关于生命的感悟随笔散文：生死无常

　　从童年开始，死亡就走进了我小小的心灵。6岁的时候，18岁的叔叔因病去世，父亲带着我从东北回到了江苏。那个时候，奶奶每天都会哭，上午哭，下午哭，见到邻居也哭，见到叔叔的衣物更是嚎啕大哭。我来到人间第一个生活的转折即与亲人的死亡紧密相连。

　　但或许是那时还真的不懂什么是死亡。叔叔的丧事基本上也牵扯不到一个6岁的孩子。但叔叔下葬那天，还是给我留下了一些记忆，成为死亡在我生命里留下的第一道印痕。

　　20岁，死亡又一次在我的生命里印下了一道深深的痕迹。

　　那是一个同样20岁的女孩，失踪多天之后家人在距离单位很远的枯井中发现了她的尸身。

　　她不是我的女朋友，但自己心里很喜欢她。

　　那段时间我陷入了深深的痛苦之中，并且不知道该去质问谁?我想去质问这究竟是为什么??为什么一个如花似玉的善良女孩要遭受这样悲惨的杀害??为什么她的父母辛辛苦苦把她养大供她上学刚刚毕业就得到了这样的报应??…….我有很多的为什么，却没有可以质问的对象。

　　22岁，当时所在的单位是一个煤矿，发生了“4.12”事故，矿井下面某个工作地点发生了通道垮塌，一位工人当场死亡。当那窄小的通道再次修复之后，我在穿过那通道时，清晰地告诉自己，如果现在再次垮塌，那么这个世界上就再也没有我了。而自己所在的地方，正是那位工人师傅的死亡之地!

　　虽然死亡已经数次敲响警钟，但除了恐惧和困惑之外，似乎也没有更好的办法。

　　但对死亡的恐惧却深深地种在了内心深处，并且在不知不觉中疯长着。

　　25岁后换了工作单位，身边也无亲人去世。但那疯长的恐惧却成熟了。

　　在某一次出差的长途车上，看着窗外疾驶而过的风景，遽然想到自己也不过是这人间的过客罢了，然后就开始想自己死了之后会如何呢?想着想着心就掉进了巨大的黑洞般的恐惧之中。

　　有了这次恐惧发作之后，对死亡的恐惧就常常降临。有时是躺在床上，有时是在旅途中，特别是当自己从繁忙的工作中抽离的时候。

　　那种无边的恐惧几乎要把自己逼疯。

　　于是就会自问，如果一定要死，到底怎么死才会无怨无悔呢?

　　这么想着，答案也就有了。

　　如果我死了，世界从此和平，那么我就死吧。

　　如果我的死能让这个世界更美好一些，那么我就死吧。

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　　其它答案也大致诸如此类。

　　虽然死亡的恐惧还是会经常降临，而这聊以自慰的无悔之死也避免了自己真的被逼疯。

　　这期间，也买了一本《金刚经》，可是从头读到尾，也不知所云。但还是对几句话印象深刻。一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。这几句话曾作为电脑桌面挂了很久很久。

　　既然一切都是梦幻泡影，那我的生命还有什么意义呢。

　　那段时间只身漂在上海，穿梭于陌生的人流，像一具行尸走肉，也像是轻飘无依的孤魂。

　　工作也不顺心。

　　老板的训示虽响在耳边，却犹如梦里。

　　这样的状态自然是只能卷铺盖走人。

　　当重新投入到一份新的工作中后，没想到工作的热情却起来了。

　　对死亡的疑问，不得不让步于现实的生活。

　　那时，自己的孩子已经来到了人间。

　　既为人父，就要担当起为人父的责任。

　　工作倒是挺顺利，也初尝了职场成功的快乐。

　　然死亡还是跟我开了一个不大不小的玩笑。

　　27岁，在一个失意的城市，遇上了一场自作自受的意外。

　　那天，不会骑三轮车的我，逞强骑了三轮车拉行李，结果这一念逞强之心直接导致伤筋动骨。车把根本不听使唤，在被不听使唤的三轮车带到了马路中间的快车道时，一辆大卡车疾驰而过，噹的一下，车把打在了卡车尾部的车厢上，只觉得手也被重重地撞了一下，很快红肿起来。到医院一拍片子，掌骨骨折。

　　那段时间，经常在想，如果稍有差池，此刻就已经在黄泉路上了。

　　做手术接骨，也不知道是麻药打得少还是如何，我终于感觉到那真实的疼痛感了。此前我一直觉得自己的这个身体和别人是不一样的。至于为什么这么认为，毫无理由，只是想当然而已。现在终于明白，自己的身体同样也是鲜活的骨肉。

　　手术做完，打上了石膏。