高中励志文章：写给快上高二的自己

　　学习啦：作为学生，没有谁不在乎成绩，只是各人在乎的方式不同而已。下面我们一起看看这篇《写给快上高二的自己》。

　　“你最大的缺点就是不自信，其实我们大家都很喜欢你呀，可是不会天天挂在嘴边，因为那样会没有味道。你就是太在意别人的看法了，其实没什么的，只要你戒骄戒躁……你的成绩就一定可以……”

　　后面的话我没有听清，明明就是几句毫无泪点的普通句子，和普通的鸡汤文一样，可是不知道为什么，我的眼泪就是止不住，一串串地滚落地上。因为实在不想让更多人看到我哭的样子，恍惚着连连点了几次头，想要快点离开这个地方。路上嘴里嘀咕个没停，成绩差和不自信有关系吗?又想打发我……

　　走出学校大门，在密密麻麻的车海里看到妈妈在喊我，而我，拖着沉重的步子真想永远都到不了车前。上了车，我俩都没发话，燥热的空气好像凝结了，三十五度的大热天，我居然觉得冷。往年领成绩的这天我总是异常活泼，总是计划好去旅游的地方。那个时候觉得学习不过是我愉快生活的一个小插曲，不必多花心思便可以取得能够让父母在亲戚面前耀武扬威的成绩。

　　但其实，我从小就不耀眼，就像放在金饰品旁边的鹅卵石。小学毕业后，再回母校，六年级的班主任也不会记得我的名字了。

　　很幸运，在初二那个蠢蠢欲动的年龄，出现了一个让我想要追赶的人。对，即使是平凡的我也一样，一个大我一届的男生吸引了我的注意。他就住在离我家不到十米远的地方——我家楼下的楼下，会跳街舞还和我同校。我经常快到上学的时间便坐在门口，听到他关门的声音后再出门，于是在路上我和他就保持着不远不近的距离一直到学校。后来一个偶然的机会知道他数学不错，觉得自己也要向他学习，然后我超级认真地开始学习，一直不断地在进步。班主任也看在眼里，家访之后就让我和全班第一的做同桌。这一同桌的安排可不得了，我竟成了班上第二。

　　也许是命运的阴差阳错吧，很久之后我才知道那个邻居其实成绩并不太好，而且他后来也没有和我同在一个高中，我也不再喜欢他了。但是我很感谢他，直到现在我也觉得他可能是改变我人生的一个契机。

　　从一个差生到一个学霸，其视野和感受是完全不一样的。成了所谓的学霸，你会有很多特权，你会得到更多的肯定和赞赏，你也会过得很开心，会有很多朋友，会受到很多老师的善意。一开始我很不习惯，后来也渐渐认为是理所当然。可是，升入高中后，我却从众星捧月的云端狠狠地摔了下来。第一次垫底，我很难过，不想面对事实。很幸运，我被同学搭救了，成绩上升了一些。但文理分班之后，班级同学的感情淡漠了些，没有人搭救了，我就一直有些萎靡不振。我也知道，没有人会一直帮你，困难和坎坷最终要靠自己越过，就像八百米赛场上的领跑员，他也只能领你前行，却无法替你冲过终点。

　　我不知道我在键盘上敲这些满是负能量的字有什么意义，我只是觉得，这样颓废的人一点也不像我，我只是希望把心里的感受化为文字说出来。我也想说翻盘就翻盘，我也想一下冲到班级前十，我也想变得优秀。我不知道问题出在哪里。曾经，我每天奔走在教室饭堂宿舍图书馆之间，我不吃晚饭，最后一个回去洗澡，为的只是在图书馆多写一道题，因为我写作业很慢。周末没有懒觉，我的三点一线是图书馆、补习班和家。我觉得很累，这样的生活和学习何时是个尽头?但是我没有别的办法，我不想让别人看不起我，就算他们只是觉得我的努力是没有结果的，我也会一直这样做着。

　　我不会表达感情，但是每次看见妈妈，我的内心就滋味复杂。一个爱看电视剧爱逛街的女人，每周陪我窝在图书馆，每天下午两点回家，晚上九点吃晚饭，只是因为我想让她陪着我学习，她就来了。我还美其名曰“这能让你多看书增长知识呀!”我心疼她，因为我没有做出一点儿对得起她的成绩来。我承认自己很废，特别是听见我同桌和我说，她觉得她的成绩很对不起她妈妈的时候。周围的人会经常替我找借口“你只是方法不对”“你只是没有尽力，尽力了一定可以的”“你只是没有适应”。其实也心知肚明，我只是心不在学习上，自己并没有认真地投入进去，抓紧每分每秒。

　　我不能写出很犀利的文字，不能一语击到自己或是别人的痛处，泪点很高，但是写下这些文字的时候我的眼泪一直在眼眶里打转。我由衷地希望自己在新的学期能够有所改变，不再吊儿郎当，不再表现出无所谓不认真的态度，因为我已经是一个高二的学生了。也希望这篇有点沉重的文章能够像一记响亮的耳光，让我和同样的人或者是期末考的不理想的人好好地清醒过来。

　　那个伸出援手，搭救我的同学对我说，目标越明确，越多人否定，越难实现，就越让人有去拼去抢的动力。那么……

　　下学期的期中考试，我一定要让那个进步的大红榜上出现我的名字!而且我敢肯定那一定是超大的进步!

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