这个方法就是：找个人气比较高的论坛，发个贴子，贴子标题是“愚人节快到了，教个大家最强的整人方法”，然后好多人被骗进来了……屡试不爽。。。。。
4.哥正准备告白的时候，那女纸对哥说：“我没有男朋友，因为我有女朋友啊!”!!!!( @低音炮 )
5.【含蓄的表白方式】对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它;若是不接受，请你，把它发还给我……
6.【愚人节最牛的整人办法】趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
7.卖家：这一声亲，代表了我们卖家的热情!这一声亲，代表了我们卖家的服务!这一声亲，代表了我们卖家的耐心!亲，你还有什么不满意的么?亲，你肿了么，亲!——“亲，帮我打个5折好么?!”
8.愚人节快到了，某人的QQ签名是：谁让我过愚人节，我就让谁过清明节……
9.[愚人节要记得表白]其实表白次数最多的日子不是2月14也不是什么七夕。是4月1日，而且那天的表白大多都是真的，所以请珍惜每个4月1跟你表白的人、他们胆小却喜欢你~~(@河畔小流氓)
10.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。” (@言無赦超級噴先生HHP )
每日幽默段子的微博(经典篇)
1.大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……
2.有人说：好喝白酒滴男银，敌人多;好喝啤酒滴男银，朋友多;好喝红酒滴男银，情人多··
3.【现代版三从四德】老婆三从：1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。 老公四得：1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。
4.一位瓜农的瓜田每晚都遭小偷光顾，他想了很久，终于想出一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个是有剧毒的!果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一行字，当场全身凉了半截：现在有两个了! (@生活微语录 )
5.公司派人到山西去任职,外语能力将作为选拔的重要依据.我听了很兴奋,外语是我的强项.外语培训终于开课了.一专业教师站在讲台前说:咱们公司网点遍布全国,为体现亲和力,更好地服务当地顾客,‘本地化’培训是非常必要的.然后,他嗓音一变,用满口的山西话说:今天这节课由我来讲,教大家学说山西话……
6.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”(@笑多了会怀孕)
7.某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适? 男：性别不合适。(@宅男宅女爱冷笑话)
8.你敢么?拿起你的手机，翻开电话薄，拨通第一个人的电话，说声：我爱你。你敢吗???(via @囧帝 )
9.百度道歉将成为继百度知道、百度文库、百度百科之后的又一款拥有自主知识产权的重量级产品.
10.据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。
每日幽默段子的微博(精选篇)
1.史上最失败搭讪：“妹子 有男朋友么” “唔……没有……” “啊呀 好巧 我也没有” (@侯蒙恩 )
2.【问】：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪?【答】：五百年没练级，而且之后也没花RMB买道具，所以落后了......
3.内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。嗯，下回我就可以说你很内向了。。。
4.告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息:今天周一。
5.妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱，当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
6.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…(@搞笑大百科)
7.中国人民公安大学犯罪心理学李玫瑾教授分析说：药家鑫连捅八刀，因为他弹钢琴，手习惯了向下连续动作，可能是重复性、机械性动作!-----------还有没有更牛的更荒.唐的解释?
8.昨天，ccav硬把举着“法兰西万岁”标语的利比亚人说成是卡扎菲的支持者。今天利比亚人急了，直接用汉语写标语，看你还怎么撒谎!真难为利比亚人了，本来国家乱得忙不过来，还得现学汉语。
9.一次朋友带老外去吃乌骨鸡(通体黑色的鸡)，老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非-洲-鸡-吗?”
10.天涯论坛上的一个搞笑新闻：国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫"鸟巢"， 女式内裤叫"水立方"，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想。。。
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