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搞笑幽默风趣段子

乐恒分享

  世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语,一句笑话也可以。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑幽默风趣段子》,欢迎观看!

  搞笑幽默风趣段子(热门篇)

  1.警察问酒鬼:“这真是你家吗?” 酒鬼醉醺醺地说:“你打开门,我们证明给你看。” 于是警察找来开锁匠打开大门。 “看见没有,那是我的电视、音响、电脑……” 然后,酒鬼打开卧室的门,摇摇晃晃地走进去,指着床上的女人说: “那是我太太,躺在她身边的人,就是我。”

  2.吾友近日信誓旦旦地在微博上写道:“为响应中央“五不搞”的号召,我根据自己的实际情况,“五不搞”如下:一不搞鸡;二不搞女五毛;三不搞女军人;四不搞女同事;五不搞女领导。”吾颇惑之,回曰:“那你究竟要搞什么鬼?”(@赵晓)

  3.愚人节快到了,教大家一个真正的最强整人方法!这个方法就是:找个人气比较高的论坛,发个贴子,贴子标题是“愚人节快到了,教个大家最强的整人方法”,然后好多人被骗进来了……屡试不爽。。。。。

  4.哥正准备告白的时候,那女纸对哥说:“我没有男朋友,因为我有女朋友啊!”!!!!( @低音炮 )

  5.【含蓄的表白方式】对不起,我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受,请保留它;若是不接受,请你,把它发还给我……

  6.【愚人节最牛的整人办法】趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。 捉弄效果:对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应,关机、开机,问题继续存在,然后绝对会抓狂。

  7.卖家:这一声亲,代表了我们卖家的热情!这一声亲,代表了我们卖家的服务!这一声亲,代表了我们卖家的耐心!亲,你还有什么不满意的么?亲,你肿了么,亲!——“亲,帮我打个5折好么?!”

  8.愚人节快到了,某人的QQ签名是:谁让我过愚人节,我就让谁过清明节……

  9.[愚人节要记得表白]其实表白次数最多的日子不是2月14也不是什么七夕。是4月1日,而且那天的表白大多都是真的,所以请珍惜每个4月1跟你表白的人、他们胆小却喜欢你~~(@河畔小流氓)

  10.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?” 老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。” 老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。” (@言無赦超級噴先生HHP )

  搞笑幽默风趣段子(经典篇)

  1.大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……

  2.有人说:好喝白酒滴男银,敌人多;好喝啤酒滴男银,朋友多;好喝红酒滴男银,情人多··

  3.【现代版三从四德】老婆三从:1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。 老公四得:1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。

  4.一位瓜农的瓜田每晚都遭小偷光顾,他想了很久,终于想出一个好办法。他写了一个告示牌:这些西瓜中有一个是有剧毒的!果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后,瓜农看到牌子上多了一行字,当场全身凉了半截:现在有两个了! (@生活微语录 )

  5.公司派人到山西去任职,外语能力将作为选拔的重要依据.我听了很兴奋,外语是我的强项.外语培训终于开课了.一专业教师站在讲台前说:咱们公司网点遍布全国,为体现亲和力,更好地服务当地顾客,‘本地化’培训是非常必要的.然后,他嗓音一变,用满口的山西话说:今天这节课由我来讲,教大家学说山西话……

  6.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”(@笑多了会怀孕)

  7.某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适。(@宅男宅女爱冷笑话)

  8.你敢么?拿起你的手机,翻开电话薄,拨通第一个人的电话,说声:我爱你。你敢吗???(via @囧帝 )

  9.百度道歉将成为继百度知道、百度文库、百度百科之后的又一款拥有自主知识产权的重量级产品.

  10.据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产,广告语是:今年依山,明年傍海。。。

  搞笑幽默风趣段子(精选篇)

  1.史上最失败搭讪:“妹子 有男朋友么” “唔……没有……” “啊呀 好巧 我也没有” (@侯蒙恩 )

  2.【问】:为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?【答】:五百年没练级,而且之后也没花RMB买道具,所以落后了......

  3.内向的另一个名字叫闷骚,闷骚的另一个名字叫含蓄,含蓄的另一个名字叫低调,低调的另一个名字叫内敛,内敛另一个名字叫淡定,淡定另一个名字叫装B。嗯,下回我就可以说你很内向了。。。

  4.告诉大家一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。

  5.妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

  6.有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…(@搞笑大百科)

  7.中国人民公安大学犯罪心理学李玫瑾教授分析说:药家鑫连捅八刀,因为他弹钢琴,手习惯了向下连续动作,可能是重复性、机械性动作!-----------还有没有更牛的更荒.唐的解释?

  8.昨天,ccav硬把举着“法兰西万岁”标语的利比亚人说成是卡扎菲的支持者。今天利比亚人急了,直接用汉语写标语,看你还怎么撒谎!真难为利比亚人了,本来国家乱得忙不过来,还得现学汉语。

  9.一次朋友带老外去吃乌骨鸡(通体黑色的鸡),老外没见过,朋友就给他介绍,并说这种鸡营养价值更高,怎么怎么的,老外微笑着问:“这是。。。。非-洲-鸡-吗?”

  10.天涯论坛上的一个搞笑新闻:国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫"鸟巢", 女式内裤叫"水立方",最令奥运组委会气恼的是其广告词是:同一个地方,同一个梦想。。。


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