奇葩搞笑笑死的轻松笑话段子
生活中就是需要一些搞笑的说说或是段子丰富的，因为可以使用它令得自己心情变得更加的舒畅。以下是学习啦小编为你整理的奇葩搞笑的轻松笑话段子，希望能帮到你。
奇葩的搞笑的段子(热门篇)
1.本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”或“我喜欢上别人了”，这两天发现我错了，应该是“没有!站票都没有!”
2.「我小时候的理想就是过上骄奢淫逸的生活。……这么多年过去了，只有“淫”实现了。而且还是意淫。妈的。」
3.【丹丹体】潘总，我就是个×××的，我请你×××，别再盖楼了，真的，求你了!
4.有个朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：你像星矢，这哥们对交警说：你像一辉。然后驾照就被没收了。后来 他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话，交警其实说的是：逆向行驶。(@乱衡)
5.春运防盗秘籍:放里不放外.放前不放后.混放不单放，坐车别犯困，下车摸摸包。
6.考完试分数下来，乃们会发现：过 (guo) 与 挂(gua) 最大的区别，是听到成绩后是噢(o) 还是啊(a)!
7.高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 大家都默默地低下了头……
8.离火车站还有3站路的时候，公交司机提醒到：要买票的同志可以下车排队啦!
9.听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
10.有的人活着，他已经死了......有的人死了，就不想让别人活!比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。。。。
11.现在的社会，插队都得排队。
12.你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
13.赖床是对假期，最起码的尊重。
14.自己太聪明，不该知道的都懂了。
15.戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
16.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
17.袋里钞票的颜色，决定今天的心情。
18.别对我说对不起，因为我们没关系。
19.买了保险后，过马路都随随便便了。
20.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
21.我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
22.这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。
23.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
24.你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
奇葩的搞笑的段子(经典篇)
1.昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢?阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了……
2.1.分手后的思念不叫思念，叫犯贱。2.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。3.除了A片 其他片都装B。4.哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。5.捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。6.唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
3.一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问;‘昨晚谁没洗脚?’ 众士兵;‘都洗啦!’ 排长;‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的?’ 甲说;‘热水浸泡!’乙说;‘冷水刺激!’丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。(via @宅男宅女爱冷笑话)
4.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记!”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!
5.当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。(黄渤)
6.我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。
7.要考试了!!!千万不要去医院啊!!。。。。。因为医生一上来就问。。挂什么科?
8.和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。
9.春节又到，中华大地 有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包。 大河上下，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。 看人山人海，一票难求。 车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。 昔秦皇汉武，见此遁逃。 唐宗宋祖，更是没招! 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。
10.年会上，一个同事抽中了一等奖：苹果笔记本。当他看到那个贴着“苹果笔记本”的大箱子喜极而泣，拆开重重包装后，他却杯具地发现，竟然是一大箱子的苹果和一本精美的笔记本!
奇葩的搞笑的段子(精选篇)
一. 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
二. 放心吧!师父，大师兄会来救我们的!
三. 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
四. 世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。
五. 没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
六. 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
七. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
八. 学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
九. 我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
十. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
十一. 自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
十二. 从天堂到地狱，我路过人间。
十三. 每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
十四. 把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你。
十五. 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
十六. 你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
十七. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
十八. 百年修得同船渡，千年修得上下铺。
十九. 说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
二十. 有人说想太多是对自己的折磨，我就是喜欢自我折磨。
二十一. 常言道：兔子不吃窝边草!我认为：窝边有草何必满山跑!
二十二. 贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。
二十三. 同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你。
二十四. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
二十五. 每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
二十六. 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
二十七. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
二十八. 聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
二十九. 你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
三十. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
三十一. 这年头，坏人太少，骗子太多，傻子一大片。
三十二. 施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子!
三十三. 人生只有方向，而没有一成不变的路。沿着这个方向，中间要经过许多不同的路，有平坦大道，也有羊肠小路，有的曲折，有的泥泞，甚至还有陷阱，有深渊。也许走到最后，我们都未必能实现心中的理想，但我们也不能因此坐等。只要走，就永远不会有绝路，真正能让我们绝望的，只有自己的心。
三十四. 我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
三十五. 我们总是在后悔做了某些事和后悔没做某些事之间徘徊着。
三十六. 在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
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