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关于微信的段子

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  一些经典又搞笑的微信段子,能够带给你欢乐,为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活,也能及时的放松下来。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《关于微信的段子》,欢迎观看!

  关于微信的段子(热门篇)

  1.麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧。

  2.为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。

  3.我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!

  4.“会”的朝前跑,“能”的往上爬,不会不能的就地趴下。

  5.做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。

  6.一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。

  7.春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。

  8.我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。

  9.我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

  10.有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

  11.男生强势是为了表现自己,女生强势是为了保护自己。

  12.不经意的邂逅,不经意的别离,人生总是这样,很无奈。

  13.作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼。

  14.很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

  15.你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。

  关于微信的段子(经典篇)

  1.因为喜欢你,借着你的光,瞧见了从未预见的世界。

  2.男人看乳-房,女人看住房,两房问题难坏了多少男男女女。

  3.兄弟的最高境界,就是别人都认为我们是同性恋。

  4.朋友说,嘿你真行,好久不见你都胖若两人了。

  5.作为一个女生,最不能容忍的就是跑步时,肚子颤抖得比胸还厉害。

  6.都说头发长见识短,为啥你是个秃子,见识还这么短啊。

  7.再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!

  8.上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们不要得到的太多。

  9.距离,产生的不一定就是美,也许是诠释了不堪一击的爱情。

  10.说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

  11.学霸:要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣:要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

  12.从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!

  13.那些年,数学老师拍着黑板喊:约吗?约不约?

  14.春风十里,五十里,一百里,木瓜炖雪梨,芝士玉米粒,鸡汁土豆泥,不如你,全都不如你。

  15.生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

  关于微信的段子(精选篇)

  1.天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子,自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

  2.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!

  3.如果男生会怀孕,一定要好好待他、爱他、保护他,妹纸们觉得呢?

  4.不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便成妈。

  5.我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

  6.在路上看见自己喜欢的人,立刻就启动装逼模式。

  7.现在的女孩需要的不是王子,需要的是能辅佐数学的男神。

  8.兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

  9.话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

  10.我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。

  11.考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

  12.数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

  13.很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?

  14.她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧!

  15.要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!


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