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给恋人的一封分手信

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给恋人的一封分手信

给恋人的一封分手信(精选篇1)

再吻你最后一次,亲爱的,我要和你分手!在满足生理和心理的需要后,在感觉飘渺中的你消失后,一边回味着你的气息,一边暗暗下定决心:分手!分手!!

是的,在一起多年,真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始,当然,我无权责怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段,一种本能的冲动就遍布全身,而满足却只是短暂的快意。一次又一次,一年又一年,我们已经太长的时间了。

和妻恋爱后,她就发现了我们的秘密,她说:离开她吧,为了我们的将来。我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何,反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记,虽然也经常见面,但还是绝情地假装没看到你。那时就想:离开就离开吧,痛苦正是代价。 直到结婚生子,我们一直相安无事。

平静的两年刚刚过去,没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了,以至于我不知道自己是谁,忘记了当初对妻子许下的诺言,在朋友们的哄闹中,又一次与你牵手。 说实话,几年的隔阂,让我们彼此已不太适应,虽然还是曾经的你,但感觉完全不同,当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里,妻好像从我身上闻到了你的气息,人们说,女人的嗅觉最灵敏,那天被证实了。妻很吃惊,当我如实交代来龙去脉后,她说:过去的就过去吧,希望你以后别再这样。听着她宽容的话,我感激得差点落泪,那天晚上,我向妻保证:不再碰你!

俗话说,欲望是魔鬼。自从再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不会被妻发现的地方,到处是我们留下的足樱估计妻也感觉到了,一开始是一遍遍善意的提醒,我口头上答应着,却阳奉阴违。后来,她曾为此发怒,我都一直抵赖,并装出一种被冤枉的样子。

直到那天晚上,妻在家里亲眼看见了我们,我才认账了。也许我认为她已经适应了,也许我知道已离不开你了,也许我破罐子破摔了,我说:老婆,对不起。她说:只要改了就是好同志。我说:很难改了。那天,我第一次看到妻那么复杂的表情。

此后,我们更加放肆了。家里的客厅、厨房甚至卧室都留下了你的痕迹。妻怒斥我:请不要当着她和孩子的面。我想,这是妻容忍的底线!

..........

我们这么多年在一起,不能说不快乐。但是,为了爱我的人,也是为了我自己,必须和你分手!也许会想你,也许会难受,但我还是义无反顾地决定了!!

别了,我的情人香烟!

戒烟开始!

给恋人的一封分手信(精选篇2)

亲爱的:

我知道,这是我与你在一起的最后一天了。

我的手心留着你的余温,默默地看着你一点点,一点点地憔悴。尽管唇齿间你的温存还未散去,尽管空气里还氤氲着你的气息,而我知道,终将是与你分别的时候了。

初次见你是在几年前。你黝黑的皮肤,你纯正的气质,你醇厚的体香,是那样深深地吸引我,从此让我深陷其中,无法自拔。

我就这样不可救药地爱上了你。而你,总是那样无声地、专注地守候着我。你毫无怨言地陪伴我度过我一个又一个寂静的黑夜,你总是出现在我最疲惫最软弱的时候,成为我有效的一针强心剂。我发现,自己越来越信赖你。于是,你成了我每天必修的功课,我总是那样急切地盼望着与你相逢的时刻。

冬日里,你给我的温暖最为可贵。我喜欢双手捧着你滚烫的脸颊,一如捧着一泓多情的秋水。我久久地,久久地凝视你,回味着你的点点滴滴。

我知道,你最终会在夏蝉的鸣叫中离我而去。因为我们的缠绵,敌不过炎炎的夏日;因为我害怕你的灼热终将灼伤那样依恋着你的我。

我向你告别了,告别陪伴我度过无数个寒夜无数个焦躁不安的午后的你。但我不会向你挥手,因为冬季我还会去寻找你的踪迹。我知道,你的气息不会改变----雀巢咖啡,大约在冬季,让我们再见。

给恋人的一封分手信(精选篇3)

那时我提出分手,你跪在我面前,向我道歉,我原谅了你,其实不是我原谅了你,是我在心底还爱着你,我知道你也深爱着我,不然不会那样不理我,我只能这样安慰自己。不错,洛是追过我,可是当我严肃而明确地告知他,我已经有了男朋友,并且已经订婚,他就没有再骚扰我,甚至有时我觉得他在躲我,可能是生怕我误会了什么吧。肖,那时我把这些告诉你,不是想让你吃醋,只是想告诉你我有多爱你,但是我想我错了,或许我没有告诉你这些事,我们可能会结婚。

肖,你还记得吗?公司合并后,你搬到我们公司办公。当我向洛介绍你就是我的未婚夫时,洛热情洋溢地跟你握手,他那真诚祝福的眼神,让我感到很快乐。你也跟他握手了,但你当时的眼神真可怕,那是一种猥琐的眼神,我对你有些失望,你太不绅士了,太不大度了。打那以后,我发现,你遇到洛,不愿意跟他说话,其实,这无所谓,但你为什么总是用那种猥琐的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那样看他,你却说我喜欢他,因为他是富二代,你又说我看不起你,因为你穷。你怎么就不想想,我要是想找富二代的话,为什么还要做你的未婚妻呢?

