半夜给男友发分手信息

分手信通常包括对对方表示感谢、说明分手原因、表达希望各自寻找新的幸福等核心内容。这里给大家分享一些关于半夜给男友发分手信息，供大家参考学习。

半夜给男友发分手信息篇1

我等待、我期盼、我怀念、但是在我的内心深处、隐隐的有一一个念头。。。也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗?我想约你见面、出来玩有错吗?我爱护你、尊重你有错吗?可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔

呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。

就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个

朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句：神啊。再多给我点时间。。。。。。。。

相识不是很久、只有半年不到、但是我还是感谢你、与我相知相恋的这半年、要知道、这半年里、我的世界不再是阴冷的、都是阳光和雨露、人生的路还很长、要做的事情还很多、我只是你人生里的一个匆匆过客、但是还是希望你幸福、希望你开心。

最后说一句、保重了。

半夜给男友发分手信息篇2

Z：

我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.

回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.

我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开始H就反对我们在一起，甚至于跟你说”找老婆不需要找漂亮的，只要找个有钱的就可以了”.我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女朋友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!第二方面，是我自身的原因，我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，第二天满身疲惫的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话，就应该尝试着双方都退一步，为你的处境设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话，那么难道你就永远这样让双方都僵持下去，让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.

至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应该说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈MM的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM，事后我知道，竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺骗了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.

你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎天天睡一张床上，我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种逃避的借口.

既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.

我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.

希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!

半夜给男友发分手信息篇3

__X：

老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散（这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰）。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。

再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起！能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的

半夜给男友发分手信息篇4

亲爱的__:

从今天起，我们算正式分手，或许，余生不再有交集。这不怪你，这是我自己的选择，或许有点自私，但我顾不了那么多。请你原谅我这最后一次。我知道，我这一选择，最终改变的是我们两个人的未来，或许是好事，或许是不幸的开始，但目前来说，顾不了那么多，只能这样做。所以，分手之后，希望我们以后的人生，都会有新的开始……

这是最后一次含泪给你写信，也算是祭奠我们的青春。我知道，我这次放手，挣扎了很久，这个过程并不轻松，伴着疼痛。我知道，放弃你我永远都会后悔，可我做好了让自己悔恨终身的准备。我知道，或许今生不会再有人比你对我更好，我也清楚，我也不会再有精力这么全心全意对待一个人……可这一切，心清肚明，又有什么意义？我还是做好了放手的准备和决定！

回想往事，仿佛在梦里，依然恍惚，是幸福也是忧伤，感觉不到真实……

三年零七个月，说短不短，说长不长，一晃，它就带走了我们的青春，带走了，属于我们的欢声笑语。时间，改变了过去，改变了我们曾经的心境，到如今，我们找不到当初的彼此。是生活改变了我们，还是我们改变了生活？我不得而知，总之，我没有抗过去，我被现实打败了。

跟你在一起的那些时光，是我这辈子最幸福，最刻骨铭心的记忆，不管未来发生什么，我都永远不会忘记，永远在内心最最柔软的角落，保存着这些时光。所以，我不奢望你也能如我一样铭记，我只希望你不要带着恨想我。

我们经历了很多，很多，不光有快乐，也有不大不小地争执。每次不愉快，你总说，我跟你在一起，你让我吃苦了，你说得很诚恳，很善良。而我听得很不是滋味，你其实不知道，你每次这样说，我都是很难过，我觉得你还是不了解我。那时候，我从来不觉得苦，相反，有你在，我很幸福……

从前，我从没想过哪一天我会离开你。我曾认为，你就是我今生的全部，我是你这辈子最听话的宝贝。可是，如今，这次，宝贝不听话了……

对不起，在现实面前，我退缩了。

经过几年的磨合，一直得不到双方家人的认可，我害怕了。你不要自责，这不怪你，放手从不是因为你的原因。也请你不要怪我的家人，他们也都是冲着为我好的目的，他们不想我远嫁，想想我也不能太自私，所以，也请你原谅我，原谅我没有勇气和现实去抗衡。不是你给不了我想要的生活，我知道，你可以，我也一直相信你，只是，我等不到那个时候，不能陪你一起奋斗了。

