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幽默风趣的段子_幽默风趣的段子大全

惠敏分享

  平时多看点幽默风趣的段子,能够很好的培养我们的幽默感,让我们变得更加乐观开朗。以下便是学习啦小编为大家整理的幽默风趣的段子,希望大家能够喜欢。

  幽默风趣的段子摘抄

  1. 今天下载了一部日剧,在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了,请问我的显卡是不是坏了?

  2. 新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!” 牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”

  3. 跟一个刚刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年,不适合结婚…… 师姐顿了一下,半晌灰常淡定的说:“……那怕什么,死的又不是自己……”

  4. 给10086打电话投诉信号不好,话务员问,先生,您的信号不太好,听不清楚。我说,这就对了,我就投诉这个问题!

  5. 深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

  6. 同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。

  7. 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

  8. 艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板:“有个人问我你死后这些画会增值多少,我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

  9. 煤矿工人的生活其实可短暂了,罐一下一上,一天过去了,嚎——?罐一下不上,一辈子就过去了,嚎——?上班这一天痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“活干完了,时间不到,上不来”。

  10. 大雁往南飞,蚂蚁大搬家,街上唯独你,自己在溜达。头顶张双耳,手掌分两叉,四脚都着地,一走一蹦达。真向问问你,是兔还是猪!不管你是啥,保暖是首发!

  11. 男友不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。“亲爱的,今天我彩票中了五百万,你答应嫁给我吗?”“当然了,你谁呀?”

  12. 王心凌:《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》;李宗盛:《我是真的爱你》;言承旭:《我是真的真的很爱你》。点评:有这么这么复杂么?

  13. 考场是一老奶奶监考,她慎重地说:孩子们不要着急呀,急啥呢,等一会做完了没事干,可不让提前交卷呀!

  14. 由于天气严寒,北方用电紧张,现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者,请于三天内到电力局报到。为防发错,请先行自测一下:对身边的异性放电,以电倒三人以上者为合格。

  15. 刚进考场,监考老师核对证件签名后,我赶紧的去找我的座位啊,转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊,老师很异怪的看我说:这孩子晕了!

  16. 诺基亚是桑塔纳,虽然很丑但确实耐用。黑莓是沃尔沃,又宽又大但确实安全。苹果是奥迪,没缺点也没变化。摩托罗拉是本田,有经典但总出烂车。三星是红旗,不实用不好看还以为自己很牛逼。西门子是悍马,是传奇,但已关闭。HTC是吉利,带几个字母就以为自己是国际品牌。

  17. 一家酒楼开张。A说:我有贵宾卡能打八折。B说:我和老板熟能打五折。C说:我没贵宾卡,和老板也不熟,还不带钱,吃完饭,他们给我打了个‘骨折’。

  18. 丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!” 妻子:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”

  19. 课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴!

  20. 大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

  幽默风趣的段子欣赏

  1. 昨天过天桥的时候,看到一个乞丐的跪在那里,面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说,现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变,收拾东西走人了。今天过天桥的时候,居然又看到他跪在那里,面前写着“求三十元打车回家,公交地铁都挤不上去”!

  2. 妈妈再也不用担心我的学习了!so easy!!! 真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里……

  3. 和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。 当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。 我那个尴尬啊……

  4. 如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。

  5. 矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被拒绝了。矿泉水问:为什么?方便面不屑地说:切,就你,一点热乎劲都没有,还想泡我?

  6. 有一对特别喜欢互掐的夫妻,又一次,妻子:“你简直是世界上最大的傻瓜。” 夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢。”

  7. “我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,医生问:“安眠药无效吗?”“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠药。”

  8. 某女神发了一条微博:“男人最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。” 然后把所有转这条状态的男性好友都删了……

  9. 馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

  10. “汤姆你竟敢到我的果园偷苹果,快从树上下来,否则我找你的父亲来惩罚你!” “噢,不用了,他就在对面那棵树上。”

  11. 现在的小孩子都早熟。这天,父亲把上初中的小明叫了过来:“小明,你现在大了,爸爸想跟你谈谈性。”小明很不耐烦:“说吧,你想知道什么。”

  12. 我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的…

  13. 为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

  14. 文学女青年写一文章向教授请教。教授:此文上半部两点突出,比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行!

  15. 凡事要主动,比如,你可以爬上墙头等红杏。

  16. 一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”

  17. 终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

  18. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  19. 怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名,绝对火)……

  20. 不要以为自己是武大郎,就以为姚明是两个人垒成的。

  幽默风趣的段子精选

  1. 一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

  2. 在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

  3. 世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。

  4. 男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

  5. 生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

  6. 妻妾成群,但有至爱。儿女绕膝,家却不败。想玩就玩,能干则干。空气自由,永无黑暗。老来回首,还有遗憾。

  7. 圣诞节一个人过,元旦也一个人过,期末也让我一个人过吧!

  8. 每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”;可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”

  9. 抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!

  10. 为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

  

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