日常生活随笔：我首先是我自己，其次才是父母的孩子(2)

　　念初中的时候，我母亲就没再打过我。初中之前最后一次打我是在我六年级的时候，把家里的遥控器的3字键给用刀削掉了。害怕被打，就藏在床头柜的抽屉底下。母亲找不到去花了60买了个新的。然后不死心又把家里翻了底朝天，找到了。

　　知道是我藏的以后，拿着衣架把我抽了一顿。

　　那时候，多花60块钱真的是糟了良心。所以打的特别狠。我到现在都记得背上疼的感觉。

　　后来哭的没力气了，躺在地上睡着了。醒过来的时候，母亲过来给我上药，我才知道自己身上都是衣架子印。母亲上药的时候，我不敢拒绝，不敢任性，不敢发脾气。害怕再次被吼。

　　小时候被打过很多次，每次犯错都会被打。到今天还记得的，也不过几次了。大抵是心里阴影太大了吧。

　　有一次是我因为新买的李子太好吃，从来没吃过的我因为嘴馋一边烧火做饭一边多吃了一个，导致火一直没点着，饭一直没煮熟。

　　母亲看到烟囱一直不冒烟，气急败坏的过来骂我。我吓得把刚咬了一口的李子，咬的那面朝上，放在锅灰里。怕被母亲发现。结果还是被发现了，被打了两下。不重，但是心里很难过。

　　最严重的一次，应该是我犯了很大很大的错了吧。具体做错了什么事，我不记得了。只记得母亲把我按在床上用针扎我，一边扎我一边骂我：“看你听不听话，看你听不听话。”

　　大概是从小的生活环境和母亲对我的教育方式，我渐渐的就变得比较暴躁、敏感、小心翼翼。我也一直很害怕别人吼我，对我大声说话，害怕雷声、害怕突然的撞击声。害怕得罪人，说错话、做事小心谨慎。但是脾气又急躁，没有耐心。

　　如果不是后来经历的许多事，认识的许多人。自己学会反思、改正。自己努力学习，变得更优秀，变得自信。或许我现在就是一个孤独而失败的不讨人喜欢的人。

　　“我首先是我自己，其次才是父母的孩子。”

　　我什么时候开始明白这个道理的呢?

　　是去年，2017年上半年。我大学即将毕业，一个人来到陌生的城市，开始打拼。

　　我渐渐的开始放开过去的一些事，打开郁结已久的心结。

　　因为没有时间自怨自艾，感怀时事。

　　那么，活了这么多年，你有没有问过自己：‘’我是谁?”

　　我是谁?我活着为了谁?我要做什么?我该往哪里去?

　　你是不是就是上学、学书本知识、不买玩具、不打游戏、没有业余爱好、没有志趣相投的朋友，不知道旅游，没有业余生活?

　　然后考上好的高中，考上好的大学，拿到奖学金，正正经经毕业，找个不错的工作，缴纳五险一金，相一个不错的对象，结婚生子，然后每天重复这样的生活。

　　可是你是一个人啊?有血有肉有思想，不是父母的附属品。

　　曾经经历过的种种，让我的青春叛逆期来的晚去的快。甚至都不算叛逆期，就过去了。而后来父母感情破裂，年复一日的争吵，打架，疏离。我困于其中，挣脱不开，以至于得了抑郁症。将近六年。

　　接受过无数同学、朋友的开导始终无法逃离。

　　我一边微笑，一边想着死亡。

　　一边高歌活的精彩，一边觉得自己虚伪。

　　我每夜哭着睡着，梦里又哭着惊醒。

　　我逼迫我的母亲起诉离婚，从不给父亲打电话，从不 回那个家。大学时期努力赚钱交学费，病了一个人去医院。

　　曾经有人问我：你为什么要参与你父母的事情，要为他们活的那么累?他们是他们，你是你啊?

　　曾经的我认为，他们是我的父母啊，我不为他们活着为谁活着?我想让父母都过的好，想给我的母亲买房子。想让他们都开心。

　　而后来经历过种种，我开始明白：我首先是我自己啊。

　　我有自己的思想、自己的生活、想要去的地方、想要爱的人。

　　而父母，他们也有想要过的生活。

　　就好像，尽管母亲听我的话起诉离婚，可最终还是撤诉了。父亲也开始学着关心母亲和我。

　　我现在不关心他们的事，但他们看我过的好也很高兴。

　　现今我学会了很多事，也到了谈婚论嫁的年纪。我也在生活中注意自己的言行。希望未来我的孩子，是我的朋友，我对她的教育是温柔的，平等的，潜移默化的。

　　每个人都首先应该是一个独立的、有思想的、爱自己的个体。

　　当你拥有爱自己的、让自己过的好的能力后。其次才是父母的孩子。

作者：弄凉
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