忆父亲的文章
忆父亲，他是什么样的人，下面就是学习啦小编给大家整理的忆父亲的文章，希望大家喜欢。
忆父亲的文章：忆父亲
这几天心里总有些莫名的伤感。再过几天就是父亲的忌日了，想来这已经是父亲去世的第五个年头了，不知为何，前几年倒没有什么特别的感触，今年，已经是一个孩子的爸爸的我，突然就感到子欲养而亲不待是一种多大的无奈!
父亲是一个脾气很暴躁的人，对任何人稍有不满都是以骂作为评价。小时候特别怕他，觉得自己做任何事都要考虑他的评价。他不会说什么大道理，只会在每一个事件上评价你的不对。他是一个要求完美的人。有一次我和他一起在地里栽油菜，他觉得我栽得不好，竟生气地将我栽好的油菜一株株全都拔起来，然后让我在一旁看着他，他一边痛骂不止，一边一棵棵地重新栽好。他总说我文不能文武不能武，将来可怎么办。那时，我总是自以为是的在心里以为，我的以后哪要你操心，可我不知道，那是一个父亲对儿子的人生的担忧。
山里的孩子总是有些自卑和怯懦。出门求学，遇到一些问题不知道该如何解决时，总会想到他。他于是就气势汹汹的赶过来，理直气壮地跟任何人争辩，而小小的我，只是躲在他的身后，听着他吼，听着对方解释，道歉。有时候觉得他很过分，有一种得理不饶人的霸道，可我哪里街道，那是一个父亲对自己儿子受了欺负的抗争。
有一年初秋，我放假在家，和他一起摘广玉兰的果实去卖，树顶上极细的枝丫上有几串，他在下面看见了，说那树很脆不让我上去。于是第二天他挑着一担多我却只挑着四十斤到山外去卖，七角钱一斤，不多的钱全给我拿着去了大哥家。而他挑着空箩筐独自回家。在大哥家的第二天接到一辗转打来的电话：父亲从树顶上摔了下来!正是摘那串不过三斤、不值两块钱的广玉兰种子!
我颠簸着回到家，天已黑了，他还躺在床上，坐不起来。把他抱到了车上，躺在后座，车子在山路上的每一次振动都让他痛苦不堪。我伏在他身上，努力地抱起来好些，稳定一些，以减小他的疼痛。车还是颠得厉害，我一次次地让司机放慢一些，司机都有些不耐烦了，当我抬起头来，发现原来车子得比我想象得要慢很多。
到了医院，已近半夜，不明情况的医生不敢接诊，好说歹说医生才开了门。那几天，我一个人跑进跑出，忙里忙外，下子就感觉自己长大了。刚好一些，他就坚持要到卫生间上厕所，背着他瘦弱的身子，他其实并没有想象得那么重!
从那以后对他的敬畏一下子荡然无存。毕业了，找工作并不顺利，换了许多城市，换了许多职业，可我没有一次征求他的意见，甚至都没有事先告诉他一声，总是在很久以后，偶然想起时，才跟他说一下。我哪里知道一个日渐衰老的父亲，正在农田里祈盼着我的成功。
当我过年回家的时候，给他买了一件几十块钱的上衣，买一些我常吃他却从未吃过的零食。他不舍得穿，不舍得吃，还责怪我乱花钱，我只是在心里委屈地以为他不领情。我怎么会想到，其实那是他在替我省钱!要知道这时候，他能给我的帮助也只有替我省一点了。
得知他得了胃癌，犹如晴天霹雳，住院、开刀、等到把他送回家，看着他一天天好起来，少不更事的我竟又将他又抛在了脑后。三年转眼就过去了，当他告诉我腹部有硬块，再送到医院时，那已是无力回天。这时我才意识到要隔三差五地回家看看，买一些药送回去，其实那只是止疼的药。也买一些不常吃的东西回去，但也不敢多买，怕他生气。
有一天突然心情不好和女朋友吵了一架，在我的执意下，她请了一天假，随我一起回去看父亲。瘦弱的父亲躺在床上，一个劲的要她多吃菜，一个劲的点头，看得出，他很欣慰。第二天一早，我们要走，因为她还要上班。父亲看留不住也就罢了。我跟他许诺，等忙完这一阵，大概再有一个星期，就回来陪他。谁知第二天一早，便得到噩耗。坐在回家的车上，泪禁不住往下涌。原来他就是等着看一眼这个未过门的媳妇啊!父亲一生，养育了三个子女，去世时。竟没有一个在身边!我们是怎么做儿女的
!