肖,因为一件事情,我和你一同办了几桌酒席。同事们基本都给我们拿200元钱,惟独洛给我们拿了100块。肖,那晚在家,你想想你是怎么骂洛的。我记得你说过,看见了吧,就一百块,还追你呢?这头死富二代抠死了,他追你就是想上了你,然后甩了你……还有比这难听一百倍的话,我现在都说不出口。我向你解释洛早就不追我了,你却说,那是因为有你在,他不敢再耍我了。我当时没有反驳你什么,因为我不想跟你吵架,更不想你误会什么,但是我觉得你作为一个男人,心胸太狭隘了,洛没把我怎么样,你为什么要在背地里那么骂人家呢?或许是因为你太爱我了吧。所以,我忍了,什么都没说。

后来,我的妈妈突发脑溢血,为了抢救妈妈,爸爸拿出了家里仅存的8万多块钱,可还是不够。那时咱们俩一起存了6万多块钱,我就跟你商量先拿出5万块救我妈妈的命。你却说:“不是我抠,这病就是个无底洞,别说搭进去5万,就是搭进去500万,也都打水漂了,你妈即便是抢救回来了,活着也遭罪,还不如就那个什么了呢!”肖,听了你的话,我无声地哭了,那是生我养我的妈妈啊,只要妈妈有一口气在,我就要尽全力抢救,即使妈妈成了植物人,我也会照顾她一辈子的,你怎么能说那些话呢?你也是有妈妈的人啊!

给恋人的一封分手信(精选篇4)

本来想约你出来作一个正式的分手,但我想你可能几经不想再见到我了,以至于我多次约你都失败。这样也好,那就写这封分手信吧,一来是抱怨一下,二来是对这段感情来一个像样点的结束。我们已经有很长一段时间没能亲昵的在一起了,亲爱的,我都快忘了有你在我身边的感觉了。我需要你的时候你总是不能出现安慰我,令我很是沮丧。记得复习考研那会,特别的空虚要人陪,而你连一个电话都没打过,跟你联系你也是有一句没一句的躲着我。如果哪天你对我比平时好一点,我一整天都很高兴很带劲的复习,现在想起来好傻,你其实几经开始喜欢你那位文艺青年了,而我一直以为你在外地,工作又忙。

考研前一天的晚上,我一直等着你的祝福,有很多人的了唯独没有你的,我当时就不想考了。快开考了你才发条短信来问候,不过也算挺安慰的,我一直没关机不就是等着这一条吗?过生日的时候也是,生日都快过完了,才发条短信过来,不是说生日快乐,而是说“你应该庆幸我突然想起来今天是你的生日”,我无言以对。也许你真的不在乎了,要知道我前女友每年都是零点准时发出祝福,就像我发给你的一样。我真的想找一个在感情上完全属于我的人了,你不想吗?

我起码可以负责任的说,从我说“我们在一起吧”的那天起,我从来没有喜欢过任何一个你之外的女生。我承认我很多地方都做的不好,但是我爱你的心一直没有改变,一直很努力很用心的去维系这段感情,其实我家里人不同意我们在一起,我一直没跟你讲,怕你有压力,更怕你选择逃避,我一直试图慢慢改变他们的想法,很难却从未放弃,但是你对我的反馈,让我动摇了,我看不到对未来的希望。

给恋人的一封分手信(精选篇5)

昨天和他见面,谈到了结束。但是应该都舍不得,更多是我的不舍,他说如果想长久就要克制,两三个礼拜见一次。我一夜没睡着,很痛苦。双方都有家和孩子,不可能在一起。我们认识一年多,在一起不到四个月,太痛苦了,一开始是他追我多,现在成我惦记他多,痛苦的要死,经常洗澡的时候放大水哭。结束,必须结束了……约了下周一见面,我决定说分手。然后再给他发一封信,我要让他记得我,深深的记得我,让他和我一样的痛苦……听听姐妹们的意见。

