分手后写给对方的一封信
我们放下个性，放下原则，放下自由，只是因为放不下一个人。别等不该等的人，别伤不该伤的心下面是学习啦小编跟大家分享的分手后给对方的信，欢迎大家来阅读学习。
分手后写给对方的一封信篇1
小廖：
你好!
无论过去是如何，也不知道该从何说起，过去的一段时间，无论是给自己或是给你带来什么，但对我来说，我付出很多，同时也失去了很多，也许是有太多的依赖与太多的信任，所以以至自己在面临这些事情的时候，没有办法面对，现在才体会到时间对自己是多么重要，本来我已经认为我们就会这样过一辈子了，没想到，你却不是这样想，也许在你眼里我只是一个陪伴你度过这段日子的人，可我却幻想着认为，我会是你最后的选择，可却不是。别人都说：“女人会认为第一个是最好的，男人会认为下一个是最好的”。也许是吧，应征了这句话。
过去有太多的美好，也会有不愉快，生活总会是这样，现在在我脑里的，全都是美好，而在你脑里，也许全都是不愉快。也许是太重感情，也许是时间太长，也许是感情太深，也许有太多已经习惯，我就在这一段短短的日子烦你太多、太多。想起我们一起从一张桌子与一铺床，努力着到现在所有物质生活都可以满足，从小心翼翼地计划着如何用钱，到现在连几百元的一餐都毫不计较，可我们的感情也随着这一切物质生活的满足，慢慢一天天走远，你在一天一天的变，我却一点都没变，在你的世界里有太多的诱惑，而在我的世界里只有你，生活的圈子太小了，导致每天都守护着你，生活感觉就像你的保姆，两人感情走到了无话可说的地步。感情没有谁对谁错，一切都是自己是如何去看待，在你觉得走到现在就不应该什么都不计较了，而在我却觉得两个人本来就没有太多时间在一起，白天上班，只有晚上见面的时间，就应该好好珍惜，而你却不愿意回来，整天都呆在外面，回家就等于是睡觉，家对你来说像是旅馆，我却把这看成是家，我们经营的家，两个人都不再沟通，这样的生活还算是两个人?一切都是自己的错，看得太重，《中国式离婚》里就是一个很好的例子，爱只要一点点就好了，陷得太深，就很难爬起来。五年的感情我很珍惜，因为我知道自己有太多熟悉，因为我知道自己是爱你的，所以我想努力，却不知道你已经没有感觉，麻木，现在知道了，我放弃了，以后的日子你自己好好过吧。
回忆总是美好的，我边打着字边流着泪，这泪是为我失去这份感情而流，过去有太多的挽留，流过太多的泪，都是应该想挽留这份太久的感觉，这次我知道自己已经不再想去挽留了，我为永远失去这份感情而流泪，无论过去带给你的是什么，或带给我的是什么，希望你都统统、全部都抹去吧，不要再留在记忆中，把我的影子都抹去，因为那对你来说并不美好，给你新的开始一个公平的感情。
这么多年来，你陪伴我很多，感觉从认识你的那一刻感情似乎就没有断过，也许也有太多对不起，对比自己，是啊，我反省过很多，有太多做得不好的地方，每次都努力寻找自己做得不足的地方，也想努力过什么，但~~~~~~，从此我知道自己的努力是白费。
总之，谢谢你这段时间以来的照顾，你的一切，因为无论如何那对我来说是美好的。不知道以后还会不会是朋友，一切都不会再知道，总之还是那句话，谢谢你!!!最后祝福你永远快乐!!
