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经典冷幽默段子推荐

乐恒分享

  每日都有搞笑有内涵的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典冷幽默段子》,欢迎观看!

  经典冷幽默段子(热门篇)

  1.家住,电梯坏了两天了。周末懒得下楼,就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥,第来气喘吁吁地说:哥,明天别点KFC了,麦当劳出新品了,你不试试?

  2.我和男友从没有Kiss 过,有一次他抱着我,说:“好想尝尝你唇膏的味道”,尼玛的太文艺了!!我从包里拿出我的唇膏,说:“你尝尝。”(@我的現任是個)

  3.当你随意切枪时,想过角色的感受没?

  4.弟弟在某单位实习回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事...那女的长得特漂亮~走起路来还带着淡淡的薄荷香味, 老妈在身后幽幽的飘来一句"那是妇炎洁的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)

  5.的陈冠希躺在床上,李宗瑞进去看他。“希哥,香港又选小姐了,不去看看?”答:“老了,看不清了” ,又问:“兰博基尼出悬浮型了,不去试试?”答:“方向盘都窝不稳了” ,宗瑞很无奈:“新款摄相机出了,据说像素达到两亿呢!” ,陈冠希:“快!扶我起来……”

  6.有个清华小学妹看了【不解风情的清华男】以后,各种不服,觉得清华男没有那么囧,决心亲自实验,带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下,默默地哭等有人安慰她,二十分钟以后,周围三张桌子的人全部走光。学姐表示:你的牺牲是有意义的,至少我知道了怎么在图书馆占座了。

  7.刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的弹鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

  8.我和男友度过了很多艰难的时光,甚至只有一个苹果时,他愿意将虫眼咬掉,好的地方留给我。然而僵尸爆发后,男友电话我说了句“还是各自逃吧”,手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤腐烂大半的僵尸,正在掏着一具尸体的心脏,见是我,它一愣,啃掉了心脏已经腐烂的那块,把剩下的递了过来。(@啊哈哈哈小欠啊)

  9.老刘刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。

  10.美国一女性申请离婚的理由是,丈夫妨碍她看侦探小说,并在每本小说第写上杀手的名字。

  11.我对象是个极品,有一天我们正在卧室里爱爱,他突然停下来了一句:不行!有个笑话我必须要给你讲,再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。

  12.早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察:你叫什么名字?我:蒋英羽。警察:什么名字?我:蒋英羽!警察:what is your name?....

  13.狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖? 猫说:猜对了你给我吃吗? 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了.

  14.恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?” 男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”

  15.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

  经典冷幽默段子(经典篇)

  1.假期开学后,来了个新英语老师,姓仁。长得又黑又丑又凶,第一句话我们就震惊了:大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

  2.“多年总结经验,胖子唯一的好处就是,人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw)

  3.女:“你跟富二代有一点沾边” 男:“真的吗?是什么?” 女:“二”......

  4.老师往讲台前一站,说:“黑板怎么没擦?” 这时一个男生嘀咕了一声:“自己动手,丰衣足食。” 老师大怒:“谁说的?” 那男生继续嘀咕:“毛爷爷说的……”

  5.上班途中路遇女同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都TM响半天啦,你聋啊?!

  6.一位男生向他心仪的男生送了一份写的行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言,内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上,取名《我不愿让你一个人写代码》。男孩十分感动,然后拒绝了他。

  7.我的英文全名叫:“Follow heart”……中文全名叫“怂”

  8.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子

  9.我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

  10.男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。”男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”

  11.静静的草地,性感的小PP!(_^__^_) !

  12.哈哈哈,好贱啊!

  13.“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“。

  14.找女朋友要先看看她的淘宝等级,只有一两颗星的最好,上钻的那种一定要三思而后行。。。

  15.大学宿舍经常被老鼠光顾。大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”

  经典冷幽默段子(精选篇)

  1.晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。 我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?(

  2.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说:"之所以那么好吃,因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?"媳妇答笑着点点头:"恩,是爱。"婆婆翻了一个白眼:"爱你个头,是豆瓣酱!"

  3.老公,我看到一个包包 可漂亮了,那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”

  4.一边把你用力摁墙上深吻,一边又小心用手护着你后脑勺的男的,其实是因为他弄痛过别人。

  5.早上被闹钟吵醒,脑袋里出现一个天使和一个恶魔,恶魔说:“被窝里多暖和,何必那么辛苦起床上班呢?”天使说:“大清早的吵什么吵,还让不让人睡觉了!”

  6.今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车,聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊,我一开始还以为她是办假证的呢。(@的哥老龚)

  7.酒桌上,经常有些不知天高地厚的人对我说:“大哥,这杯酒你要是不喝,你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉,然后对他说:“我喝掉了,但我还是看不起你。”(据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵,要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。

  8.和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?” 我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说:“别扯我的宝贝衣服…”.我:“。。。”

  9.公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”

  10.单身也分两种:“有个偷偷喜欢的人但一直追不到” 和 “老子连个喜欢的人都没有啊啊啊啊啊啊啊”

  11.·

  12.列车上乘务员态度不好,用手机开了个热点,名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

  13.除了国外旅游卷,支付宝还推出了碧桂园购房代金卷,玛莎拉蒂购车抵价券。

  14.我就知道,同款的帽子早晚会出来的

  15.在健身房遇到喜欢的人,一定要当场表白,因为就算对方是年卡会员,哪天说不来就永远不来了。

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