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老师的教育方法心得:你我如此不同

晓晴分享

  编者按:老师应该细心观察班级里每个孩子的行为,然后沟通了解她的性格,下面我们来看看作者的教育方法吧!

  这几周,深深地迷上了“来访者的主导功能”以及“来访者的自我水平”这两个主题。

  在学习这两个主题的过程当中,反复对照自身以及学生,看我们各自的主导功能和自我水平的相同与差异,以及这些异同又是如何影响着我们彼此的连接。

  一位姑娘,在后半部分的课堂之中心不在焉,某一种情绪让她分了心,困扰着她,使她无法专注于课堂。

  课间找她沟通,得知刚才一位同学说她是笨蛋,于是请同学出来解释缘由,这位同学说:“因为刚才她...所以就说了那样的话。” 原来如此,事情得以被澄清,这位同学解释完离开了。

  再来沟通第二件事。也请来了第二件事中的一位同学,那位同学离开,再来瞧这位姑娘的表情,咦,表情不对,事情非但没能解决,这姑娘的表情里又多了份委屈。

  我:“你怎么啦?”

  她:“她道歉怎么道成那样?”

  我:“哪样?”

  她:“就是,她一点都不觉得愧疚和抱歉。

  我试着回忆自身类似的经历,跟她共情:“是哦,这更让人难受。”

  她:“是的。”

  我:“她的性格就是这样。”

  她:“可是......”

  我:“她不是针对你哦,她对我也是这样。比如......”

  解释是解释了,但姑娘的情绪似乎被卡在某个部分出不来。我感到有点不解,略一思考,忽然一下子明白了什么。

  我轻轻地抱着她,说:“你是不是觉得为什么别人都能相处好好的,不在意这些事,但你自己却很在意,是吗?”

  她红了眼眶,点点头。

  “所以,你觉得自己不够好,有问题,才会遇上这些事。为什么不能像别人一样不在乎这些事。”

  她伏在我的肩头哭泣起来,我轻轻地拍着她。

  “在刚才的事情当中,你的的确确被打扰了,所以选择还击回去。有的同学也许不在意,而你在意,这就是你啊,这就是你跟别人不同的地方啊。我觉得,你已经做得很好了。”

  她继续哭,过了一会儿,她擦擦眼泪,进了教室。

  课后再来回顾这个课堂,都发生了什么呢?

  这位姑娘的情感功能是受损的,她被卡在某一种情结之中,她很有可能是卡在前运算阶段。

  当这一阶段的发展受损时,儿童易发脾气,易被激惹。他们脆弱、个性生硬、偏执、狭隘、易恼怒......

  这个阶段也是孩子发展情感功能的阶段,能够通过语言描述自己的情感对这一阶段的儿童很重要。

  所以,要喂养这个孩子的情感功能。含情脉脉地看着她,眼神里的那种溢出来的喜欢,让她觉得“我是被喜欢的,我是可爱的,我是有价值的。” 通过做这些来修复她的情感功能,继而推动她思维功能的发展。

  露西,这个情感功能主导的孩子,在与这位姑娘的互动中,时时感受她的情绪,尊重以及理解她。上周,她误以为是自己让这位姑娘不开心,就双手捧着这位姑娘的脸,内疚地说:“是不是我刚才让你不开心了?”

  唉,露西唷,这个小暖心。自己心情已经挺糟的了,还想着安慰同学。她是个让人感到非常温暖以及信任的孩子。只不过,每逢遇到复习这件事情时,我的情结时不时发作一下,她的情结也被我的带出来,于是我们这一对冤家就这么虐来虐去,唉,这是我接下来要努力做的功课。

  再来看那位没事儿人一样的姑娘,她很有可能是一个内倾、思考的孩子。当有人对她表达不满或提出抗议时,她那份干脆的道歉,或者用一双无辜的眼睛看着你说,“哦,我知道了”,然后跟没事儿人一样该玩啥玩啥去,留下一个情绪受伤的人在那里,挫败不已。

  我很够理解那个挫败不已的姑娘,我遇到过内倾、思考的成人,经历过那种觉得对方冷漠、无情的感受,再加上母亲情结的卷入,那种受伤的感觉更甚。

  此刻的自己,是非常感谢从前的那段经历的,这让我得以深深懂得那位情感受伤的姑娘的感受。

  我跟这位姑娘的性格类型是一样的,都是外倾、感觉、思考功能,并且,我们有着一段相同的经历。她的情绪的变动,我不需要经过思考就能感受到,我就是那样长大的,太能明白在她之中发生了什么。

  所以,由她开始,带着我自己的那个内在小孩,去看,我,这个独特的个体,如何跟那些与自己性格类型相同或者不同的人互动,因何得以展开一段友谊,又因何产生冲突,感到不解,进而受伤,又是如何进行自疗愈,获得自我的成长。

  作者|李萍

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