爱情需一起灌溉，安全感要自我培养

　　谈恋爱的时候，经常会遇见似乎对方也没有做错什么原则性的事，似乎自己也有做的不对的地方，但是总有一些小小的摩擦，使得自己隐约觉得关系并没有自己想象的那么亲密，说白了，就是没有安全感。

　　比如知乎上就有一个题说女方婚前发现男人精神出轨过，但男人想着女方也算是见过爹妈的人了，遂悬崖勒马——女方不知道下一步该做什么，她现在的情绪只有难受。

　　因为别人的行为自己的心里难受，这就是亲密关系带来的看世界的一个角度。我们的情绪，可能会依靠在别人的行为上。而把这种情绪控制再拿回来，则是亲密关系对人格塑造的一种进阶。在自己难受的时候，主动切断一段时间内对一个男人的依赖，直到自己的情绪平稳甚至乐观。这种乐观就是不管是否继续这段感情，你都可以抱着看花开花谢一样的情感不会对对方产生太过激烈的愤怒，悲哀甚至绝望。

　　一起生活也好，单身也好。，。都需要有一种对平静生活的把控和珍惜，而这种平静就是一种自我的信任。因为感情出了问题，然后急急忙忙分手或者和好，从而产生了自我怀疑，一天天像生活在八点档里，不是亢奋，就是抑郁，一会求分手，一会求原谅，把精力过快地消耗殆尽直到失去感受平静生活快乐的敏感度，这才是最危险且得不偿失的。

　　培养自我信任，就是在自己有疑虑，有迷茫的时候尽量靠自己的能力去克服困难，去追求平静。

　　而自我怀疑则是在出现疑虑的时候幻想去通过解释别人的行为来期待对方做出下一步反应，然后等待别人给你快乐或者痛苦。

　　许多人不喜欢自我解决问题，总希望有个更好的环境来让自己开心，求不得又诅咒环境让自己痛苦。比如亲密关系里，好和分手都建立在对方的行为判断，因为对方对自己很好而开心，因为对方精神出轨了而痛苦，。。一会想想我们不容易，一会想想他会后悔，一会儿想想也许没有更好的了，似乎要在一起就是男人十全十美，不在一起就要证明男人十恶不赦，根本没有自己的生活能力在里面。

　　你吃饭的时候会因为一个菜很好吃然后不知道什么时候饱吗?你交朋友会因为在一起开心就不去工作不去玩其他的爱好吗?但在男人面前，为什么就不行?为什么要先考虑在一起或者分手，而不会保持自己独立范围的自我消化和冷静呢。

　　不吃一道菜不是因为菜馊掉，是因为自己饱了。不和朋友联系不是因为吵架，而是自己有事情要做。那么和男人也一样啊，你有自己的情绪要考虑，要化解，那么就自己来。不是在一起这情绪控制和未来判断就变成是另一半的责任了。

　　你难过，迷茫，是需要自己去解决的情绪。只有你自己解决了以后，才有底气执行下一步是否原谅，或者分手。否则，你只是借着我难过在向对方撒娇而已，这个时候你是没有底气的，你是一个授予方，对方给你，你没有安全感，对方不给你，你又会痛苦。一个没有自我问题解决，情绪控制责任感的人，往往不是加害者，就是受害者。

　　任何亲密关系在快乐的一面里，都会有风险的一面。因为人性本来就有只考虑自己的本能，对方有合适的时候，有不合适的时候，出现的频率轻重固然是判断的一个方面，但自己能付出啥好，能抵御啥坏也是更基础的环节。先不要去想男人怎么会这样，以后又会怎么样，先尝试考验自己，在遭受到某种不如意的时候，每天依靠自己的调节能力有没有办法过平静、快乐、充实的日子，只有你渐渐体会到自我调节后对自己情绪把控的自信和自在，那你无论是一笑了之的原谅，还是好聚好散的分手，都不用象现在这么狼狈又矛盾，那怎么选，都不会有啥大不了的错。

　　安全感来源于知道怎么做一个负责任，可以控制自己的人，而不是找到一个负责任，可以被自己控制的男人。自己把自己的平静拿回来，这就是一个人自我负责，自我控制的标准之一。