非主流随笔心情
非主流曾经在90后的世界里盛行，尤其是一些非主流的伤感文字，但抛开非主流来看，他其实不过是人们宣泄自己的情绪的文字方式罢了。下面就是学习啦小编分享给大家的非主流随笔心情，希望大家喜欢。
非主流随笔心情(一)：
常听人说，人世间最纯净的友情只存在于孩童时代。这是一句极其悲凉的话，居然有那么多人赞成，人生之孤独和艰难，可想而知。我并不赞成这句话。孩童时代的友情只是愉快的嘻戏，成年人靠着回忆追加给它的东西很不真实。友情的真正意义产生于成年之后，它不可能在尚未获得意义之时便抵达最佳状态。
其实，很多人都是在某次友情感受的突变中，猛然发现自己长大的。仿佛是哪一天的中午或傍晚，一位要好同学遇到的困难使你感到了一种不可推卸的责任，你放慢脚步忧思起来，开始懂得人生的重量。就在这一刻，你突然长大。
我的突变发生在十岁。从家乡到上海考中学，面对一座陌生的城市，心中只有乡间的小友，但已经找不到他们了。有一天，百无聊赖地到一个小书摊看连环画，正巧看到这一本。全身像被一种奇怪的法术罩住，一遍遍地重翻着，直到黄昏时分，管书摊的老大爷用手指轻轻敲了敲我的肩，说他要回家吃饭了，我才把书合拢，恭恭敬敬放在他手里。
那本连环画的题目是：《俞伯牙和钟子期》。
纯粹的成人故事，却把艰深提升为单纯，能让我全然领悟。它分明是在说，不管你今后如何重要，总会有一天从热闹中逃亡，孤舟单骑，只想与高山流水对晤。走得远了，也许会遇到一个人，像樵夫，像隐士，像路人，出现在你与高山流水之间，短短几句话，使你大惊失色，引为终生莫逆。但是，天道容不下如此至善至美，你注定会失去他，同时也就失去了你的大半生命。
故事是由音乐来接引的，接引出万里孤独，接引出千古知音，接引出七弦琴的断弦碎片。一个无言的起点，指向一个无言的结局，这便是友情。人们无法用其他词汇来表述它的高远和珍罕，只能留住“高山流水”四个字，成为中国文化中强烈而飘渺的共同期待。
那天我当然还不知道这个故事在中国文化中的地位，只知道昨天的小友都已黯然失色，没有一个算得上“知音”。我还没有弹拨出像样的声音，何来知音?如果是知音，怎么可能舍却苍茫云水间的苦苦寻找，正巧降落在自己的身边、自己的班级?这些疑问，使我第一次认真地抬起头来，迷惑地注视街道和人群。
差不多整整注视了四十年，已经到了满目霜叶的年岁。如果有人问我：“你找到了吗?”我的回答有点艰难。也许只能说，我的七弦琴还没有摔碎。
我想，艰难的远不止我。近年来参加了几位前辈的追悼会，注意到一个细节：悬挂在灵堂中间的挽联常常笔涉高山流水，但我知道，死者对于挽联撰写者的感觉并非如此。然而这又有什么用呢?在死者失去辩驳能力仅仅几天之后，在他唯一的人生总结仪式里，这一友情话语乌黑鲜亮，强硬得无法修正，让一切参加仪式的人都低头领受。
当七弦琴已经不可能再弹响的时候，钟子期来了，而且不止一位。或者是，热热闹闹的俞伯牙们全都哭泣在墓前，那哭声便成了“高山流水”。
没有恶意，只是错位。但恶意是可以颠覆的，错位却不能，因此错位更让人悲哀。在人生的诸多荒诞中，首当其冲的便是友情的错位。
非主流随笔心情(二)：
不知道是因为什么原因总觉得无聊的日子总是很多，也许是我们过于的轻狂，也许是我们过于张扬的个性，总之我总是在无聊的日子中过了一天又一天。有时候很想要一个结束，可是往往都只是以失败而告终，并不是懦弱，也并不是我怕什么，只是还有很多东西我依然是放不开，所以我只有选择继续。
在百无聊赖的日子中依然选择平平淡淡的过着，没有一丝涟漪，喜欢安安静静的一个人静静的发呆，喜欢一个人傻傻的回忆属于自己的过去，看着以前的正在慢慢改变的自己感觉有点心酸有点苦涩，只是一直都没人能懂。我现在知道原来我一直需要的不是爱情只是需要陪伴，很多时候都以为自己一个人孤孤单单的过着应该找一段完美的爱情，可是到现在我才知道原来我需要的一直都只是陪伴，想想真的有点释然。
