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离婚后写给前妻的一封信

秀珍分享

  曾经组建了一个幸福的家庭,后来离开,妻子变成前妻,在日后的时光里,还是会想念她。下面学习啦小编整理了离婚后写给前妻的一封信,欢迎大家阅读。

  离婚后写给前妻的一封信篇一

XXX:

  其实我以前给你写过三封信,都是在我们吵架之后,但是我们很快又和好了,所以信一直在我手中,没有给你。这一个月发生的事,足以让我们用一辈子的时间去忘记,不想再说过去的恩恩怨怨,也希望能看到这个帖子的朋友不再去评价谁是谁非,因为在我前妻的帖子里大家已经骂了很多,那没有意义!我也在回复她,当时也是想大家认知的全面一些这也是我的私心吧,先入为主的观念总以为女孩是弱势,另外也想前妻能明白,能够原谅过去的一切。我也不知道写封信有没有什么意义,自己文笔不好,而你又总能从我的话中挑出伤害你的语句,现在如果你在看,先给你说一下我依然是爱着你的,不会伤害你,所以请不要从这封信中挑出你觉得我认为伤害你的话。

  离婚18天了,我每天都在想念着你,晚睡早起,凌晨坐在沙发上看着泛白的窗外,现在忽然感觉自己的时间太多了,原本我们下班后总是时间过得很快,现在不一样了,有大把的空白时间去思念你,我知道双方家庭之间的矛盾已无法调和,有人劝你和我和好的时候你也在犹豫,我知道你的担心,你怕以后我对你不好,怕世俗的眼光。其实就像你说的我们就是两个孩子,我们因为自己的错误分开了,却又都那么的不舍,这两天的见面我知道你的疯狂就是不想离开彼此,可是我不想伤害你的身体,仅存的理智告诉我你需要休养,这些天发生了太多的事,可是语言却那么的苍白无力,我们只有心还在一起,也许你的心已经不在我这了。

  我今天是找了你朋友的电话,因为她劝过你,我把她当成最后的救命稻草。可是没成功,我知道我疯了,疯的不可想象,无数次告诉自己不是你的留也留不住,可心里还是想留,哪怕用命去留。说到命,你以前叫我去观香,我一直没去,我觉得太可笑了,不相信,也不愿意把自己的命运和婚姻交给那去评判。现在也一样,即使有阻力只要你愿意回来我依然可以把那些东西都当做无稽之谈。刚刚又给你打了个电话,你接了依旧很“无情”。然后别人问我怎么样,我说没有用,她问那你还打电话,我说我想留一下吧!她说你不会听我的解释,如果听早就听了,我无言以对。所以我知道了自己写这封信就是毫无意义。但是还是想写,这就是我控制不住自己,也想给自己不留遗憾吧,但是越写越觉得自己那么无能为了。

  昨天见面开始的时候咱俩还能互相嘲讽,慢慢的就不对了, 你开始吼叫,我不理,让你尽情的发泄,然后分开,我想我为你做的也只能是给你当个出气筒,毫无尊严的那种,谁让我爱你呢 ?

  我们也聊过以后,但是我不想聊以前,聊到以前你会指责我,我一解释你就说我没变,然后告诉我我还是不维护你,这就是个死循环,所以干脆就不去说过去。我开始想带着你走,没钱我会挣钱,后来我们说不离开这里,我立马找房子打算带你出去住,你说我们不必吃这样的苦,但我想说其实吃苦不怕,怕的是不能一起吃苦。你说房子是保障,我们有房子。只是现在因为这些发生的事我们进不了那个家,我告诉过你它早晚是我们的,你说你不愿意去考虑,谁的父母不希望自己的孩子好呢?