我做了感情的逃兵，或许我是懦弱，或许我是不够爱你，更爱我自己……

那天，你说，以后不想再有我任何消息，我知道，你还是在怪我，在生气。你说，不要打电话，不要进空间，各种联系方式都拉黑，我含泪尊重你，其实，我也是忍痛断了我想回头的路，不想再伤害你。或许，你会痛，我何尝不是？但长痛不如短痛，我们只能如此。

好了，我已经泪流不止，我怕再写下去，会忍不住改变主意。

就此搁笔吧！

最后的最后，我仍然想说一句：勿念我！以后的路，没有我陪伴，你一定要好好照顾好自己……

曾爱过不敢再爱你的 __

20__年11月9日

半夜给男友发分手信息篇5

算算时间我们差不多一个多月没联系了，兴许是我上次主动问你，我抛出来一个问题“我们之间合不合适，我问你是因为聊天习惯了还是说真的喜欢，然后你没正面回答我，我想着你们队里快九点了要交手机了，所以我说，等下次来说，可是到后来就杳无音信。上一次我在抖音看到有你的访问记录，我看到你的头像了，然后给你发的消息没回我，你也没找我，我觉得可能我想多了吧，后来第二天我一朋友问我我们两最近怎么样，我说都好久没联系了，然后我朋友就说：“不会吧，他昨天发朋友圈了呢！”我有点惊讶，那一瞬间我不知道说是该开心还是该难过，开心可能是因为你发朋友还会考虑我的感受，难过是因为你一直没有给我答复，佯装着你没有发手机，我想了很多，或许我的问题也有点难回答，因为在我的.角度思考我们本来也就见过一次面而已，后续只是通过手机保持联系，那段时间，你发手机了就会联系我，养成来一种习惯，习惯是一件挺可怕的事，我有时候在想如果当初不加好友就好了，我本来还想着你发手机会找我，我还想跟你说一些话，后面我想我们不会再有交集了，我当时是想说“我不会和我不喜欢的人聊天，所以我和你聊天是因为我对你有喜欢，否则我不会和你长期保持联系。因为我并不喜欢聊天。”

我想了想去年夏天见面，到今年差不多一年了，好像有点可惜呢，还没有一起散散步，去看海，吹晚风。其实你之前跟我 提前讲，你们消防队会在你们那边选一些人去集训，需要集训一年，所以去年也没回家，我知道你也挺难的，你也才20出头。所以我尽量控制自己的情绪，可是有时候还是没控制住，我总惹你生气，你脾气还挺好的，都不会怪我，现在细细想来，我还挺对不起你的。我一直在提醒自己不要纠结你有没有按我的方式来爱我，不要作，不要摆脸色，好好表达自己，但我没做到。相反我向你展现的我是一个容易胡思乱想、无理取闹、冷暴力，所以当我男朋友真的很倒霉，我好像在恋爱中没办法成为一个温柔的人，我想你也承受不了这样的一个女朋友。其实我之前说让你考虑合不合适，然后等下次发手机给我答复，其实我心里清楚并不是因为这个问题，而是我很明白其实我们都没有很爱、没有信任、没有基础，我们也不是对方所期待的那般，所以后来的局面弄成这般。不是我被你分手，也不是你被我分手，是我们一起分手。

我很开心能认识你，就是在不谈恋爱我也觉得你是一个不错的人。你的一些品质让我觉得你是一个很棒的人。比如对目标的执着，明确想要什么就会去实际行动付出，直到完成。这是我最佩服你的一点，和你虽然是在聊天，没有一起散步，吃饭，但是你更多给我带来的是正能量，所以我真的很感谢你，遇见总有意义，哪怕只是告别，希望你岁岁平安，前程似锦，拜拜啦！

半夜给男友发分手信息篇6

亲爱的：

这是一封分手信。

不是所有的分手，都是因为爱情的消失或转移。

亲爱的，就在两天前，你又和我提出分手了，只不过是因为你重复了两遍的话我没有听到。

你知道吗?每当你说分手的时候，我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦，更不是希望之光的泯灭，相反，我看到的是渴望，有几次你的眼睛里甚至闪烁着激动而兴奋的光芒。我知道，你在期待我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里，你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来，好让你相信我是多么爱你。