喜欢白开水略带苦涩的味道，喜欢眩晕的感觉。一切依然都是那般的安详，自然，没有一点点做作，看着身边朋友的圈子逐渐的扩大，虽然也会有点力不从心但也会慢慢习惯。偶尔也会开点不伤大雅的玩笑，偶尔也学会了逢场做戏，偶尔也会做些超出自己范围的事，偶尔也会说出自己心中的话。
也许是太需要找个人来陪，也许是太想找个人来了解自己。想开间比较有情调的酒吧，一个人安安静静的看着在沉沦或麻木的人喝着一杯又一杯酒，每个喜欢喝酒的人在酒的背后都有属于自己的故事。所以我喜欢和有故事的人交往，因为那样可以在他们身上学到很多很多的东西。
暗暗的灯光，柔和的音乐，平缓的呼吸着，让人不由自主的充满了无数的想像。很多时候我都构想着相同或不同的梦境吧，因为这些都是不可能的。喧闹的都市不是谁都可以改变得了的，更何况我这个平凡的不能在平凡的人呢。我相信宿命，从来没想过怎么去改变。也许是我的软弱，相信自己的努力会徒劳，所以开始顺从，但不管怎样我相信老天的安排，虽然也会抱怨。
喜欢自己在安静时略带忧郁的眼神，没有人比我更适合蓝色，记得这句话我跟很多朋友都有说过他们都只是一笑了之。其实里面的心酸又有谁会明白。QQ资料里的说说很多算是肺腑之言，因为我知道没多少人会看，所以我打算说实话。在网络上我不喜欢说谎，因为我把感情在现实中看得很重以至于在网络上我也学不会谎言。
日子还是一天天的过着，它没有因为我的感慨而停止，同样它也没因我的无聊而时光倒流，它也没有因为我的忧伤而时光飞逝，它依旧按照它自己的步骤让人还来不及回首的时候就随风逝去。所以无聊的日子仍然在继续，我在回忆，在伤感，在沉沦，在幻想，在美丽，在绽放……
非主流随笔心情(三)：
看着别人的幸福，我也会感到快乐……什么时候开始，我已经不认识自己了……
我自我感觉，不是个矫情的人，但时间把我绞了，再行个刑，便把自己弄的面目全非，竟没能关老爷那般，支离破碎的躯壳还能鬼斧神工的穿插出个完整的身段，我已经迷失的彻彻底底，没人在荷边奏出那梵阿玲的名曲，祭诵出我那迷失的晚钟……
有时候，静下来的时候，我总爱回想曾经喧嚣嘈杂的教室，有时热热闹闹的时候，我会忍不住浮现那墙角的芭蕉……鲜明的现实，分裂的自己，烟雾的余烬，柔滑的感情……
我想起有个时候，我养过一条金鱼，天天用心呵护，但不知什么时候他死掉了，我怀着内心掉块肉的心情把它埋葬在操场角从左至右数第九颗香樟树的树根凹进去的窠臼下面，如果知道这件事情的你看到了千万不要提起，只有两个结果，我把你捏成小鱼丢进去，和我把小鱼看成你把小鱼丢进去……
作为一个男人，心中的柔软老在回忆的时候被勾住，每当这个 时候，我赶快放把火把熏烟从嘴里鼻孔里不由分说的灌进去，其目的一是为了把柔软的地方填满。二是把柔弱的东西熏干，就像血淋漓的新鲜猪肉，不赶快把它处理掉，就会长出许多的小蠕虫，并没有商量的蔓延开去……
我最近老爱嘎嘎的对朋友叫唤，其中有人讲了一句你又不是鸭子，我 想了又想，其实觉得鸭子是种比较高尚的动物，至少把，你再怎么弄他他都只会嘎嘎的对你叫两声，而且是同一个调调，不会wbd、grd、gxrbb的在你耳边腌臜你，我乐意并且喜欢这种沾染自己个性的动物，就像古人对它的爱戴，竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知……嘎嘎噶，我不噶有谁会知道春水荡漾乎……
黑夜给了我黑色的眼睛，让我用它来追寻黑暗中迷离的风景，破碎的身影……我没有发现一点点的风景，或许是那一个个风景一串串身影迷离了我那泛白的眼睛，在这个时候，我想起一则科学报道，在黑暗中，近视五百度的眼睛能将一切看的清清楚楚，仿如白昼，换言之，暗色中我看不清本该美丽的风景，或许是因为双眼迷离的不够彻底，或者，我该刺瞎了这空洞的双眼，用深邃的瞳孔去看清这世界的悲悲喜喜男男女女……
其实，我还是什么都看不到，看不到我和你看不到你和你，看不到这几世厚重迷离……
