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经典段子搞笑

乐恒分享

  "内涵段子"则更强调内涵性,也就是说,更具有艺术性的一段艺术文字内容,或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子,不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典段子搞笑》,欢迎观看!

  经典段子搞笑(热门篇)

  1.半夜,女友猛地坐起来,大喊一声"王八蛋!"然后迅速对着我肚子一个标准肘击,最后又一声大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我问她咋回事,估计她也清醒了,答"没啥",然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉,原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝,于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)

  2.今天去商店买东西吃,同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的,我问他要什么,那家伙说:随便,最好带点咸的!于是我直奔小店,找遍小店,不知道买什么,最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!

  3.明天公司内部考核,我和一互有好感的女同事。我:我要去参加辩经大会了,给点儿精神上的鼓励吧!MM:一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的。我:你...怎么突然对我这么好...MM:想什么美事儿呢,我的意思是,你要过不去,我就抽死你。

  4.大马路上,打的。上车;我 “去城东派出所” ,司机“你是去自首的么?”

  5.一只小老虎慢慢走过来,红着脸问小松鼠:“请问,我可以吃你吗?”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:“你是第一次吃动物吗?”小老虎更不好意思了,说:“是的,妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问:“那你以前吃什么呢?”“……”“什么?说大声点,我听不到。”“吃奶!”说完,小老虎的脸更红了。

  6.小时候我是这样和别人吵架的----A:XXX,你是大傻子!B:我是大傻子的反义词,啦啦啦。。。A:的反义词。。。B:的反义词。。。A:的反义词的反义词的反义词,句号!!(完胜。。。。Yeah!)

  7.儿子对他爹抱怨道:“我们家的房子怎么这么小啊!”爹说:“儿啊,现在房价太贵了,爹没有那么多钱。”紧接着爹又说:“所以你要好好学习,将来挣钱买大大的房子!”儿子听后,疑惑的问:“那你小时候为啥不好好学习?!”

  8.数百条线程为何频繁断开,回调函数为何迟迟没有结果,连环嵌套循环案,究竟是何人所为??诡异的bug背后究竟是人是鬼,传来的对象次次为空的事件又隐藏着什么?这一切的背后,是类型转换的错误,还是空指针异常。敬请关注IT年度巨献《加班的不归路》?让我们走进程序员的内心世界…

  9.老师之间应该要有一种攀比心理!"咿~他怎么给的分比我高?我得再给同学们加十分!"

  10.一个人生病了去打点滴,因为赶时间他加快点滴的速度,医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听,医生生气道:“真赶时间,那你喝了吧”。那人急忙说:“那不要,万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

  经典段子搞笑(经典篇)

  1.同学们,现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋,披着毛巾,左手拿着键盘,右手举着鼠标,腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台,主席问候:程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:Hello World!

  2.原来史上最伟大的动画叫做没头脑与不高兴......大部分动漫基本可以用此动画概括:比如樱木和流川、孙悟空和贝吉塔、鸣人和佐助、路飞和卓洛、圣德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新时代,他们又有了新的名字,叫做天然呆与傲娇帝...

  3.我舍友正在看电影,其他寝室的同学来寝室,问道:“电影叫什么名字”。舍友答:“我是你爸爸”。同学再问。舍友再答“我是你爸爸”。同学默默的走出了我们寝室。那个电影确实叫“我是你爸爸”,又名“冤家父子”。

  4.朋友在非诚勿扰的网站上扔了简历,不多久就电话通知去面试.临去前一晚,大家小聚了一下,一朋友就问她,,你说,去面试的时候,人家问你为什么来面试啊?你准备怎么回答呀?大家顿时觉得这是个好问题,纷纷开始思索。这时,只听旁边一个销魂的声音说,你就说:“导演,我想红。。。”

  5.三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个问:“爸爸,这是什么?”我说:“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆:“妈妈,这是什么?” 老婆答:“这是穿山乙。”

  6.某互联网公司编辑李XX遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃,他们根据李XX视工作如命的作风,每天都在他身边念:“XX,首页又出错别字啦”奇迹终于发生,李XX醒过来了,第一句话:“总编室发现了吗?”(@王可)

  7.【上证指数跌破2200点】锄禾日当午,不如交易苦;对着K线图,一哭一上午;哭了一上午,还要哭下午;到底割不割,心里很痛苦!(@上海热门资讯)

  8.遥想公瑾当年,小乔初嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑间,膝盖中了一箭……

  9.老总和女经理共同聚餐!席间高兴之余,老总感叹道:“老总一般都干过经理!”女经理听后很尴尬,连忙机灵地说:“是的,老总一般都是经理生(升)的!”便宜也能这样占,老总和经理的智商就是不一样。

  10.我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打,有一天打到1点多,收工睡觉,过了一会儿,有一个兄弟说梦话“一对Q”,然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。

  11.交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。

  经典段子搞笑(精选篇)

  1.天若有情天亦老,人学数学死得早。商女不知亡国恨,隔江犹看概述论。两岸猿声啼不住,互相谈论倾斜度。问君能有几多愁?不定积分不会求。忽如一夜春风来,正交矩阵不会求。风萧萧兮易水寒,各种数学各种难。

  2.幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了...”

  3.找女朋友就像买iPhone,一定要在大学里预定,才能拿得到货。等你工作了后再去找,不是没货,就是要求很高价格很高。最后只有两条路,要不买山寨的,要不买二手的。等到你千等万等,终于买到IPHONE4的时候,那说明IPHONE5已经出了。你买到的是没人要的剩女

  4.天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

  5.纸上得来终觉浅,恳请老师画重点;天若有情天亦老,范围一定要画小;天涯何处无芳草,别说整本书都考;绝知此事要躬行,老师请念师生情;春眠不觉晓,挂科得补考;安能摧眉折腰事权贵,题出难了我不会;南朝四百八十寺,大题少让写点字;桃花潭水深千尺,卷子最好一张纸;谁知盘中餐,代表整个班!

  6.一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的“……

  7.早上去图书馆占了两座,一妹纸过来问道:这里有人么?我赶紧收书,告其曰:没人!妹纸笑曰:谢谢。遂拖起凳子走人。

  8.某日,在公交站台遇一美女,一哥们思维凌乱的搭讪道:“你等197路吧,我也是等198?”美女来了句:“这个站只有195啊。”

  9.地盘检修老师上课给我们讲EPS工作原理其中说到输入信息一部分,老师淡定的解释道:其实输入的信息跟电脑上的二进制是一样的,输入的都是1212121212……

  10.老师讲课很枯燥,每次讲课都睡倒一片。今天上课,老师说:“今天自习,有问题可以问我;没问题的话,可以休息。” 老师此言一出,奇怪的是,大家反而都不睡觉了!老师问:“你们怎么都不睡了?” 一同学说:“您不讲课,我们睡不着。”


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