群留
2005-06-15
分手后写给对方的一封信篇2
XXX:
沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出声来;我拼命的告诉自己，要坚强的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你失望了。
一直以来我都觉得是我错了，我以为是我的刻薄，我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你们是什么时候开始联系的，不过还是谢谢你愿意骗我这一次。仔细想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，毕竟是我不能在你难过的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照顾你，在你没信心时亲亲你，告诉你你在我心里一直都是最棒的。
我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最后一次回忆了。其实我一直没有告诉你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你一直都是淡淡的样子，不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，O(∩_∩)O哈哈~后来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩虹下的合影么?我一直觉得那是我们美好未来的征兆，每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个普通的过客，谁知我们在纽约又会遇见，也许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽然害怕，虽然苦，但却让人回味悠长。那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手碰到了一个垫子，也许是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。也许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特别打动我。我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温柔的侧脸上那副安静美好的样子，那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了。而今这个侧脸已属于另一个人，我真的不难过，一点也不难过!!好像从那以后我就比较喜欢跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉，是什么时候开始喜欢你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多幼稚的俩人。只有我们俩一直在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我一直记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到快乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路上的场景让人触目惊心，积水，被连根拔起的大树和不停下的雨让车上笼罩了一层恐惧的氛围，而身边近乎陌生的你们，却能给我安定的力量。2个小时后我们终于到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的，会提议你来跟我挤，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特殊时刻特殊对待嘛。那一晚很平静的过去了，清晨时我慢慢醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很害羞的告诉你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。灾难终于过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。那一天，雨过天晴，仿佛也预示着我们美好的开始。你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉着我的手过马路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心终于有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消失掉的，因为我深知我们的未来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没办法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。
我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我好像在用全身的力量在写这封信。好了，让我继续写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有安全感的好男人。我一直觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我，你那么细心，那么体贴，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应该好好复习雅思，不应该去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你居然会提前一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期待有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜欢的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我第二次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我紧张的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服，因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子，我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜欢蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就天天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我一直好喜欢他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女朋友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为自豪，只是不常常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特别有信心。妈妈是女人嘛，难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的，不是么?我们的感情一直都那么好，每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。
直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的QQ消息印证了这个最坏的可能。对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，继续爱你，等你。可是我发现我不行，我没自己想象的那么坚强。我对你好失望好失望，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺骗与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。谢谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的情况来看，你忘记我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的伤害太深了，我要离开了，只有忘记你才是最好的解脱。
抱歉，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次，因为这封信写完的一刻，我就会真的放弃你了。我知道这些回忆对现在的你来说一点也不重要，或许我只是想让自己好过一点吧。请记得我曾很深很深的爱过你一年，也祝福你和你高水准的新女友幸福，我不恨你，因为恨你代表我还爱着你。帮我跟黄爸爸，黄妈妈问好吧，以后有机会到上海我会去看他们的，我记得那个家在哪，毕竟他们对我那么好。我们俩就永远不要见了，就当我是一个斤斤计较的坏人吧。只要你过的幸福就好。
此致
敬礼!
XXX
XXXX年XX月XX日
分手后写给对方的一封信篇3
亲爱的华：
你好吗!
在与你分手的日子，日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你!
我想说，我喜欢你。
在思念的遐想中：你的秀发被风牵引着，你的衣裙被风轻拂着，飘飘曳曳，你曲下身轻轻抹平海边的脚印，我只觉得自己是守船的梢公，在晚风中等待着你。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年!
如果，我只有半天的生命，我仍然会去找你，把我的手放在你的掌心里，并轻轻的对你说，其实我并不想离去;
如果你说你是喜欢游泳的小女孩，我就是寂寞的大海。
因为我知道我可以给你最好最完整的爱。
我们注定不只是好朋友，还希望你是我的知己。
不要用温柔的呼唤使我着迷，不要用婷婷的倩影使我心动，不要用含情的目光使我受尽苦刑。
我相信你是我生命中最重要的人。
因为我无时无刻都在想着你。
忠诚的爱情充溢在我的心里，我无法估计自己享有的财富。
你想我吗?
我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你?只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。
我想在夏天带给你温润的凉风，在你疲倦的时候，张开我的胸膛，让你在我的怀中甜甜的睡去.
我只是须要一个可以让我休息的港湾，每天，很想你。
你是我心目中的最佳女主角。
我再也不想走进，那些画面，我们的故事，注定有太多再见，脆弱的肩膀，载不动太多孤单，多少无奈的我，唯一能做的选择，就是默默消失，在你的面前……
我以为我会哭，但是我没有，我只是怔怔，望着你的脚步，给你我最后的祝福，这何尝，不是一种领悟……
有了你的来临，有了你的爱.