现在每每看到别人的父母健在，我总会生出许多感慨。父亲一辈子未曾走出大山，我现在常去各地跑，如果能挽着一个老人，那该多幸福!
好在母亲还健在，她不善言辞，许多时候我们会和她争吵，甚至为了避免争吵而冷落她!今天想来，我们有多愚蠢!倘等到那一天，再来遗憾，岂不晚矣!
爸爸妈妈，若有来生，我还愿做你们的儿子!
忆父亲的文章：清明祭，忆父亲
1
一提到‘父亲’这两个字，就如同被人狠狠地用针扎过心头最柔软的部分，很疼!一晃，又是一年清明到，望向窗外，从小至今，月色伴随着璀璨星光依旧在夜空中渲染的无比华丽，可是转身，家呢，早已经不可能回到完整了。
缺失了的亲情，就如同破碎融化的冰块，怎么也不能再恢复如初了。
细细算来，父亲已经走了有十八年了，离开我也有十八年了，十八年，是个怎样的概念?
我长大了，却多了几分幽暗的哀愁，其中一大部分缘由，或许就是父亲给予的吧!
2
我的记忆里是没有父亲的，他隐约的影子就是那些放在相册里很久都不会理会的几张照片。他宽阔的身体，笑着灿烂却僵硬的脸庞，在阳光下闪着光亮的光头……
我从一出生就住在奶奶家，三岁那年秋天，姑父和爷爷便把我送回了母亲身边。
红砖垒起的一间平房前，一棵粗壮的杨树，枯黄色的叶子飘然的从零星的枝吖上无助的散落下来，特别的荒凉。母亲推着轮椅出门迎接了我，不太陡的坡度，让她从门口到我身边的速度很快，这是我第一次真正意义上的见到母亲。
因为母亲在生下我不久之后，便因重病导致了下身瘫痪。所以，在我三岁之前，她从来都不曾回奶奶那里，看过我。
生活是十分清苦的，在回到家里的日子里，我总会看到母亲沉重地叹息和姐姐酸楚地落泪。
我是无忧无虑的，因为幼稚而不懂面前的生活会有多么的苦涩。在街上玩，总会看到大人拉着小孩的手，小孩叫着他“爸爸”，于是我问母亲：爸爸呢?
母亲会告诉我，爸爸去了美好的天堂。
天堂在哪里?
母亲指着晴空最遥远的那朵白云，对我说：那里。
我不明白人到天堂的含义，在幼时很长的一段时间内，我总会看着晴空的白云痴痴的发呆，偶尔乌云遮蔽，我就不由得惊慌失措。
爸爸，您去了天堂，为什么不愿意回来?我好想您，好想……
后来，母亲用微薄的补助金供我在本地上了学，从书本中，我明白了天堂，也知道了天堂与我之间的距离，遥不可及。
我知道，父亲已经不在这个世上了，生与死之间隔开的距离，就像我和父亲，天堂与人间。
憧憬父亲能够回来看我的梦，一刹那间，醒了，灭了，也碎了。
3
我开始抱怨命运，怨恨它的不公，我也开始抱怨父亲，怨恨他的早逝。
在我三岁那年的春天，正当花开似锦，萌芽发绿之时，患有高血压的父亲在下班回家的途中，倒在了地上，便再也没有起来过。
我羡慕邻居父亲吼叫孩子的表情，威严又带着丝丝温情。很迷人。
记得小学写作文，只要命题是关于‘父亲’这两个字的，我总是无端的抗拒。
于是，我努力的想要忘却父亲，想要忘却这个给了我生命，却不曾出现在我身边的人，这个给了我爱，可没有来爱我的男人。
我很少去看父亲，几乎没有。
每年清明或者七月十五(农历)，当姐姐回村子里祭拜父亲去的时候，总会问我，你去不去。
不去!十分干脆的两个字，代表了我对父亲的冷淡，可是，血浓于水的亲情又如何叫我去冷淡?