  今天得到了一个消息,新公司那边也在上研发中心,我脑子里闪过和你一起去的念头,但是后来又想想你应该不会去,毕竟那里很远、远的像另一个世界,也许对我们就是另一个世界,最近就要去那里看看了,名义上是出差实际上我有我的想法,我想看看那里适不适合留下,如果留下了我们就此天各一方了,也许今生就不会再见面,也不会有任何的交集,只是在彼此的心里还知道在世界的另一端还有这么一个你我。我知道我自己去那里开始会很苦,不是物质上的苦,是心理的苦,要忍受所有的孤独和寂寞,如果你陪我去至少我还有个亲人,可以互相依靠。回到家和家里说了这件事,他们不反对我做任何决定,也不反对我带着你走,如果换个环境可以挽回自己的婚姻,哪怕换个世界我也愿意。

  你以前想要的生活我没有给你,因为我确实没有太多的金钱,现在愿意去打拼,放下安稳的生活,争取给你好的物质享受,和一颗爱你到老的心。不知道你还会不会要?

  离婚是每个人都不愿意看到的,或许复婚会是一个大团圆的结局,心存美好的人都这么想吧,生活不是电视剧,可以留下悬念让观众猜想。生活的悬念就是一转身后一辈子的永别。安逸的生活不适合年轻人,我也曾经羡慕在外漂泊的人,看到他们自己的成就事业和家庭我会很羡慕,和你结婚后我以为一辈子就这样踏踏实实的过下去,不求荣华富贵,只愿你我相守。可是这一切都打破了,曾经属于自己的人也许以后就是别人的人了。

  其实心里一直任何原配夫妻是最好的 ,即使吵架,过得不愉快,一个枕头总比两个枕头好。也许骨子里就是一个比较传统的人,现在说出这种想法很多人会认为不开窍,榆木。可那又怎么样?就是爱,不是因为感情的原因离婚的,是因为不该参与的人都参与了,逼着自己走,现在你也说大家都归于自己的生活了,没人会在乎谁受伤了,可他们的影响依然存在,为了所谓的面子,为了世俗的眼光,我们被束缚的太多了,多年以后回归故乡,父母依然是自己父母,不会那么无情。只是需要时间的平复。

  如果还爱就走吧!

  XXX

  XXXX.X.X

  离婚后写给前妻的一封信篇二

XXX:

  已经好久没有写这样的信了。

  或者更加确切的说法是,已经好久没有写论文之外的文章了。

  曾经,写过很多准备发给你的信——我是说离婚之后。后来你和我说起结婚前我也曾写过信给你,顿时明白原来这是我的习惯。差别在于,那时的我珍惜手写的东西,现在的我,除了读书笔记,几乎不手写东西了。

  对于已经身为人母的你来说,这些话恐怕是那么的啰嗦而可笑。

  但我还是要说。

  哪怕现在已经是接近晚上十一点,哪怕明天一早我就要给人上课,直到晚上八点结束。

  有时想——包括刚才我就在想——我真是傻,真是贱。4年前已经被你抛弃了,如今又要找你。而且,四年来其实一直加着你的qq和你聊天。

  可笑的是,你还怀疑我没有加你的qq达到四年之久。

  不信就不信吧。

  但我还是要说。

  你的qq,在离婚之后,2007年,其备注里面有一段话,我还保留着。这就是加了你四年的证据。

  之所以说自己贱,傻,一个原因是你今天说到了我妈。

  于是我也难免庸俗起来。

  我妈,一个劳动妇女,倾毕生精力给自己儿子娶了个媳妇。结果,一年之后,媳妇跑了。你想,她能说出什么好话来?

  我离婚之后,我妈——那个天天给你烧你喜欢吃的花菜、鲈鱼的妈,自己宁愿舍不得吃的妈——瘦了不知多少斤。

  在这期间,我所知道的是,有人说是因为她向我们小夫妻要600块伙食费你才和我离婚的。

  既然你知道,我们离婚的原因不是因为这个,你就能明白她会伤心到什么程度。

  所以,我觉得对不起我妈。我也该世俗一点,狗日的他妈的才踩你!

  不错,你有脾气。

  我就没有脾气吗?

  我的脾气也很坏。但是,和你在一起时,我都克制着。一直克制着。

  你说我不爱你。我觉得很冤。真的很冤。

  我承认,刚刚读博那一阵,我对你有所忽略。可是,后来,自从你提出抗议之后,我改了。

  你难道不知道我每天在家,宁愿早出晚归的去学校上课?