一种异类的生活方式，一种出问的形象设计，一种特殊的价值取向，一种反传统的举止作派，一种完全自我的生活态度。我----从来就是这样酷!
爱情是两个相似的天性在无限的感觉中和谐的交融。
让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢……
今生今世永远爱你。
在我心中你便是晶莹的露珠，是翠绿的小草，是皎洁的明月，纯洁无瑕。
你知道吗?在没有你的日子，我有多么的想你。
真的好想你呀!本以为自己是个拿得起放得下的人，不会因为放弃你而太难过，可是在你离去的日子，失去你的感觉如此强烈，心痛得连呼吸都觉得艰难。这段时间也想过自己快乐的生活，努力工作，可是却怎么也做不到，无时无刻不在想你，强迫自己坚强，以至于有一段时间忘记了怎么去哭，心再疼也没有眼泪。
有你的日子幸福快乐，而现在回想起来这段感情竟是如此美丽却也这样脆弱!你让我如此委屈。没想到对什么都宽容的我竟会对感情这样苛求，真的舍不得，即使这样我也不愿意你为此而失去快乐，不愿你为了我而独自艰难的去爱。
真的受不了你的离去，还有你的沉默。为什么你不大方一些?给我一些信心。为什么这段感情会是这样的结局?此时心里有不尽的委屈，还有那无尽的思念。
好想好想你，"忘记你我做不到，不去天涯海角，在我身边就好..."每当我听到这首歌时，我总会想你，不知道你现在还好吗?如果我是你，代替你爱我到底，在这条感情线上徘徊的我们始终分开了，有时候也想当这是一场游戏一场梦，但是梦与现实相差实在太大了，让我接受不了，爱一个人真的很不容易，随便要准备付出和受伤害，让我有点害怕了，如果昨日可以重现，那我们也会重新相连。
有的时候，真的不知道，爱是从哪里开始，到哪里结束的;
至从我们第一次网上相遇，相知，相交。就知道，你是我今生的宿命了，从一开始，我就知道这样的一个结局。
我像一只蜗牛，固执的去爬那无缘而过的墙，期望着你的快乐，
这，就是我的执著，可是我的执著，在你的眼里，也许，只是一文不值呢么?
可只是，你的快乐，可以为我忧郁的灰镀上金色
你在山的顶端轻舞者，我在山的脚下看着你，
为了感觉你的笑，我可以翻越重山，可惜你一退就是千里，就是千里啊
我可以用我任何可以想象得到的词语来堆砌我感受到的你的美丽
那些词语在你的面前，也是显得苍白无力，无法表达你在我内心深低里的位置
所以，我只可以最最直接的对你说： 我爱你 我深爱着你
我的爱是忧伤的，因为你是我最最美丽的梦，
你是我最美丽的梦啊，当从多少个不愿意醒来的有你的影子的梦里醒来之后
我终于还是忍不住会流泪，这一生，只为你一个人流的泪，
竟然是 --- 甜的。
可是，不该在做梦的年纪的男人的梦，注定会是忧伤的么?
你的笑容是透明的呢，透明的可以照出我的哀伤
你是一个仅仅用声音就触摸得到我的灵魂的女人，
你轻轻的打开我心的锁，看到里面都是你的影子，就执意要走了。
我的灵魂，甚至没有来的及触及你轻柔的发梢。
于是独坐，开始唱一首忧伤的歌
你可知道，我愿意付出一生的幸福，让你可以陪我走上一程
哪怕只有一秒钟的快乐，我愿意，我真的愿意，交付给你我一生的幸福。
真的很想，真的很想 很想可以在八十岁的时候，还可以轻拥着你，
在月色之下，数满天的星，缓缓聊着属于我们两个的故事。
有些话，一生，只可以对一个人说，而且，只可以说一次
有些人，错过了，就不可以回头，我不想错过你，
我不想在八十岁的时候，因为想不起你的样子而痛哭流泪
所以，所以我用尽我一生的勇气与真诚，对你说：
我爱你，我深爱着你
等你，以企盼鲜花滴露的那份痴情，苦苦地，等你……
等你，在你必经的路口，站一尊千年的菩提等你，让过眼的云烟都走了，让不倦的飞鸟都尽了，我仍引颈翘望，朝你的来路频频打量……
等你，等你粲然的一笑如妍盛开，等你俏丽的艳装如梦盛开，而当褪尽所有的粉妆后，让我牵你的手，去看如银的月，去听如水的歌。在夜市如潮的人流背后，再听我诉说，对你深深的思恋!
