对家庭失望的短文章

　　家家有本难念的经，对家庭的失望，有时候也是一个人痛苦的来源，看开些，看淡些，家和万事兴。下面是学习啦小编为大家整理的关于对家庭失望的短文章的相关资料，供您参考!

　　对家庭失望的短文章篇1：一条长板凳，3个人要怎么坐

　　“前天，我在厨房择菜的时候，他进来和我说了一会儿话，我感觉很好。以前，他从不给我讲工作中的事。昨天临睡前，他突然讲了一个同事的段子，特别好玩，害得我差点儿失眠!”吴婧有些羞涩地说，“我俩最近还去看了两部电影，看完后，一起聊了对电影的感受……”

　　我又问周立言：“你感觉怎么样?”

　　“原来我只要稍微改变一点儿，吴婧就能很开心。我以前确实做得不好，经历了这么久的疏离，想要一下回到亲密无间的时光不太容易。不过，我现在知道她需要什么了，以后我会继续努力的。最近，我陪孩子玩，她不太干涉了。我不想放弃我的婚姻，还想和她在一起。”周立言十分认真地说。

　　处理了夫妻的情感问题之后，我开始着手处理亲子关系问题。我引导他们做了一个想象练习：“想象你们面前有一条长板凳，你们3个人会怎么坐?”

　　吴婧说：“我们3个人都坐在板凳的中间，我和儿子挨得很近。”

　　周立言的答案不同：“吴婧和儿子坐在板凳的正中间，我坐在最右侧，感觉自己快摔在地上了。”显然，他感觉自己被妻子和儿子边缘化了。

　　我问周立言：“感觉快摔倒之后，你会怎么做?”

　　他回答：“我只能站起来走了。”

　　我引导他：“可不可以有另一种选择：你站起来，然后坐到板凳的左侧，挨着你妻子坐呢?”这个问题是为了让他认识到：如果家庭处于一种失衡的状态，任何一个成员的改变，都可能引发全局的变化。

　　周立言想了想说：“好像可以。”

　　“体会一下，换了位置后，你感觉怎么样?”

　　周立言回答道：“换个位置，我感觉不那么尴尬和难受了。”

　　我问吴婧：“你的丈夫已经向你靠过来了，你可以坐得离他更近一点儿吗?”

　　吴婧担心地问：“如果我挨着他坐，孩子旁边没有人，会不会有危险?”

　　我笑着对她说：“好，现在，长板凳旁边有一个小凳子。小凳子很矮，很安全。

　　让孩子自己坐在小凳子上怎么样?”

　　吴婧想了想说：“可以。那我也挨着他坐。”

　　“现在感觉怎么样?”

　　“长板凳上就只剩我俩了，不用担心孩子会不会摔倒，心里很轻松。”

　　我说：“对!婚姻本来就是你俩的事，孩子是一个子系统，不能把孩子卷入到你们的婚姻问题中。儿子性格懦弱、娘娘腔，这不仅是母亲过度保护的结果，也因为缺少父亲的模范作用。所以，哪怕为了孩子好，你也要学习和丈夫合作，让他参与到孩子的教育中。另外，孩子有他的生命力，他会自己成长。你要学会相信他，学会放手。”

　　“兰老师，您说的这些，最近我也有些体会。”吴婧点头说道，“上周五，我第一次发现儿子不那么难管了。他写作业时很磨蹭，经常咬着笔，半天不写一个字。要是以往，我会坐在旁边陪他写作业，然后不停地催促他。这回，立言喊我去看电影，我就没有管儿子。等我们回来时，他的作业已经写完了。”

　　吴婧有些不好意思地说：“现在，我对立言的怨气少了很多，以后他教育孩子、陪孩子玩时，我不会再阻挠了。以前，我也有很多做得不对的地方。”说话时，她侧着身子看看丈夫，这种目光的交流让人感觉很舒服。

　　周立言开玩笑地说：“我以后一定多陪她说话，哄她开心。有我陪着她，她就不会去缠儿子啦!”从他们微笑的眼神中，我感受到他们重拾信心的愉悦。

　　咨询结束3个月后，周立言给我打来电话：“兰老师，现在我和吴婧的感情越来越好，好像又结了一次婚!儿子现在经常跟我在一起，变得勇敢多了，同学不再嘲笑他娘娘腔了!”

　　对家庭失望的短文章篇2：一失控，她就发疯

　　咨询一开始，周立言就非常理智地说：“兰老师，我认为离婚是解决我和吴婧之间问题的最好办法。我感到棘手的是，不知道怎么对儿子说离婚的事。”

　　吴婧不甘示弱：“离呗，我无所谓，反正儿子你带不走，他肯定跟我!”

　　听见这句话，周立言生气了：“这就是我坚持要离婚的原因!她对儿子控制得太厉害了，而且不允许我和儿子亲近。现在儿子已经上小学四年级了，胆小懦弱，天天跟女孩混在一起，被同学嘲笑是娘娘腔。我一定要让儿子脱离她的掌控!”

