经典的段子搞笑
随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典的段子搞笑》，欢迎观看!
经典的段子搞笑(热门篇)
1.今天，一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定?老师说：确定。他问：那鱼呢?老师说：你出去!
2.中午跟同事一起吃饭聊到龙门飞甲,同事A:我觉得这片子最bug的一点在于,李连杰都伤重得马上要挂了,下一镜头立刻满血复活跳上马追周迅去了,他怎么办到的!我:同意啊,前面周迅也是呀,马上要挂了结果立刻就复活啊!同事B:(鄙视的):你们没看到旁边就站着春哥么!
3.经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱!
4.一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”
5.【短篇小说，你喜欢哪个】中国：《夜》男：疼吗?女：恩~ 男：算了?女：别~ 日本:《家》床上一对男女的对话，女：哥…… 你比爸强多了。男：恩……妈也这么说。朝鲜:《竞》床上，一男：老婆，昨晚金太阳在你体内的表现有我好吗?车臣:《恐》床上，一男：嘿，寡妇，引信没在毛里吧?(@这个微博很有内涵)
6.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了! 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹! 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递(块地)!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
7.今天聊天一室友抱怨无聊，突然一室友说：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”一室友马上接到：“写诗啊!跟发QQ状态一样。”
8.几个同学在一起打牌闲聊其中一娃随口问了句：你们说这个“情谊千金不抵胸脯四两”里的四两到底是个什么罩杯啊?而后另一个娃立马拿起了笔纸开始演算起来，演算过程为：四两=200g,那么一个rf的质量m=100g，人体rf密度按人体脂肪密度(0.79g/cm3)算，则一个rf的体积V=126.6cm3，将rf的形状近似成个半球，1/2*4/3∏r3=126.6cm3，求得rf的半径r=3.92cm,上下围的差值近似成两个椭圆的周长之差，椭圆周长公式为L=∏(a+b),其中两个椭圆的b值相等，a值的差值就等于rf的半径r，求得ΔL=∏r=12.3，按照罩杯的划分AA约7.5cm、A约10cm、B约12.5cm、C约15cm、D约17.5cm、E约20cm，解得：胸脯四两顶多也就个小B而已，也就是说情谊千金还抵不过个小B啊。。。众人听后佩服不已，数学好的孩子伤不起啊。。。。
经典的段子搞笑(经典篇)
1.学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。我就问他：“大叔，借个火咯。”他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任近来了，看到那个人叫了一声：“王校长，今天怎么有时间来学校啊!”
2.儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
3.昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出。
4.坐公交有两种支付方式：投币或刷卡。今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里…
5.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
6.只有填满肚子，人才不会空虚。
7.刚在电梯里听到三个人在聊……甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢? 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的…
8.这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”。。。
9.宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡;下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑;晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫;凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。
10.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”“你能嫁给我吗?”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢?”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
经典的段子搞笑(精选篇)
1.今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。。
2.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了。。。在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。。。
3.感冒了，和哥们诉苦~~人家告诉我~每年小病几场，就当升级病毒库了...
4.一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……【总结：姓孙的，你惹不起。】
5.千万不要在2011年12月31日夜晚23:59上厕所，否则...你明年才能出来。
6.《致命伴旅》jolie:“请我吃饭吧!" depp:"我能请你吃饭吗?" jolie: “女人不喜欢被提问。" depp:“跟我去吃饭!" jolie:“太鲁莽了!" depp:“跟我一起吃饭好吗?" jolie:“你又提问了" depp:“.....我要吃饭了，没有你，我吃不下。" jolie笑了。。。
7.《裸考时代》----虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
8.一万年后，面对废墟墙上的那些奇怪数字，当时的考古学家能不能想到那是办证的号码?
9.听说大学里要是不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了...
10.真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字…………
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