经典幽默段子大全_最新爆笑幽默段子集锦(2)
经典幽默段子【精简篇】
1、 晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说：刺激吗?女友气喘吁吁一脸红晕点头道：嗯~刺激。我遗憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬这么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都没吭。我疑问道：咱们什么时候去过玉米地呀?你记错了吧，我们上次在竹子林里呀?女友问：咱们什么时候去过竹子林呀?我怎么不知道。五秒后，空气结冰。
2、 老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀?同学都摇头，没有人回答。。老师指着小明叫道：小明，你来回答!!小明无奈道：为什么又是我?可以不答吗?老师得意道：不行，必须说!!小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去!
3、 一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。
4、 夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧!”
5、 高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧!”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫?”另一个说：“金钟罩，你呢?”那人哭着说道：“铁布衫!”
6、 月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变?!男：……
7、 情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢?”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”
8、 几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。族长：你走吧!男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗?族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。
9、 儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移!妈妈：再不写我要揍你!儿子：古人说了，威武不能屈!夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗?儿子：好汉不吃眼前亏!
10、 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么?”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”我瞬间惊呆了!
11、 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!
12、 世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的;第二种很单纯，要个胸大的就可以了;第三种很现实，不要别的，胸大就行。
13、 公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡!
14、 乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢?”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。”“是不是昨天的那个问题?”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗?”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案...”
15、 某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了...
16、 小明问小强：“你是天才还是天使啊?”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。
17、 家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
18、 在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了...
19、 现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的!我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
20、 有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何?答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
经典幽默段子【热门篇】
1. 问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办?”
2. 神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”
3. 阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。
4. 于是阿公回家就一直笑。
5. 孙子问：阿公，你怎么一直笑啊?
6. 阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢!
7. 比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。
8. 医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”
9. 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”
10. “没关系，我还有一把。”
11. 医生对病人说：“把烟戒了! ”
12. “我不吸烟。”
13. “那么，别再喝带酒精的饮料! ”
14. “我从来不沾酒。”
15. “软饮料也不能喝! ”
16. “我只喝水。”
17. “油炸食品也要全部戒掉! ”
18. “我从来不碰那些玩意儿。”
19. “好吧，那你喜欢嚼口香糖吗?”
20. “是的，非常喜欢。”
21. “以后别再嚼了! ”医生很不耐烦地提高嗓门。
22. 有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.
23. 先生看了下，说：给你抽支烟吧.
24. 乞丐说：我不抽烟，给我点钱.
25. 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.
26. 乞丐说：我不喝酒，给我点钱.
27. 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.
28. 乞丐说：我不赌钱，给我点钱.
29. 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
30. 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.
31. ......酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。
32. 医生：药酒没有，只有别的酒。
33. 酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
34. 医生：碘酒怎么样?酒鬼：……
35. 一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样?”
36. “棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了! ”
37. “太好啦! ”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊?”
38. “叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么?”
39. “你是说玫瑰?”
40. “对，就是玫瑰! ”
41. 说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字?”
42. 有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。
43. 第一位出场的是日本的厨师，只见“歘歘”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。
44. 第二位出场的是美国的厨师，只见“歘歘歘歘”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。
45. 最后一位出场的事中国厨师，只见一到白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。
46. 日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮.”
47. 昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了;大叔立马接起：“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道：“哦，是短信! ”
48. 北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
49. 唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
50. 悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
51. 当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的?财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
52. 一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
53. 有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何?答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
54. 现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
55. 在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了。。。
56. 女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净?”
57. “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩! ”
58. 儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”
59. 父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢?”
60. 儿：“先把大苹果挂起来。”
61. 阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。
62. 一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”?
63. 阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。
64. 女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”?
65. 彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。” 最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
66. 三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了：”邮递员果然把你的信丢掉了。“
经典幽默段子【简单篇】
1、 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔!我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准!
2、 一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好?”mm想了一下说：“可以，你家还是我家?”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范
3、 家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：
我：“你拿我的药了?”
妹妹：“我真的没拿。”
我：“拿了几盒?”
妹妹：“两盒。”
我：“你扔掉了?”
妹妹：“没有扔。”
我：“扔哪了?”
妹妹：“厕所垃圾桶。”
4、 某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧!
5、 小时候家里养了许多鸡，我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只，妈妈知道了以后猛追，边追边问我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我边抹眼泪，一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的，咔，那一顿揍，简直是昏天暗地。
6、 小孩甲：你知道什么糖最贵?
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。
7、 小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
......
8、 同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好! ”晨晨很听话的叫道：“巫婆(姑婆)好! ” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好! ” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
9、 儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了! ”
母亲：“很好阿!说来听听。”
儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”
母亲：“。。。。。”
10、 一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也
管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套
办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那
儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿?”
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：“上帝在哪儿?”
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿?”
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生
......
11、 小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
12、 有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝/。”
13、 汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少?”
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧?”
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
14、 我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕! ”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了! ”
15、 就是饭馆吃饭点了两个菜，
吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?! ”
吃第二个：“靠!还真有0
16、 刚刚一个人在火车上感慨，现在这时候火车上的人除了吃饭的，都在玩手机，这是一种可悲的社会现象，另外一个在吃饭的还附和着说，是啊，人与人之间都缺乏交流了，过了不到5分钟，那两个几乎同一时间拿出手机在那开始把玩起来了。
17、 这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸说：你三姨就是你妈!
18、 一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少?”
“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”
19、 姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛?她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!
20、 网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了，不说了，快递到了，我去签收!
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