幽默段子能笑死人的

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义？接下来就是学习啦小编为你精心准备的能笑死人的幽默段子，欢迎观看!

　　能笑死人的幽默段子(热门篇)

　　1. 老婆晚上玩我手机一看到我连按来的是洗浴中心，默默的把家里的仙人掌拿出来了。

　　2. 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有，咱中国人，他给咱每人分，咱们都是亿万富翁了，他还有，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

　　3. 事实证明，我的倒霉是无极限的!今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗?

　　4. 外科实习休息时，和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑，说着荤段子，突然老师往一个年轻护士背上手一拍，啪的一声，护士姐姐脸红了骂道：“陈医生，你要死呀，胸罩扣被你拍开了!”我都觉得尴尬，没想到，老师说：“没事的，你这飞机场，没事，跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说：“再笑我拍你了，拍你就有事了!”

　　5. 吃完饭走在路上，当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候，前边一个女同学的饭卡掉了，我连忙上去捡起来，对那个女同学说：“嘿，同学你的节操掉了!”节操那个同学回头看了我一眼又看了饭卡一眼她那眼神杀了我都可以。

　　6. 公司QC部有一大叔，平时说话三句不离一荤段子，我没事的时候特喜欢过去听他说话。。背景人物切割。。一天我跑过去那喝茶，他大腿一拍，嗓子一开说，还好我家是两儿子，要是女儿被人啪啪的哇哇叫都不能去帮忙，想想都心疼。我心灵瞬间接受了洗礼，但是隔壁一阿姨脸都黑了，他家就一个宝贝女儿。

　　7. 有次去朋友家玩，中间去上厕所，还真发生段子里，经常说的，没水怎么办，怎么冲都冲不下去怎么办，那天冲了好几次，怎么都冲不下去，没办法了，就出去从卫生间接了一盆水，朋友看见了，问干嘛，我说，去卫间喝水那时候挺机智的。。

　　8. 下班回家，看到老婆穿着内衣内裤躺在床上，本着段子精神床底下，衣柜里都看了没人，打开窗户，卧槽，原来躲在窗户外面，还吊着一根绳子，挺专业的。不说了粉墙师傅还在医院，陪多少钱还不知道呢。

　　9. 一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷的放了，这时想起麻花的一个段子，就嘟囔了一句“什么东西糊了?”想让大家都感受一下又放了几个～这时候站在我后面的哥们说大哥是你屁股糊了吧。。。

　　10. 加入了一个段子群，今天特别安静。后来有人问：股票无一幸免是吗?大家开始吐槽。这时，一个新来的人问：这是散户被套群吗?

　　11. 玩了这么久的段子，昨天终于约到一个女神啪啪啪，在房间，女神对我说，她是第一次，要轻点不然疼，过了一会我温柔的问：疼吗?女神：进去了吗?我：进去了。女神：疼…疼…疼。

　　12. 小情侣车震，忘关车窗，劫匪观看半小时后进行抢劫。求心理阴影面积。

　　能笑死人的幽默段子(经典篇)

　　1. 今天男友坐了七八个小时的大巴来看我。而我确淡定的回了一句。我姨妈也来看我了。随后。

　　2. 蹲厕必备：手机，手纸，香烟，打火机。你们说还缺什么?

　　3. 去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说。

　　4. 一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔。”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事?”我下次也要这么做。

　　5. 有一对夫妻，都是某农业大学高才生，结婚当天入洞房不知该怎么办，于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。

　　6. 今天在电梯听到两个学生聊天!一个说：“要期中考试了!”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢!”

　　7. 最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，在喝在加就成了茉莉清茶，在喝在加，就成了茉莉花茶无糖版，在喝在加，就成了农夫山泉有点甜，在喝在加，康师傅纯净水。

　　8. 我出两道题，答对一个的，我给你买行货苹果 Plus G玫瑰金，答对两道，给你买路虎揽胜!第一题，今天晚上六合彩开奖号码。第二题，今天双色球开奖号码。

　　9. 其实女人就像鸡蛋，外表很硬，里面纯洁，而内心，很黄很黄。

　　10. 突然想起在高中，每几个星期换一次位置。轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书。然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点。

　　11. 小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。 他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗?” 小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗?”

