搞笑段子幽默笑话大全
段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。不知道大家有没有看过幽默段子呢?以下是学习啦小编为大家整理的搞笑段子幽默笑话，希望大家能够喜欢。
搞笑段子幽默笑话摘抄
1. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
2. 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。
3. 邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?”
4. 高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子”，老师：“你滚开”。
5. 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说：你不是和mimi说话吗??他说：手语……手语……
6. 商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”
7. 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”
8. 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……”
9. 有次“啪啪啪”之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!”然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟!
10. 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!
11. 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会......
12. 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。
13. 部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。
14. 某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”
15. 今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的少妇，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。荤的?哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。
16. 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑!……
17. 今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。
18. 爽”字的来历一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
19. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
20. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈...方言害死人呢。
搞笑段子幽默笑话欣赏
1. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
2. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
3. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
4. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
5. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
6. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
7. 中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。
8. 男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
9. 有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?
10. 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
11. 昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?
12. 真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”
13. 男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!哈哈。。。
14. 哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色。绿。。。色。。。
15. 一个几年没跟我联系的同学发了一个QQ信息给我，说“最近有人盗用我的QQ借钱，你不要上当”。我觉得他想多了，就算是他本人出面，我也不会借的。
16. 小鸭子问妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊?”鸭子妈妈说：“蹼。”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家!”
17. 农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”
18. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!”
19. 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”
20. 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。
搞笑段子幽默笑话集锦
1. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了……
2. 今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”
3. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!
4. 小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
5. 食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。”
6. 一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?
7. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!
8. 今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行
9. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
10. 昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…