总是一个人躲在霓虹灯下的黑暗角落里，低声地抽泣，泪水廉价的，多余的，可融合了我真切的思念在里面，滴落在沧桑的大地上。
是到底在怨恨，怨恨父亲的早早离去，让这个家破碎成无比的艰难，还是在思念父亲，浓烈的情感在未知的苍宭里肆意的纷飞着。
一度，对于父亲的感情，矛盾的很厉害。
直到某一天，母亲偶然提起说当我还在奶奶家里的时候，父亲总会一有工夫就回去看我。
姐姐也附和说，父亲看你的时候，总会带着从来都不会给她买的玩具和吃的。
我逐渐释怀了。父亲，还在世的时候，是爱我的。
哪有一个父亲会舍得抛弃自己的孩子?只不过，有些事，我们真的无法阻挡它无情地发生。
4
几天前，我来到了父亲的墓前，带着深深地痛和思念。
荒凉的墓地，父亲躺在里面已经有十八年了，十八年里，他是如此的孤寂。
都说人走了会上天堂，可是天堂到底怎样，活着的人又怎会清楚。他们只能幻想着天堂美丽，以至于祝福逝去的亲人和给还活着的人，微不足道的慰藉吧。
跪在父亲墓前，我的眼眶再也圈不住沉重地眼泪，滴过在灰白的墓碑上，渐渐地变冷。
真的好想，大哭，好想。我的周围，我的灵魂，瞬间弥漫起悲怆，凄凉。
我似乎听到父亲在叫喊着我的名字，我似乎看到父亲在遥远的云端微笑着，他的脸庞没有照片上那般的僵硬，而是慈祥生动到极致。
于是，我也笑了，同孩童般，会心的灿烂。
5
父亲，感谢您给了我生命，让我体会着，看着这个世界的美丽，就像您魁梧的影子，驻留在我心间那样的美丽。
我长大了，也懂得了许多。
今年的清明，奇怪的没有同往日一样有着蒙蒙细雨，只有太阳疲倦的照射在世间的每个黑暗的角落里，也照射到我的心里。
父亲，我不会再一个人躲在角落里哭泣，因为这个世界还有太多的美好等待我去寻觅，伤感只是过往烟云般的永恒，不幸只是永恒般的过往烟云。
没有您的呵护，没有您的日子，我会坚强，家，虽然不完整，可是亲情，残缺里蕴涵着无尽的温馨甜蜜。
还有母亲，请放心的交给我，我会用所有的爱，来爱着她的。
或许当我老去，我们一家人会在天堂重逢，我们会共同举杯，庆祝团聚。
这需要父亲您，耐心的等待，我相信，您喜欢也期盼这份等待。
父亲，愿您在天堂安好!
而我，在另一边，不再流泪!
忆父亲的文章：忆父亲--------祭父离世百天
老父亲离开我们欲近百天，再次提到“父亲”二字，让我心情仍然难以平复，感恩的泪水又一次在心里徘徊，思念的话语无处叙说与倾吐，曾经拥有的父爱今生永不再有，此时此刻父亲一生给予我的种种“温暖”，他的含义究竟怎么体会我竟不会表述，那一句句“你来啦，吃了没有?”、“早点回吧，路上注意点。”······等的暖心话语不时在我耳畔荡漾。今朝今夕老父亲这样的温馨言语再难寻回，让我只能从内心的回味中慢慢去感受，现在我深深地祈祷父亲在那里过的安康，告诉他我们都安好，放心，勿念。
追忆父亲清贫的一生，让我品味的东西太多啦。默默体会他的这种爱已经深彻在我骨子里，沉睡在我心灵里，饱满在我的泪眼里，长伴在我的岁月里，苍白在我的头发里，缄默在我的风雨里。这种爱血浓于水，不枯萎不褪色，不干涸不腐烂。我会将这种爱传承于我的后代中去，让他们继续品味，默默感受。
父亲出生于1927年的3月，见证了旧中国的衰败和新中国的蒸蒸日上，这个年代出生的人受社会环境影响，祖辈的苦累与贫寒落后的窘迫生活他们历历在目，刻骨铭心，所以生活上一直比较节俭而且观念很是守旧，在教育子女上也比较传统。在我的记忆里父亲是一位很孝顺的人，打我记事起，父亲在我脑海里就比较模糊，见了面内心很恐慌，因为我从小与母亲和爷爷奶奶生活在乡下，他常年在外工作，难得有见面的机会，一年中回家的次数屈指可数，更谈不上交流与沟通了，而且见面了也不敢与其说话，尽管他没有打骂过我们，那时的父亲不善言表又较严肃，每次回家都是先去看望爷爷与奶奶(与我们同院住)，等母亲将饭烧好了，在我们姐弟们一次又一次的督促下才回家与我们共餐，饭桌上只是与母亲简单地对白上几句话，放下碗筷后就又急着回到了爷爷奶奶的屋里，好像有多少知心话讲不完，这样的日子一直持续到我们来到城里定居为止。