所以，提出分手，对于你而言，甚至都不是无聊的恶作剧，而是在你我之间会定时上演的爱情大戏，是一场令你无比享受和满足的饕餮盛宴。

亲爱的，我真的累了，对于你无休止的质问与考验，对于你给出的无穷无尽的爱情习题。

每次当我面露难意或疲倦，你就会说我已经不爱你了，或者说我老了，已经爱不动了。

我愿意为你付出一切，但不是以这种方式。

我爱你。但是我们对爱的理解与诉求不同。你崇拜那种激荡的偏执的爱，因此总希望能够将爱走得曲折，走得错综迷离，用一连串惊天动地的故事，用透支生命的消耗与付出，用无与伦比的悲情来证明爱、诠释爱。

可对于我而言，爱不是这样的。爱不是生与死的对决，不是情感与理智的两难题，不是为一个人而放弃生命中其它一切可贵之物的勇气。爱，只是一个简单的念头，是想和一个人在一起，是分开数日后的一点惦记，是想起彼此时心头淡淡的香气，仅此而已。

是的，爱情应该是一种加法，应该因为它的到来给万事万物带来光彩，而不应该为它剥夺掉生活中其余部分存在的权利。爱，应该是仁慈的，宽厚的，吉祥的。而不该是苛刻的，霸道的，晦气的。

举一个小例子。和我在一起的时候，你总要和我做些什么，一起看电影，或者一起玩游戏，如果我想一个人做点事，你就会不开心。可我却觉得，爱，不是让对方成为自己生命中无时不刻的主角，相反，是让对方成为自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什么，而是只要有你在，我就可以安心地去做任何事。

我认为的爱情，是轻盈的，透明的，简单的。

而你认为的爱情，是沉重的，晦涩的，复杂的。

我从来没想过考验你，因为我信任你，更因为我认为爱情是平凡之物，即使你犯了错，或者在某些时刻对我的爱降了温，我也可以接受。因为我愿意谅解爱的不完美。

可你却时刻警惕，甚至设置人工障碍来考验我，有时我会觉得你爱慕爱情超越了爱我，你只不过想把我提炼成一段完美的爱情故事。

亲爱的，对不起，在你提过了多次分手后，这一次轮到我提出分手了。我并不是赌气，更不是报复。只不过我的爱情观是极简主义，与你的极致主义实在不相匹配。我也不是老了，更不是爱不动了，其实我比你更渴望爱，所以我更需要像甘泉那样清澈透明的爱情来迅速滋润我的喉咙和心田，而你，需要的是果汁，需要那种甜腻的、绚丽的饮品来装点你的生活，只可惜，果汁对于我来说，已经不够解渴了。

亲爱的，我想要平淡的爱情，不需要时刻掏心掏肺，泪眼婆娑。也许有的爱情如暴风雨，有的爱情如绵绵细雨，如果只能选择一种的话，我情愿选择后者，因为暴风雨会摧毁万物，一场暴风雨过后，一切都会消失殆尽。而细雨能够润万物于无声，这才是最深沉的力量。也许多年后，我没有或宏大或凄美的爱情故事可以讲，但是我每时每刻都感受到了爱，这就够了。关于那些惊天动地、风花雪月的爱情故事，我当一个听众就好了。

我会记住我为你流过的眼泪，也会记住你灿烂的笑脸。请原谅我，并不是我不愿意等你慢慢长大或改变，而是我不想将你改变，就像我不愿意放弃简单的爱情一样，也许你也会一直不愿意放弃惊天地泣鬼神的爱情吧。毕竟，我们的一生都会爱许多人，并不是每个人都是用来走完这一辈子的。我们相互陪伴走了一段，留下了一些回忆，留下了一些感悟，这就是它会存在与发生的全部道理。

那么，亲爱的，就到这里吧，这封信，以及我们的爱情。