  家里书不多,我为什么在家?

  你不明白?

  当时,我很累。

  ……

  唉。写呀写的,我都不愿意写下去了。过去的事情多说何益?

  我觉得我很冤。

  我喜欢乱说话,但我外面没女人。

  我没有不爱你。

  我当时真没钱。

  我宁愿苛刻自己,也给你买永和大王的早点。你当然早已不记得。

  我很冤。

  我读博是为了给我们这个家庭谋个前程。

  当时,我对我的朋友说,我老婆少赚点也没关系,等我混出来了,我养她。那是2006年下半年。

  我觉得很冤。

  你手机里的、小灵通里的短信,我天天在看。你不知道而已。

  我看到了不该看到的东西。

  当时,我对我妹妹说,我是那么的爱你,所以,如果真有那么一个人真心爱你,我愿意放手,因为当时的我什么都没有。只是我怕你被人骗。

  我不说不等于我不知道。

  不说了。离婚四年了。你我都有各自的家庭了。还说个啥呀。

  只是,有些事情真的想不通。想不通。

  说白了,是我贱。

  曾经,想过,老子要报仇。你的那些狐朋狗友,我一个都不放过。后来淡漠了,觉得那没意思。

  还是祝你幸福吧。

  我呢,也该忙自己的事情了。这几天有点荒废。必须努力起来了。

  对了,再告诉你一件事,免得你误解。

  你说你再娘家等我等了很多天,但我一直没来找你。

  我告诉你,自从你叫来一辆货的,把你的嫁妆都拿回家之后,我就不愿来了。那时候,我们还没离婚呢。

  我,我的爸妈,都是要脸的人。

  只是,这几年,我很不要脸,一直加着你的qq.

  相逢一笑泯恩仇。但你比我清醒。

  XXX

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  离婚后写给前妻的一封信篇三

XXX:

  终于有机会跟你谈完心里的话,我总算可以心安理得的开始新的人生;认识你6年纠结了6年痛苦了6年伤害了6年,人生能有多少个6年呢?那时我24岁你18岁,都是花一般的年纪……

  可是,因为我在爱我的人和我爱的人中间难以取舍,伤害了两个女人,也深深的伤害了自己!痛苦和悔恨都无法言表自己的悲痛……想起过去的种种,我们之间全然没有恋爱的情节,有的只有猜忌、吵闹以至于我们彼此都非常失望,都把最坏的一面呈现给对方,甚至让彼此居然无法因为孩子走到一起,这是一种悲哀,更是对孩子的一种伤害!

  事已至此,难过悲伤都无法形容心中的那种伤痛!过去的种种我对不起你及父母家人,本想这次回家跟你在一起,为了弥补过去,我所有的都愿意付出! 三次十五天的争取在冥冥之中却换来更多的失望和痛苦,在你家人的言语刺痛中、在你对我的躲闪中、在你描述与他的过往中,我深深地被伤害着、挣扎着……以至于在万念俱灰的绝望中,冲动的带着孩子深夜离开。

  我也不知道是否中了你的魔咒还是孩子的魔咒,那时的我只知道愿意为此付出一切,包括生命!当反复问你是否真的我跳下去就在一起时,在得到你确定的回答时,我几乎没有考虑过任何问题,就那么纵身一跳……现在想想非常的后怕,如果我就这么去了,我的父母呢?谁来照顾?我肩负着那么的希望和理想,就这么去了该是多么的遗憾!事实上我的确是疯狂了,为了你和孩子,我疯了!

  做梦没有想到跳下去居然变成了一种罪过,一种威胁你家人的罪过,更加没有想到我因带了水果刀也变成了罪过;从这些充分的理由里我反复得到一个信息,不想在一起了什么好的都变成罪过!