由此可以看出爷爷奶奶在父亲心里的地位。儿时的我几乎没有享受过好吃的，更不知道什么叫玩具，让我们真正改善生活与父亲有直接面对面的沟通与交流也是从这刻开始的———1980年的秋天，这年父亲在城里争取到单位分配的两间公产房，结束了我们一家人数年的两地分居生活，也是在这个时候我们才逐渐感受到了父爱。随着姐姐与哥哥的工作，经济收入上有了改观，父亲母亲不时给我们买好吃的好穿的好玩的来改善与调剂生活，印象最深的是第一次吃到了父亲亲手下厨给我们做的红烧肉、丸子以及慢火炖鱼，那个香啊，到现在想起来口水还往下掉。就这样经过数日的朝夕相处慢慢地消除了我们姐弟与父亲的陌生感。这时候的父亲也主动与我们沟通交流，并教给我们好多为人处事的道理，我们有什么心里话也敢与他倾吐和表达啦，父亲这才真正地融入到我们生活的空间了。父亲经常教育我们姐弟：做人要谦虚，做事要谨慎，过日子要勤俭。他不仅言传而且身教，潜移默化地在渐渐地渗透到我们的骨子里，使我们真正感受到父亲是一名可敬可爱，值得我们一生骄傲与自豪的好父亲，他的一言一行，一举一动的的确确给我们做出了无声的表率，让我们一生享用不尽。
随着我们姐弟年龄的不断增长，父亲又为我们各自人生未来发展谋划，并争取我们的意见与建议，姐姐与哥哥继承父业相继成为光荣的人民教师，我和二姐成为一名企业工人，父亲为我们倾注了大量的心血与汗水，他忙前忙后，找关系托门子，期间不知碰了多少钉子，只有父亲知道，但他从不声张，从不流露，再难再重的担子自己担，直至我们各自成家立业，才见他有了会心的笑意。
父亲退休后，晚年疾病缠身，先后动过两次大的手术，但仍然为我们的生活奔波操劳，各自家庭有了重大事情都得与他老人家商榷，给拿个主见，他也很乐意再帮我们一把，身子退下来了，可是脑筋一点也没退。我的儿子09年应征入伍，当我把录用的这个消息第一时间告诉老人家的时候他却喜忧参半，喜的是孙子将来有出路了，忧的是孩子还小，部队要求严，肯定要吃很大的苦，能不能顶下来还是个未知数，孩子临走的前一天，老人与孙子促膝而谈良久，为小孙子很是牵挂，再三叮嘱吩咐，直到孩子平稳过渡坚持下来，老人悬着的心才得以放下，临终前很默念这个小孙子，最终成了老人家一生中最大的遗憾未能再见上一面，匆匆地离开了深爱他的亲人们。
父亲这一生的品质，应该说我是从回溯中才日益清晰的——一个人要认真，要真诚，要有爱心，要时时刻刻想到别人，要不计委屈不计个人得失，要承担一生所要承担关于儿子、丈夫、父亲的所有责任，要忍辱负重甚至不怕最亲近人的误解，这些要几十年如一日都甘心默默无闻身体力行地做到简直是不可能。但父亲用他的一生都做到了，他一生是那样的平凡，又是那样的不平凡。面对这样的一生，我们又能说什么呢?每个人的一生其实都在积累自己的品质。只有品质才是永远无法泯灭的。品质无论何时何地，都在我们每个人的心里。
父亲，这个儿时对我来说陌生而强烈的字眼，一直流淌在血液里，逐渐浸透在生命里的每个角落。从我的出生到他的离世，一直根深蒂固在灵魂深处。父亲，这个对我来说遥远而温暖的字眼，一直呼吸在奔跑里，充盈到生命里的每寸肌肤。从儿时到成熟，一直如影随形在灵魂左右。父亲是河流，源源不断灌溉我干渴的生命;父亲是太阳，日日夜夜照亮我前方的夜路，而如今父亲长眠于大地，但他那面不朽的旗帜永远飘扬在我的心里，那盏不灭的航灯永远指引着我的人生方向。我会以父为荣，踏踏实实走好我的路，真真正正做好我的人，仔仔细细育好我的子。
2011·6·10
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