__X,或许是最后一次这么叫你了。等你看到我这些日记的时候,也是我消失的时候。我受不了这样的痛苦了,只能结束。

是我先违反了游戏规则,让自己陷入了无法自拔的地步。女人这点和男人不同,在付出身体的时候,已经付出了全部。我无法想象你在床上对我的那一切也要对着你媳妇,也无法忍受除你之外的老公碰我。而这样再继续下去,只会是长久的痛苦,甚至会有无法估量的后果,你我都承受不起。我最近心情不好、身体不好、吃不好、睡不好、动不动就想哭,全是因为你。我无法否认,我深深的爱上你了~我也没想到一向坚强的我会脆弱到这一步,脆弱到已经不是那个骄傲的我了。

我必须离开你!今天见你后,我不会再去刻意联系你了。答应我,不要互相删掉QQ,好吗?对我在线隐身吧,因为我宁愿看到你灰色的头像也不想让自己疯狂的满世界去找你。我也不会删掉你的电话,或许实在忍不住的时候会发个信息,打个电话,但只会如此。至于工作朋友圈的话,一切顺其自然吧,刻意回避未必一定就好。我真的不想让你彻底消失在我的世界里,等我能够彻底放下的时候,我还希望能以朋友的身份相处。或许,这也只是我一个美好的愿望,只能让时间来证明一切……

日记里你也应该能看出来,从8月份开始,我一直痛的无法呼吸,两种矛盾的情绪一直在我脑子里斗争 。一方面,我努力说服自己接受你的观点,人生苦短,一切随意。就这样走下去,有爱就够了,只看沿途的风景……可是,女人是贪婪的,爱是自私的,在上周我意识到我所需要的,已经不是你能够给的时候,我只能想到结束。另一方面,从一开始,我就在矛盾,对我的家庭,对你的家庭,我充满了自责。我无法面对我老公和女儿,也一直在考虑你的媳妇和女儿。包括后来咱们的聊天,我也不愿意提我老公,不愿意听到你说你媳妇。好好对你媳妇吧,毕竟她是和你一同在你什么都没有的时候走过来的。这份爱,是我从一个女人那不道德的偷来的。作为一个女人,我又何苦难为女人呢?以后不要再玩这种游戏了,否则对你媳妇太不公平。婚姻是需要经营的,多关心关心你媳妇,不要再给自己犯错的机会。也多照顾好自己,按时吃饭,多睡觉,别让自己那么累,否则我会心疼的。

这件事情上,不能怪任何人,因为感情本身没有错,只怪我们错过了相遇的时间。记得有一次,你叫我老婆,让我叫你老公,我拒绝了,说我从来没叫过任何人老公。其实是真的,包括孩子的爸爸,我们俩更多的是相敬如宾,没这么称呼过。不过在内心里,我真的很高兴听你叫我老婆,哪怕只有一次。等你我老的时候,如果都是孤零零一个人,可能的话我们就一起搀扶走完剩余的半生;如果有下辈子,如果你还是个男人,让我做你女儿,因为女儿是父亲上辈子的情人,我不想和你再爱的这么累了,当你女儿可以好好的被你理直气壮的照顾,多好~

__X,再见吧,沿途的风景我只陪你到这里了,一起走过,各自回忆……

给恋人的一封分手信(精选篇6)

亲爱的,我走了。

我再也不会发“再干嘛”三个字的短信了,因为我不想进入你的生活了。

亲爱的,我走了。

我不会早上起来的第一件事情,就是翻看自己的手机记录了,因为已经没有谁能值得我这么做了。

亲爱的,我走了。

我不会在你消失的时候发疯的翻看你的QQ或微信,因为我已经不在意你的一举一动了。

亲爱的,我走了。

我不会在自己伤心的时候翻看我们曾经的信息了,因为我已经全部删掉了。

亲爱的,我走了。

我不会每天晚上只为等到你的一句晚安才安然睡去,因为我已经忘记晚安的意思了。

亲爱的,我走了。

我不会再翻看我们曾经的照片了,我不在意你过的好不好,因为已经不值得了。

亲爱的,我走了。

我不会再在意你现在是否闹脾气了,是否不开心了,是否和爸爸妈妈吵架了。因为你不再是我的什么人了。

亲爱的,我走了。

我不会再因为你的脾气而影响到我一天的脾气,因为我要习惯过自己一个人的生活。

亲爱的,我走了。

我不会再对你发仅仅三个字“我想你”的消息了。

亲爱的,我走了。

我不会只为了一句话,而独自跑几个城市仅仅是为了见你一面,抱住你,安慰你。

亲爱的,我走了。

我不会仅仅为了你的一句话,而专注的做一件事情。

亲爱的,我走了。

我不会在你上QQ的时候在考虑是否要说“早安”。因为我已经拉黑了。

亲爱的,我走了。

我不会再你来的那几天为你送上补血的红枣奶了,我不会再告诉你什么时候是你来的日子了,因为我已经忘记了。

亲爱的,我走了。

想起我们的曾经,我只是适可而止,我不会再偷偷落泪了。

亲爱的我走了,这回是真的走了!!

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