高级段子幽默笑死人

　　网络上最受人欢迎的人是段子手，最受欢迎的语言是段子，段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的高级幽默段子，欢迎观看!

　　高级幽默段子(热门篇)

　　1.韩国歌手李东海有一回乘飞机去上海，困意上来了，便用蹩脚的中文对空姐说：「你好，有眼罩吗」?空姐一看，是东海，脸一红，跑去了洗手间，东海同志一头雾水。半小时后，空姐出来了，把手机塞进东海怀里悄悄地说：「偶巴这些艳照可别给人看啊，呵呵」。

　　2.去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊!” 结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。。。 这妹纸太神了!

　　3.有一次和老婆去Cheap Road给我买内裤，有M，L.XL，XXL，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行!跟买房子一个道理，有的，干嘛还要买的?!让你弟弟住三室两厅，买XXL的!周围好多人啊……顿时狂汗!

　　4.一款哥开着宝马在街上兜风，见前面急急走来一漂亮MM，忙施展泡妞绝招：先狂按喇叭，见引不起她注意，然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转，MM仍旧无动于衷。 情急之下，他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆，结果MM反而加快了脚走，边走边说：“这个城市的大款可真多，就是厕所太难找!”

　　5.两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

　　6.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?” “是”

　　7.有一天两兄弟在睡觉， 弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～ 哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了， 后来弟真的把灯关了， 忽然间一双萤火虫飞了进来， 弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!

　　8.上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。。。

　　9.一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。(@馒头的演讲)

　　一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

　　高级幽默段子(经典篇)

　　1.一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔!还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说：“你，确，定?”

　　2.今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊!后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。。。福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊

　　3.今儿看到一个缺德段子，不知来源：“江浙沪的朋友们，月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。”(@终南山贼)

　　4.小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!“小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把!”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识!”

　　5.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊?我说：我男神啊。帅吗?他说：喔。那你想看看我女神吗? 我说好啊，然后我把头凑过去。他开的前置摄像头。

　　6.刚刚快递公司打电话给我叫我拿快递我还兴奋了一阵 因为我收件人的姓名是随意复制的生僻字就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子 不过当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我 问我叫什么名字喊对了给货时我感到了这个世界的恶意 我还是太年轻了

　　7.今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。。。。你以后没钱的日子还很多。

　　8.窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”

　　9.女人看到的和男人看到的

　　10.公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧?”当时，大叔的眼睛特别亮。

　　高级幽默段子(精选篇)

　　1.刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。。。

　　2.和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?。他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?。我:你等我冷静一会

　　3.谢霆锋恋上周迅的新闻，我第一反应居然是，啊，他们的孩子可以叫谢迅了!

　　4.一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘。。。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。。。

　　5.隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上起舞，哪怕她是在拉粑粑......

　　6.姑娘们以后跟 老公吵架， 回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带： 空调遥控、 电视机遥控、 他的驾照、 身份证、 车钥匙、 变更电脑和WiFi密码， 然后就安心回娘家!小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。

　　7.记者采访老战士：听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的?。老战士听完哭了：绑树上打的!

　　8.“爸爸为什么要带我来这里，他们看起来好可怕呀!”小屎壳郎望着男子监狱里凶神恶煞的犯人说。“你以为我愿意来啊!不是你说想吃粗粮的吗?”屎壳郎爸爸愠怒的回答道。

　　9.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么?楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是楼的小王。

　　10.人长大了就变会得虚伪，吹牛逼越来越不脸红。比如我自己，遇到九零后的朋友总喜欢说，你大哥我二十出头那会如何敢闯敢干、追女孩如何如何有办法。。。其实那时候又土又怂，连女孩手都没摸过。