　　12. 为什么每天半夜那么多美女打电话打扰我睡觉?难道长得帅是我的错吗?我是不是该换电话号码了?

　　能笑死人的幽默段子(精选篇)

　　1. 学生么，世界都是小小的，逛个小街，吃个小饭。牵个小手，亲个小嘴，一不小心就上了人家的小床，等毕业混久了，空间变得很大逛个大街，吃顿大餐，用他大手，摸她大腿。大大咧咧就上了不知谁家的大床。

　　2. 李小龙死了，是上帝缺少保镖;迈克·杰克逊死了，是上帝缺少舞者;张国荣死了，是上帝缺少演员;保罗·沃克死了，是上帝缺少车手。那么问题来了：我死了，是上帝缺少了什么呢?

　　3. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

　　4. 西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了!”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我!”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师哥，你还有我呢……”白龙马悲愤飞奔。

　　5. 光棍在田里干活，突然挖到个漆黑的坛子，打开后一阵烟雾冒出：“吾乃邪神，既然放吾出来满足汝一个愿望。”光棍哐当跪地求着“赐俺个白白净净的媳妇吧!”邪神一笑，嘭的变出一个白白净净男子。光棍傻眼说：“这是个男的啊!”邪神狂笑：“老子真的满足你就不叫邪神了!”

　　6. “男人征服世界，女人征服男人!”“你那句话过时了。”“哈?”“现在啊，是腐女征服世界，基佬征服腐女!”“虽然不想承认，不过你说的有道理……不过，按照这个逻辑，咱们最终将征服世界?”“哈?老子不想征服腐女，征服你就够累心了。”哈哈分享幽默，祝你开心。

　　7. 你是谁?要干嘛?别碰我，我要走!死远些!别挡路!你爱我?真可笑!你是谁?不认识!原谅你?凭什么?快滚开!真恶心!去结婚!别烦我!想娶我?去死吧!嫁给我?我不要!做蛋糕?会按摩?我想想...饭你做!碗你洗!地你拖! 钱你花!你养我!一辈子!很好，成交了!嘿嘿嘿，祝快乐。

　　8. 考官，“说说你有什么特长?”某女，“考官大人，我能打字，能复印，能修灯泡下水道;会做饭，会暖床，会搬梯子上房梁。文能妙笔生花，武能二等擒拿，跳芭蕾把狗溜，边发短信开宝马。如今女子不娇娘，敢跟男人抢新郎。求大人您就录用我吧。”考官看简历，“好吧，少爷的男朋友还需要个保姆。”

　　9. 同桌亲热地搂住他：“今天的作业，再次拜托啦!”他没好气：“自己做，否则小心我胡写!”“嘿，好兄弟，你不会的，对吧?”那可不一定，他心说。第二天，导师黑着脸将作业本扔给同桌。翻开一看，只见满页都写着：“我TM喜欢同桌XXX”。分享糗事幽默，祝你开心快乐。

　　10. 男人十大罪状:三暮四沾花惹草无故献殷勤有意搭讪。嘴占腥总想有无意的收获。中无人总觉得自己是世界第一至少是中国第一。意调侃。吃“窝边草”。大喜功名利看得重。利世故圆滑。伪表里不如一。刻。啬斤斤计较。呵呵朋友有则改之无则加勉!

　　11. 俺是个哑巴，某天，俺救了一位老人，老人说可以满足俺任何一个愿望。俺在纸上写下：能够大声说话，成为中国人，有个很爱自己又很聪明的知音。突然狂风大作，俺昏了过去。等到醒来时，俺发现自己正在一栋漂亮的别墅里，俺想知道自己能不能讲话，于是猛地喊了一嗓子：亲，周末快乐。

　　12. 华山之巅，剑锋之战，西门吹雪与独孤求败拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打?在干什么呢?西门吹雪与独孤求败会心一笑，说：闲人们哪懂，今天是周末，无奈要加班，我们在磨洋工，等下班。哈哈哈，祝开心快乐。