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写给我闺蜜的一封信

冰璇分享

  我们与闺蜜一起感动过,一起吵闹过,一起癫狂过,时光变换,我们与闺蜜的感情依然深厚。下面学习啦小编整理了写给闺蜜的一封信范文,欢迎阅读!

  写给闺蜜的一封信范文一

  亲爱的:

  我记得,离家的那个早上,我坐在老爸的三轮车上,看着渐渐远去的村庄,有些惆怅。

  远远的视野里,一家三口在马路边走着,男的牵着刚刚蹒跚学步的小女儿,女的走在父亲和女儿的身边,像每一个妻子和母亲那样,关切地看着自己的丈夫和孩子。虽然由于距离的缘故,看不真切他们的脸,但我觉得他们之间是洋溢着幸福的,因为感受幸福是从来不需要用眼睛去看的。

  刚开始,我只顾沉浸在自己的遐想里,猛然间,我才梦中惊醒似的认出那是你,我从小一起长大,一起玩耍,一起开心难过的闺蜜。

  我赶忙让老爸停车,向远处的你们使劲挥动手臂,像每次回家第一次见着你那样,兴奋地喊你的名字,而这确实是这次春节回家第一次见着你。我问:怎么那么快就回去了?你笑着说:呆在这里已经好多天了,要回去了。在你刚刚出嫁的时候,我一回家,总会打电话或是发信息问你:你什么时候回来,咱们聚聚啊。不知何故,那时候总觉得这话问的有些生硬和别扭,因为现在的你有了两个家,一个是有父母和我们儿时回忆的家,一个是有你丈夫和孩子,或许某种意义上真正属于你的家。我问你何时回来,是不是在我的内心深处,不愿意你这么早早的属于别人,成为别人的妻子和母亲?

  之后,我们还说了什么话,我却是忘记了。看着你渐渐模糊在我的视线里,我在想,你我什么时候,出现在彼此视线里的时间竟变得如此稀少了呢。有天,老妈有些无奈而感慨地对我说:你们俩现在啊,是你不去她家,她不来咱家。我听完,一下子呆在那里,不知道该说什么,只是觉得有一种东西从心里流失的感觉。如果说现在的我们不能见面是因为客观的距离,那我闲的发慌,窝在家里的时候是因为什么呢?对不起,我想,我真是太懒了,真的。

  上次,你在空间里留言说:不知怎的,都觉得我们之间隔着好远。联系太少,过问太少,关心太少……对你怀有那么一点的愧疚,对不起啊。看完之后,我有些无地自容,更承受不起那份沉甸甸的情感,真的。

  你的留言,让我想起自从你嫁人后,我们确实太久没好好聊聊了。虽然那之后也零星的见过几次面,也总是匆匆就散了。

  该从哪里说起呢?就从你嫁人之前说起吧。

  或许打从娘胎起,我们便相识了。我们的母亲或许还常常坐在一起,想象谈论她们未来的孩子,这种缘分是多么奇妙啊。

  小时候,其实你有欺负我,对不对?但是我好像忘记了。我只记得每次回家,你都带我去商店买好吃的,给我买衣服,只记得你在家烧菜给我吃。有次,你对我说,你对我比自己的亲弟弟还好。我问:为什么你要对我这样好?你说那是因为小时候我说了一句很难听的话,伤害了你,所以想弥补你。我咯咯的笑着说:是吗?说的什么话,我忘了啊……其实,丽,我知道你指的是什么,但谁会在意一个孩子无心的错误呢。再说,我不是也让你受过不少委屈吗?呵呵,咱们扯平了。

  童年的事,自己记得的总是很少,而且常常放错了位置。你的记忆在我的脑海里,我的记忆成为了你的,而各自却都忘记了自己做的一些事或是某次的发的小脾气。你说我小时候要是赌气了,就一个人走的飞快,任凭你在后面怎么喊都不理会。这样的事,每次对方提起,我们总是张大了嘴巴问:是吗?不会吧?真的假的啊?然后都哈哈大笑。

  我的人生相对于你,真的要幸福不少。有时候,我甚至是一个被宠坏的小孩,顺利的上了高中,大学,研究生。而你却是不同,上完高中却是没有再继续你的学业。尽管我知道,你其实很想上学,很想走出去,而不想留在农村里,渐渐变成一个说长道短,为家庭琐事所困扰的妇人。但因为其中的种种原因,你终究没有完成你的梦。后来你去了公车公司里当售票员,接着去了厂里上班,那时候,你的辛酸,我知道的不超过三分之一。好像从那时候开始,我们的人生就像两道铁轨那样,驶向了各自不同的方向。

