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家庭随笔:学会和爸妈好好说话

晓晴分享

  看了咪蒙的《我们跟谁都可以好好说话,除了爸妈》,深有同感,有些话也想说一说,总觉得不吐不快。

  “跟最爱的人吵架,跟陌生人说心里话。”也许是现代人的一种常态。

  跟父母说话,很容易烦躁,很容易发脾气。发完脾气又特别后悔,就这样陷入死循环。这真的是当代人的一大共鸣。

  “明明很心疼爸妈,但和他们说话却不由自主就冲了起来,声调也高,特别粗鲁,一点点小事也能无限放大抓住不放”。

  “可以好好地和别人说话,一和父母说起来就变得没有耐心,有时候会莫名其妙地发火不耐烦,但是每次这样挂电话后还是会和父母去道歉。毕竟父母也年纪大了,他们也都是为我们好,我们也要多为他们的身体考虑,毕竟他们也不年轻了。”

  “跟父母说话,说着说着就不耐烦了,开始提高嗓门,完了又后悔。可是对外人说话却尽量平心静气。”

  网友们如是说。而我自己呢,又何尝不是这样。

  每次回家,总想着好好和爸妈说说话。但回到家,听着老妈东家长西家短说一通,没一会儿就开始烦了。“村里×××生病了,去医院住了一个多月,花了好几万也没治好,现在回来了在家等死”,“×××前两天不在了,才多大呀,前一段时间还好好的,这才几天就不在了,人活着真没意思”,“这几天累死我了,你爸什么也不会干,只会做个大米饭,还不知道弄干净了没有”。老爸在边上听着烦,“孩子们好长时间回来一次,不能说点正经话”,随即语调上升,火力全开,两人又吵吵开了。我在旁边听着烦,语气也明显升高,“你们能不能别吵了,咱能不能不管别人的事,人家不管怎样,和咱有什么关系,咱过好自己的日子就好了”。但说也白说,老妈仍是那样唠叨,老爸仍是那样一点就着,可能人老了都这样吧,谁也改变不了谁,谁也不会被别人所改变。

  老爸身体有病,先是脑梗,后来又换了股关节,现在也就是能做到生活基本自理,不能干重活,更不要说下地干活了,所以家里的农活全落到老妈一个人头上。我们每次回家都劝她不要种地了,但她根本听不进去,还是固执己见。她总有她的道理,手里有粮心不慌,每天去地里干干活,就当是解闷了。但这解闷的代价实在太大,一到农忙时节,根本忙不过来,找人帮忙又找不上,就开始埋怨老爸,随后两人又开始吵闹。我说,“你忙不过来了给我们打电话,我们回来帮着干点活,”她又不干,“你们忙你们的工作,不要管我们,我们在家就是这样,已经习惯了。”但每次听到她发牢骚,心里还是会很烦,口气也会发生变化。这是谁逼着呀?真没办法。

  每次打电话,开始也总是想好好说话,但电话一接通,听到老妈把一件事情讲了三遍还在那里有声有色地讲,给我讲了又给妻子讲,听着听着就不耐烦了,“老妈,你这话说了好几遍了,能不能换个话题呀”。她丝毫不管你听不听,还是坚持在电话那头说,没办法,只好一句“老妈我还有事,咱们下次再说吧”,赶快挂了电话。但挂了电话就后悔了。我们兄弟二人都在外地工作,长年不在家,家里也没人和她说话,好不容易有人说话了,多说几遍又有什么,只当是听故事了,但当时就是没有忍住。没办法,下次吧,下次一定改正。可是下次又是同样的死循环。

  因为知道,自己再怎么说,老妈也不会真生气,自己再怎么胡闹,爸妈都是唯一永远不会离开的人,尽管有时也会不高兴。

  我们总以为,爱是一种本能,亲情是一种天生的关系,不需要任何经营。但其实爱一个人,也是需要方法的。在和父母的关系中,我们必须要学会的是,遇到分歧不逃避忍受,也不暴躁冲动,而是以足够的耐心和温柔去解决分歧。当然,最好的沟通不是一种技巧,而是两个相爱的人,换位思考。

  学会把爸妈当客户,耐心听,认真问,要忍住不要发脾气,话不投机也不能乱讲话。常年不在家,不能乱来,父母年纪越大,越希望孩子在身边。常年不在身边,都不了解他们的喜好是什么。你在变,他们也在变,不过爱你的心始终没变。

  孩子经常和我说,“老爸,你一定要好好和爷爷奶奶说话,他们真得很不容易”。是的,连孩子都懂的道理,我怎么没有做到呢?从现在开始,学会和爸妈好好说话。不为别的,哪怕只为了自己,为了给孩子做个好的榜样。

(文章来源于网络)

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