25条一句话搞笑段子
随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《25条一句话搞笑段子》，欢迎观看!
25条一句话搞笑段子(热门篇)
1.七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身 。——用眼神杀死情侣吧!
2.男入厕，隔壁问：你来了?男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊?男气曰：拉屎，来这能干吗?隔壁问：啥时走啊?男想：有病!拉完就走!隔壁再问：一会你来我这里一下好吗?男惊：靠原来是同性恋!大骂：你他妈的去死吧，变态!隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻B，我说一句他接一句!
3.一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗?”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一个……”
4.有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门
5.昨晚上在火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫头英语汉语都不行。只见她比划：“呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜，轰、隆、轰、隆...YES!.”售票员立即明白，不要动车而要慢车。(@爱粉吾)
6.《城市猎人》是唯一看过的：1.男二不爱女一;2.女一没有在男一男二间动摇;3.女二没有出来抢戏，没有在男女主之间使坏;4.男一没有先爱女二再爱女一;5.男二对男一的执着更甚于对女一的。。史上唯一一部男二不追女一反而狂盯着男一不放的韩剧!!..........haha.......(@花_信)
7.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”(@笑多了会怀孕)
8.项目组长：“你确定你的代码没有BUG?”coder：“至于你信不信，反正我信了。”5分钟后，组长：“你的程序挂了。” coder：“这是一个奇迹。”组长(怒)：“你给个解释!”coder：“我只能说，它就是发生了，事情就是这个样子。”(@wangdong5667)
9.炎炎夏日，流火七月，TVB话你知：千万不要得罪女人!否则从830追你到930，从大清追你到现代，前世今生，无尽穿越，想尽一切办法，就是要还你这一耳光!(@水泽仔)
10.一列优质火车，应该让海底捞接管饮食，让携程负责票务，让万科培训列车员，让新浪负责监察与调度，让优酷土豆负责娱乐，让360负责数据中心，然后，每截车厢坐一个正厅以上领导负责行车安全。(@ammmylu)
25条一句话搞笑段子(经典篇)
1.两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。
2.动车相撞发布会上这个温州日报女记者问：“这次救援体现了温州人民创业精神之外的什么精神。”温家宝：“大爱的精神。”(@想做薛定谔的猫)
3.恋爱男女吵架片段。男：“你又怎么了?”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了?你讲啊?”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊!”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”
4.你的仇人在上厕所时，没纸出不来。你想怎么办??A、不给他纸。B、把纸放在离他二十米的地方。C、给他一卷透明胶带。D、给他一条细细的竹排。E、叫所有的朋友来看戏。
5.【动车版爱情买卖】出卖我的爱，动车快速开，最后飞到桥下的我眼泪掉下来。出卖我的爱，你背了高铁债，就算说出再多解释也再活不回来。当初是你说要开，说开你就开，现在又要用破拆把尸迹掩埋。列车不是你想埋，想埋就能埋。破拆之后，让我明白，证据已不在
6.【坐在飞机上骂铁道部】因飞机断电无空调，机舱犹如闷罐啊，乘客有要求下机的，退票的，转签的，有要打110，让警察来主持公道的，还有坐在飞机上骂铁道部的。不过，绝大部分乘客已湿身。(@饭局副局长)
7.一诚实男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早饭,欲告知妻子检讨.对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!
8.昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说.你的智商!
9.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书：您离开他老婆不就行了嘛!老总：可那家伙没有署名!
10.有一次，我与男友去旅游，一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。”
25条一句话搞笑段子(精选篇)
1.儿子：“爸爸又喝醉了。”妈妈：“你怎么知道的?”儿子：“你去看看，他用剃须刀刮镜子已经半个钟头了。”
2.【网络热词粤语版】我哋唔讲“坑爹”，我哋讲“碌柒”。我哋唔讲“我勒个去”，我哋讲“我顶你个肺”。我哋唔讲“神马”，我哋讲“乜鸠嘢”。我哋唔讲“有木有”，我哋讲“有冇”。我哋唔讲“草尼玛”，我哋讲“你老味”。我哋唔讲“打酱油”，我哋讲“运桔”。
3.每当我在考场上狂砍六七十分的时候，你一定以为那是我一个人干的，但考试从来不是一个人的事。”离考试结束只有十秒钟了，但麦迪还需要一个三分! 于是他向科比发出了信号，只剩5秒了! 监考老师也在死死的盯防科比!但天才就是天才， 科比还是以一个不可思议的角度将答案传了出去!
4.她在他的笔记本里发现那女人不堪入目的裸照的时候，她的心跌入了谷底。他说公司来了个混血儿，很漂亮。看来他，还是出轨了，还拍这种东西。她含着泪，收拾自己行李，然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家，她泪如泉涌，道出了心中委屈。他先一愣，随即冷面道：你是说D盘里的小泽玛利亚吗?
5.郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡。。。”(@叫兽tv)
6.儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻?爸爸：因为他们是日本人啊!儿子：那为什么咱家买那么多日本电器?爸爸：因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊!
7.阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……
8.【仙剑奇爹传】仙剑1：如何当爹;仙2：如何找爹;仙3：都没有爹;3外：我爹是谁;仙4：谁是我爹;仙5：如何坑爹 总结：笑死爹了 ——仙剑奇爹传
9.当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死，现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……
10.同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈妈说：看到了呀!我问：那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…
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