  但那时候,你在家里,我放了学,总还是可以常常找你玩。

  后来,你告诉我你有了男朋友。看见你们坐在我对面,我真的从心底感到高兴,但同时又有些莫名的失落。

  虽然在你没有男朋友之前,我总是祈祷,有那么一个人出现在你身边,可以分担你的累,你的痛,你的所有,可以包容你,爱护你,懂你,因为你的家庭,你的父母,你经历的种种,让你的心这样的不堪重负。而那时候的我,觉得自己的力量是这样的微不足道,我所能做的只是有时候晚上和你睡在一个被窝里听你诉说你的苦痛,或是像一个天真的孩子那样给你一个童真的许诺,对你说:亲爱的,以后等我赚钱了。但现在,你终于有了这么一个人,我为什么又要失落呢?

  很快,在我读大四的那年,你打电话告诉我,你要结婚了。一开始有些不相信,后来那种既开心又难过的心情又再一次的吞没了我,那感觉就好像一个母亲看到自己的女儿终于找到了归属一样的喜悦,但同时又因为相伴自己多年的女儿就要属于别人了的感伤。

  你结婚的那天,请原谅我,我发现自己还是失意多于喜悦的。因为我发誓,要是再有一次机会,我希望让你的婚礼可以风风光光的,你可以成为一个骄傲而幸福的新娘。

  那天,我和晓红陪你去化妆,然后一起下来。可是我们坐的竟然是他妈的公交车,请原谅我这么粗鲁,我也不是有多虚荣,只是人生只有一次的婚礼,为何这样的,我不知道如何形容了。那样,是不是当别人问起:你今天干吗呢?我可以骄傲的说:我今天结婚!或许这些个白痴的人就不该问这样愚蠢让人难堪的问题!

  你要去婆家的那天早上,因为是冬天,外面的天还是黑乎乎的。你的母亲忍不住哭了,流着泪交代你一些去婆家要注意的事。那个瞬间,我才突然意识到你真的要嫁人了,你不再属于我们了,那个时候,我的眼泪就再也不听使唤地掉下来。可是,不想让你看到我哭,只想微笑着送你走进婚姻的殿堂,从此幸福安康。

  结婚似乎真的是一个女人的分界线。结婚后的你,有了自己的孩子,似乎也真的成了一个有自己家庭的人,常常叨叨你的孩子怎么调皮可爱,你的丈夫怎么”玩忽职守”,不好好带孩子。看着你,脸上泛着那种独独属于母亲和妻子的喜悦和忧愁,听着你,说些絮絮唠唠的家里家外话。我确信,你真的是个女人了,而我似乎还停留在离你很远的某个地方,看着你,听着你,但知道我也会成为真正女人的那一天。

  很早就想写些什么了,但总是,好吧,我又在找借口了。

  我很想问:亲爱的,你幸福吗?只要你是幸福的,我也会为你幸福,尽管现在的我在千里之外。

  XXX

  20XX年XX月XX日

  写给闺蜜的一封信范文二

  亲爱的闺蜜:

  你好!

  你给我的第一封信确实使我感到非常震惊,但同时,我又不禁有几分伤感,友谊会变质吗?这个问题一直在困扰着我。

  从小我害怕孤独,你不知道我有多么渴望这样的一份友谊,我一直想珍惜这份友谊,你不知道你每天中午来找我时我有多么的高兴,在你每天早上打电话告诉我今天天气冷,多穿件衣服,今天早上升国旗,不要忘了穿校服,早上早点来,老师今天考单词,我心里感动得一塌糊地,但向来嘴笨的我这时也只能用一声很平静的“好”挂掉了电话,有时我会想:友情真的像刚出锅的大米饭,暖暖的。

  我的表情永远是风平云静,天破了我都不怕,有时我会想:天破了有女娲,我们怕什么?你给予了别人不能给我的,所以,在你提出一切要求是,我会用我的一切去完成,就算你要天上的星星我也会严肃的说:"要哪颗?那颗?还是那颗?"