  于是愤怒的我说出了孩子送人的话,说出了永远也不让你认孩子的话;可是我在心里流泪,孩子真的好可怜,她一出生就注定失去父亲或者母亲,而且她没有的选择!我在想如果她有选择,将来她一定会后悔来到这个人世间! 于是我在心里责怪自己,我不能残忍地为孩子选择父亲或者母亲……虽然看着爱笑和活泼的孩子,我心如刀割和如此的不舍! 但是我还是决定把她的人生交给她的母亲,虽然我在心里又在想,假如她在母亲那里过的不幸福会不会责任我这个父亲当初的放弃? 虽然我心痛的哭出了声音,但是真的觉得好无助好无奈啊!

  其实,我认真决定的事情真的就不会改变了!就如我今天出发一样,尽管多么想多等等你几天,期望你过来一家团聚!但是我还是带着落寞和孤寂出发了,来的时候一个人,那个时候满心期望能带着你归来……实在忍受不了回去的车上还是我一个人!于是我在车来人往的公路上一路狂飙,心情就如同车轮扬起的落叶一样散落一地~~~

  危险终于发生了,前面一辆货车慢吞吞的行驶着,我以时速100KM速度借道左边超车,在距离货车不到5米的距离,它打了左转灯要左转……我脑海一片空白,刺耳的刹车声也停止不了车的速度,我使劲的按住喇叭,车子冲上了左转的斜坡然后擦着货车的倒车镜又飞下了直行的路面,车轮落地时整个车的减震发出“铛铛”的受力声音,我使劲的打回方向盘,还好…… 居然毫发无损! 如此鬼门关里走了一遭的我,居然车都没有停继续超速狂飙,以至于本该11小时的路程,我不到8小时就到了……

  到了目的地后,想想自己真的疯狂了!

  我是真的疯了吗?为了一个不再爱我、对我没有一丝留念的女人,她离开我的怀抱时,就像在抖落一身的灰尘! 我的心真的很痛,无力的抽痛! 5月1日-5月27日的每个日日夜夜就是一分一秒的煎熬,每一分钟都在如同灵魂出窍般的把我的心一丝一丝的抽的气若游丝,面对如此的结局。。我除了逃离还能做什么选择?

  今晚与你的撕心裂肺的细谈,我看到一个转身离去的人的绝情,从你的言语中,你对我的态度中我看到了一颗星球的坠落!也许是太阳坠落了吧!我想我是永远失去你了,面对如此惨烈的现实,我除了接受我不知道还能做如何的挣扎,车里的CD里有首正巧此时放出《有一种爱叫做放手》也许我该做那个放手的人,放爱一条生路!但是我还是想提醒你,我们放弃的不是爱情,还有女儿的一生!还有女儿的完美人生! 我好怕!!!好怕!!

  好怕你后悔,好怕你和女儿在若干年后过得不好!那时我该幸灾乐祸还是该暗自神伤呢? 我想绝对不会是前者,我会恨自己为什么不多坚持一下?为什么会那么自私,为什么那么一点痛就坚持不下去了!我想那时我的心绝对会比现在更疼!

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  离婚后写给前妻的一封信篇四

亲爱的思:

  上周我又给你寄了一封信,不知你收到没有?

  最近的我好像一夜之间长大了,我拼命思考这一切是为了什么,我们的婚姻短暂的令人心痛,也可能跟我们的年龄差距有关吧,我25,你26.我属兔,你属虎,还记得当初我们认识的时候去算命,大师说我们都是火命,非常的般配。其实这一切都是天意。

  你走了,就因为我当初的一句离婚的气话,你就走了,我挽留了,心痛了,反省了,可这一切都是徒劳的,可能你的心不在我这里了吧。早上起床时忍不住下意识的摸摸你被子的方向,看着墙上我们的合照,心里酸酸的,刷牙时看见你的毛巾和牙刷,脑海中浮现出你洗脸的样子,你总是喜欢打出好多泡泡。

  坐在空荡冰冷的房间,拿起你的杯子,倒上热水,紧紧地握住杯子,想从杯子上感受到你的体温,抱着我给你买的多罗猫我放声大哭,多想再抱抱你啊,可你不在了,只留给我回忆,回忆是抹不掉的,每一次想起每一次心碎,一起生活的痕迹历历在目,多希望时间倒退,多希望人的心是不会随着环境而改变。多希望。

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