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搞笑段子一句话

乐恒分享

  搞笑的座右铭,让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大,能带来欢乐带来融洽的环境,准备好进入段子的世界了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑段子一句话》,欢迎观看!

  搞笑段子一句话(热门篇)

  1.今天又有烦心的事,心里恼的受不了,一气之下就刮了个光头,出来接了个电话,室友要我帮他带瓶洗发水,哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟,绝对不是职业笑容...

  2.被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他魔兽85级,DOTA25级,暗黑99级,对方扬长而去,原来相亲也是一种乐趣。。。

  3.“王总,你别管了我来我来。” “不行不行,李总你太见外了,我来我来。” “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了!” “别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!”

  4.老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”

  5.今天一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋,全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来!我们刚走出教室,同去的一哥们回头对全体女生喊到:“你们先去个人到厕所,稳住那小子...”

  6.突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集都被抓住了,然后肯定不会被吃掉

  7.女神有三宝:干嘛,呵呵,去洗澡。屌丝有三废:在吗,忙不,早点睡。

  8.画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰……最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM原来是个香肠袋啊。”

  9.医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?”医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。”

  10.两情侣吵架,男的解释:“我只是打了一个比方。”女孩挖苦:“ 哎哟,你放过那些比方吧,别打他们了。”

  搞笑段子一句话(经典篇)

  1.学姐和一个gay合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可有男人要的~

  2.夸你漂亮就是暗恋你?加你好友就是暗恋你?回你状态就是暗恋你?转你日志就是暗恋你?看你主页就是暗恋你?问你QQ就是暗恋你?一起去玩就是暗恋你?给你短信就是暗恋你?没事聊天就是暗恋你?盯着你看就是暗恋你?请你吃饭就是暗恋你?送你礼物就是暗恋你?你别活在幻想里了宝贝,别太把自己当回事了。

  3.昨天在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到:“父亲那一栏应该写我的名字,你怎么写你爸的名字呢?!

  4.终于发现为什么射手的这么多了,情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。

  5.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鵡,这时妈妈下班进门了,鹦鵡看到大叫:“哇,老板娘换人啦!”这时姐姐也下班回家,鹦鵡看到又大叫:“哇!连小姐也换啦!” 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鵡这次用最大力气叫:“我操,怎么还他妈是老客啊!.......”

  6.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

  7.按照以往多年的经验,2月14日是愚人节:男人们为了骗心爱的姑娘,嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日,多少痴男怨女们真情告白的日子...

  8.我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道,没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用。

  9.某男向某女表白:我想插手你的人生,请不要拒绝我。此女莞尔一笑,答曰:插是可以,要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)

  10.身边有一姓张的朋友,男,平时此人和谁都惯于玩笑,日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐,县长在座。酒过数盏,县长问他:“小张,你多大啊?”,他答曰:“还行!”。主任一旁怒道:“张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不?” ,语惊四坐,大家这才反应过来,县长满头黑线,众人憋到内伤。

  搞笑段子一句话(精选篇)

  1.床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。

  2.四个人去乘地铁,刘翔说:“我不用买票。”唰一下跳过去了;姚明说:“我也不用。”脚一抬跨过去了;话音未落,郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票,正要过去,被个人一把拽住:“你怎么证明这票是你的?”

  3.女儿:爸,我想要I-PAD2 爸爸:你今年才3岁,不能买" 女儿:我不管,我就是要,不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉,买买买" 女儿:那~几时买? 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸,我爱你,我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD

  4.如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。是因为……我没带眼镜。

  5.【科比:林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议】北京时间2月11日,科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯,并且风头都被林书豪 抢走,赛后,有记者问科比,能否给林书豪一些建议,科比明显心情不佳:“见鬼吧,他都在我们头顶快砍下40分了,我还TMD能给什么建议!”

  6.同志们,情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子,眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗?!”然后果断挥泪离开…

  7.一个Pol.ice晚上驾车巡逻,发现在一个偏僻的小路上停着一辆车,车里有一男一女,男的在看报纸,女的在织毛衣。Pol.ice很奇怪,他打开车门,问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸,她在织毛衣。Pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)

  8.甲:“芳芳,你找对象要什么条件?”乙:“尽量找个外国佬。”甲:“如果找不到,找个华侨行不行?”乙:“可以。”甲:“如果华侨也找不到呢?”乙:“原装的没有,组装的也凑合。”

  9.甲:你年薪多少? 乙:800万. 甲:那一个月有80万哦. 乙:是的,这是基本工资. 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的。

  10.爸爸看到儿子书包里的语文书,翻到古诗的一页,便提问儿子:“春江水暖鸭先知,你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?”儿子回答:“诗人懂鸭语。”


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