  也许你会以为我很滑稽,但我永远是这样,永远都不懂幽默是什么的闺蜜。

  XXX

  20XX年XX月XX日

  写给闺蜜的一封信范文三

  亲爱的XX:

  虽然不消说也知道,你我心中都有异常柔软细腻的一面,但长期以“老娘”面目示人、以挑衅和调戏姿态示爱的你我,倒从来也没有想过用一封信的形式具象、定格、表白这份感情。所以,真的要感谢有这样一个机会,让我提起笔,不写万物的生长,不写皱纹的爬行,单单写我对你的,再真挚再浓烈也没有的这一份感情。

  这可也真是为难我了,你知道,言语只能表达有尽头的事物,而对于这样无边际的一份情感,言语显得如此苍白无力。翻遍整个辞海,也许也只能用“无以言表”这四个字作以表达吧。我迟迟不写这封信,真的不是我不愿意写,或者没时间写,我只是实在担心因为语言的无能为力,玷污和轻视了我对你的感情。

  我简略地统计了一下,每天我头脑里出现得最多的人像,向别人提及最多的名字,各路即时通讯工具“最近联系人”当中的第一个,全都是你。这到底叫我男人情何以堪。

  所以,我已经无法想象失去你的生活了。如果我的生命里没有你,我每天来到公司,冲好咖啡打开电脑以后,到底要用什么来开启我真正一天的生活呢?

  如果什么都不为,我只是忽然想起你,在我脑海里出现的是你这几个经典的画面。no.1:你探着个脖子,脑袋和眼睛还随着我夸张的手势上下蠕动,听我说着我那些不靠谱的事儿。no.2:你给我讲述你整人的段子,发出一种雌雄同体般爽朗得意的笑声,笑声最终消失在我那一句恶狠狠的“你个贱人”之中。no.3:我们约会,你在人群中看见我,张开双臂,做出亲吻的姿势向我奔过来,那样儿,别提多傻了。每次想到这三个画面,我首先都会笑出来,内心的画外音是“这个二货”,紧接着会觉得很温暖,再接下来,就会有点儿想哭。

  你对我很重要。请原谅并允许我在这封信里反复说着废话。我觉得,自从我认识了你,我变得更加强大了。很多事情我变得不再害怕。我人生最重要、最快乐、最有意义的时刻,就是和你蛋逼的那些美好时光。正是这些时光,让我自知,让我的思想不断扩张和提升,让我得到完全的放松。你就好像另一个我,分享我生命中所有的阳光和隐晦,所有的无知和张扬,不仅因为我们像,更因为你都懂得。我到现在还是不能衡量,这到底有多珍贵。

  我还想告诉你,因为你,我变得更加乐观了,更加坚强了,更加自信了,这些都是你对我的影响。不知道你是不是知道自己身上有这些优点,但是我真真正正地看到了,感觉到了,并被感染了(此时我脑海划过的是微博里那只马得意的表情)。这些都是我最最缺乏的,谢谢你的给予。这对我是无以伦比的。和你相识以后,我也经历过茫然和慌乱,在这些时候,我会想,有你陪我,不用怕。我还会想,要是你的话一定能处理得好,于是我也有了力量。即使我百般不愿意承认,但我还是得说,在如何生活方面,你比我智慧得多。

  你在我心里零缺点。我也不知道这是客观的,还是带有浓烈个人色彩的,反正我至今未找到你的死穴,我很难想象有一天我会为了什么不再爱你。但本着“世间唯一不会发生的事情就是绝对不会发生”的哲学态度,我想告诉你,如果有一天,我们、就连我们都各自天涯,因为功利、男人、金钱或者更下三滥的理由而变得渐渐淡漠的时候,我希望你至少还会愿意看看这封信,你得记得,你必须记得,我这么的爱过你,这么的愿意相信一个人,陪伴一个人。我把爱,温暖,信任,时光,世间最美好的一切都倾尽所能地给了你。希望你记得,我们狼狈为奸的这段日子。

  亲情非常伟大,但是人们没的选择。她是我的母亲,只因为这样简单的原因,所以我爱她。爱情非常具有吸引力,但是人们有许多退让。即使他千错万错,但是作为一个必须终生为伴的男人,我有时会修改底线。实际上,人们对友谊是最挑剔的,因为朋友并不与生俱来,也并不必一一对应,所以人们亲自挑选,所以人们时时替换,那么,沉淀下来的,才是最为弥足珍贵的。恭喜你,从天上掉进了我的生命里。

  你说人活一世到底是为了什么呢?我觉得是为了滋味儿,等到蹬腿儿的前一刻,回想自己这无能又平凡的一辈子,能够想起那么几件有滋味儿的事。这滋味儿,并不见得都是好的,也会有酸的,辣的,苦的,咸的,但是尝过了,知道了,也便是活过了。我生命的所有滋味儿,你都尝过,你赚了。再给你个赚钱的机会,如果有一天老娘真红了,回忆录就交给你来写了。

  我的人生回忆录,也只有你能写。

  XXX

  20XX年XX月XX日


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