　　我问：“吴婧是怎么掌控孩子的呢?”

　　周立言说：“她给孩子立了一堆规矩，有的规矩是完全没有道理的。举个例子，孩子每次吃薯条之前，她都把番茄酱均匀地涂抹在每根薯条上。我认为这样吃既麻烦又浪费，又不合理。我把番茄酱挤在盘子里，让儿子拿着薯条蘸着吃。结果，吴婧就发疯似的大喊大叫!至今，儿子都不敢蘸着番茄酱吃薯条。”

　　吴婧一听火了，马上说：“他总是和我唱反调!我也给你举个例子，我给孩子立规矩，9点必须上床睡觉。可每次孩子快睡觉时，他都跑去跟孩子玩。这么一折腾，孩子就精神了，10点都不肯睡觉。我能不生气吗?我对他说过很多次了，孩子9点必须睡觉，周立言从来不听，我行我素!”

　　周立言冷静地说：“你的规矩没有道理，我为什么要听?”

　　“吴婧，你要求孩子9点睡觉是有理由的，对吗?”我温柔地问。

　　“我每天都有计划，做饭、洗衣服、收拾房间、陪伴孩子。9点孩子睡觉后，我才能有自己的时间，看看书，休息。他每次都要打乱我的计划，非常讨厌!”

　　“那你就不允许我当父亲?”周立言语气更加强硬，“这么多年来，我早就受够你了。我和儿子玩一会儿，你就插进来指手画脚，这也不让干，那也不行，搞得我们父子关系疏远……”

　　吴婧带着焦虑围着儿子团团转，周立言想在教育中表达意见，吴婧就回以争吵。周立言虽不想放弃做父亲的责任和权利，但是，在妻子不肯听他的建议时，他开始游离在家庭之外。吴婧的控制欲确实很强，她不喜欢自己生活的规律和节奏被打乱，讨厌失控的感觉。一般来说，控制欲强的人，内心极度缺乏安全感和亲密感。所以，不是因为教育问题而导致夫妻关系破裂，很可能是夫妻之间的亲密感先被破坏了。吴婧只能通过控制孩子的方式，来寻求内心对亲密感和安全感的满足;用孤立丈夫的方式，来宣泄内心对他的委屈和不满。

　　对家庭失望的短文章篇3：是谁丢了亲密时光

　　“没有孩子之前，你们的感情怎么样?”我觉得，要解决夫妻现在的僵局，要追溯到两人最初的相处模式。

　　“周立言是研究数学的，做事总是讲究逻辑、道理，不讲感情。他对我比较冷漠，不懂得关心人。我们婚后只看过两次电影，用的还是他单位的赠票;他从不陪我逛街，说逛街浪费时间，没有意义;我买件衣服拿不定主意，每一次问他，他准会说‘衣服能穿就行，我看不出来有什么分别’;我对工作不满意和他吐槽，他就会说‘你可以选择辞职’……他根本不知道我想要什么。每次跟他说话，都能憋一肚子气，还不如不说!有了孩子以后，我放弃了改变他的想法，只要他别干涉我教育孩子就行!”

　　周立言很委屈：“我给家里交够生活费，给吴婧充分的自由和空间。我尊重她的选择，只要她有需要，我都会出手相助，难道我做得还不够吗?为什么她老说我冷漠?婚姻中最重要的不就是互相尊重吗?”

　　我说：“婚姻中最重要的是爱。除了尊重以外，爱还包括很多重要的东西，比如理解、欣赏、陪伴、亲密……你们在一起聊天，分享对一件事情的感受和看法;吴婧穿了一件新衣服，你真诚地赞美她;在她情绪低落的时候，你耐心地倾听，说几句安慰的话……这些都是婚姻中必要的情感支持。你们之间的相处模式太理智了，你要看看妻子真正需要什么，然后尽可能去满足她的需要!”

　　周立言马上转头，“笨拙”地问吴婧：“你需要这些吗?”

　　“我当然需要!要不，我干吗和你结婚?我要的婚姻不是生产合作社，不是经济共同体!”吴婧哭了起来，最初表现出来的强势，已经消失得无影无踪。

　　我对周立言说：“你看，你虽然给了吴婧物质和自由，但因为没有给她足够的情感支持，吴婧仍然感觉非常孤独和不安。她又不愿意主动向你索取，于是在不知不觉中，开始把自己的诉求合理化—打着孩子的名义和你吵架。吵架也是一种交流方式，她其实是想和你交流。如果，你在情感上支持妻子，她就会把关注点转移到婚姻上，不会过分担忧孩子的问题。”

　　这次咨询结束时，我给周立言留了一个家庭作业：每天陪伴、拥抱妻子，找回亲密时光。给吴婧留的家庭作业是：向丈夫表达自己的需求，不拿孩子说事。