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与爱情相关的无奈文章

析娜分享

  有些感情不经意间逝去,还没来得及互道再见。 今天小编在这分享一些与爱情相关的无奈文章给大家,欢迎大家阅读!

  1.转眼已是别离

  纵使万般无奈,悄然说声再见;离别遥遥无期,转眼背影长存。

  ——题记

  回家的喜悦还未消逝,转眼已是别离,心中的不舍可想而知,而奔波在外,我们别无选取;家乡弯曲泥泞小道,突变尤为通畅,本想记住丘陵的风景,却也未能如愿,而我踏上了返深的旅途。

  那天给爷爷祝寿,仿佛是喜悦冲淡了离别的不舍。突然姐姐问:“强弟弟,你啥时候回深圳?”气氛突然安宁,沉默片刻我回答:“今晚出发,明早的火车。”姐姐仿佛嗅到了尴尬中的不舍,没再多问,沉默片刻,不失风趣的说:“这么着急,在外要照顾好自己。过年的时候带个漂亮女朋友回家!”

  傍晚,热闹的寿宴渐渐落幕,客人逐渐散去,而假期临近尾声,此时此刻我不懂自己是主还是客。跟家人一一道别,没有太多言语,一句“我走了”脱口而出,转身离去,不曾转身去看你们的表情,而我眼闪泪光,背对着他们挥手告别,崎岖的山路环绕,正如此刻的情绪跌宕起伏。

  第二天一早,我便踏上了去武汉的动车,一声轰鸣之中列车启动了,随着与铁轨碰撞的声音逐渐提速;望着窗外的风景,一闪而过,我闭上双眼,脑后的是不舍,眼前的便是期盼;期盼着最后能够见到她,假期散尽而我只能利用转车的间隙,见见我梦中的她。

  在武汉,我如愿以偿来到她身边,回眸一笑久未谋面,心中满是欢心。不愿浪费时间,因为我即将扬帆远航,两杯奶茶一桶爆米花,貌似是电影院的标配,牵起她的手,肩并肩走进电影院。我已近记不起电影的剧情,此刻你才是我的主人公,我拼命的想抓住时间,期望时间在这一刻停留,但双手抓不住时间的沙,从指缝中流逝,最后电影落幕了。

  我不明白离别的滋味是这样凄凉,我不明白说声再见要这么坚强。很多离别的话来不及开口,只是因为有些矫情,看着你即将远去的背影,忍不住想去吻你;随后地铁关门警报声响起,眼看着车门缓缓关掉,而我只能说声再见,地铁缓缓离去,心一阵阵刺痛,那是不舍。心中默念那句未能说出口的话:“我喜欢你,我好舍不得你!”

  2.想过跟你的未来

  想了很久要不要写这些,毕竟分手了坦然转身互不打扰是对双方最好的选取。只是还是有些不甘心的吧,不甘心明明是你先说喜欢,但是之后先放下的人也是你。是的,这是一篇不撒狗粮的文章,只是一次与过去的告别。

  12月8号我们加了微信,起因是我说我喜欢兵哥哥,在同学未婚夫那的毕业照里一眼就看到了你,恰好你当时也正单身。那天是周五,我跟同事一齐去唱K,发了唱歌的视频给你,还被你嘲笑难听,当时的你可能是活腻了。第二天有机会视频,我们聊了两个多小时,你说从来没有跟一个女生能那么有话聊,我说可能是我比较百搭。从那天起,我们就开始了每一天晚上视频的生活。那个时候我妈总会在睡觉前来敲门让我早睡,你总会躲起来,生怕她一下子进来看到你。

  12月14日,那天我们所在的城市都下了雪,我跟同事聊天说起来初雪的时候告白比较容易成功,觉得好玩便把聊天截图发到了朋友圈,晚上你表白了,可能那天雪很漂亮,又或者我的情绪很好,总之我答应了。从那以后我们一齐经历了好几场雪,却连一场雨也没有遇到就分开了。

  有天晚上,我晚上回家的时候,出了点小意外,你不顾立刻要集合了,发视频过来,确认我的安全。你当时说你要留意,因为此刻我们是两个人了。那句话让我的心软得一塌糊涂,也是真正开始思考起以后。

  12月31日是你的生日,我说这是在一齐后的第一个生日,也是你离我最近的时候,以后不明白以后还能不能见面给你过,所以我去了xz,庆祝你的25岁生日。没想到当时一语成谶,你以后的生日都没有我了。当时你看了我一眼,很认真地许了愿,只是从此也与我无关了。

  今年过年是你最后一个寒假,回家之前你转道我家来看我,又是匆匆而来,匆匆而去。晚上吃饭的时候我翻朋友圈,跟你开玩笑说同事老公又玩浪漫送了花,那天晚上我回家以后你又打车出去给我买了花,说实话当时是感动的。只是没想到那就是最后一次见面了。

  你家在武汉,我在山东,以后你的驻地在更北的地方。跟你在一齐后,我开始思考规划以后的工作,也放弃了教师编的考试,因为这样五年内是没法调动的。我思考了以后远嫁随军甚至去南方跟你父母相处会遇到的种种困难,被身边所有朋友否定。即使这样,我也想跟你试试努力看看。只是没想到,你回家以后所有的事情都变了。分手很突然,突然到我好多事情都没来得及跟你做,到此刻还停留在过年前送你走的情景。

  我以前跟你说我没有安全感,你说你会慢慢让我感觉到踏实。你问我以前男朋友谈了多久,我说三四个月吧,你说那我们必须会比这个久,你看你这爆棚的胜负欲。只是没想到,最后是你亲手打破了我的憧憬和期盼,你的一句不明白,想得太天真,让我觉得之前所有的感情都不知该算作感情还是新鲜感了。我此刻也不想去说谁错谁对,你对未来有了更明确的规划,也做了让你未来走得更顺利的选取。那么我也只能走开,让你去追寻更光明的未来。

  跟你分开以后,我仿佛连难过的资格都没有,因为我都不明白你是不是真的喜欢过我。分手后我看起来淡定得很,仿佛丝毫没有受影响。成年人失恋后仿佛只能人少嬉笑怒骂,人后却连话都不想说。跟你分开后,我有了更好的工作,相亲对象也一个比一个优秀,仿佛生活自此便一帆风顺了。可能你是我生命中的一个劫吧。

  前两天手里扎了根刺,没有找到针就没有管它,直到这天早上洗脸的时候疼了起来,便连皮带肉地把它挑了出来。你就像这根刺一样,卡在我心里,但是我决定要挑出来了。虽然会不适应,但是总会慢慢好起来的。所以,我在那里写下这些,便从心里与你告别。我不会记恨你,但是我也不想原谅你。所以我不会祝福你以后越来越好,因为你放弃了我,我便私心不愿你没有我会更好。但是我会过得更幸福,因为从此我的幸福不再建立在别人的基础上,只把握在我手里。

  LJ,我喜欢过你,但是到此停止了。

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