这是春夏天气，所有的种子都在萌发，你没有理由对我拒绝，也许第一次你不在意，甚至还有少许的俾睨，但我会用了所有的热情向你邀请，第二次你会有少许的惊奇，而后你会聚集所有的光点，向我攒射。并在慎重的思虑过后，毅然地把心岸开启。这是春天，你没有理由表示拒绝。
把结茧的日子统统打开，让封闭的心醒来，一缕白云或一丝云影都可以尽情剪裁——那是的灵的悸动，贮藏起来，成记忆的白干，必要的时候，再就着炉火，在有月或无月的夜晚，倚窗而歌或酩酊而眠。
等你，用我孤独的情怀，越余光中的兕觥吟诵而来，那些采莲的妹子鬓发高耸，你没身其间，我隔了诗意的露台一路寻来，撑一叶舢舨揽月而来。
等你，向迷失的来路频频顾盼……
等你，越过长路的烽烟，征尘不息，独不见你行来，而月色就这样老了，而黄花就这样瘦了，曾经的预言音讯杳无，而相思的青苔却疯长着，向我攀援。
等你，等早春的船统统发了，我还在岸边听潮语如绵，听歌涌流连……
桃花映面，寻花的痴人在花丛中，再不是旧时的过客，再不是旧日的春风，那扇独立的扉依然，那个倚门而笑的女子呢?我踏花而来，你躲在哪丛花影之后，是在向我颔笑吗?
竹喧在睡梦中，挑帘而动的月色在你肩上，路滑苔深，且让我提一盏枫桥的渔火，送你。
等你，在掀开门扉的一瞬，请不用焦虑，我会挂满天的星光，为我们铺路……
等你，构筑自己的黄金小屋，藏娇于其中，做一个奢侈的梦。
等你，且在心的前廊，开一扇大大的窗，等你，让迷失的归鸟都来惠顾，让流逝的烟云都来伫足，然后，吟啸而舞……
等你，以嘱望鲜花滴露的那份期盼，热切地，等你……
夜色珊斓，残月的余辉照在窗外的树，光影离合，黑白斑驳;月在云中穿梭月光与树影抱合着，跳跃着，忽闪忽闪的，黑白相间，纵横交错。
夜凉如水，亦无人语。一切的一切尽沐在静谧中。
逃不了的心情，却在这份寂静中愈演愈烈
--独坐夜色，为了寻找心灵寄语搜肠刮肚，也思绪纷乱。在星与月揉合的宁静里，我意乱情迷……
月却悄悄地走了……
夜，昏黑。
怅然中，我很想哭泣。在哭泣中我寻找你，在哭泣中我默念你。尽管我的哭泣也注定了这是此生最伤感的季节。
孤守着亦生亦死的灵魂，我爱你的心就象断了线的风筝，在无尽的黑暗中飘荡。
心中的灵犀岛，你是唐诗，是宋词，浸染着我孤独的岁月--思念的岁月呵。是你，是你才能让我泪流满面。
夜，暗黑。
夜呵。你旷远的黑，浸溶了我殷红的心。是你，是你使我在疯狂的孤独与寂寞中，要把自己的心照亮，而擦燃的火种却一次又一次地让泪水浇灭。
夜呵，你为何不给我皓洁的月呢?
难道，月落已难追。
月走了……
夜黑了……
黑把夜空渲染得更加冷清，泪落了，一个爱情也随之陨落了?伴着永逝的爱情，黑，在我的眼眸中，在我的情愫中狂舞。在一片的孤独与无助中，我缄默如石--这无言的痛苦中我一遍又一遍地把往事反驺，咀嚼你的呵护与温柔，我的痴情与幸福……
沧桑人生呵?真爱亦能永恒吗?
永恒在一碑相守不变的凄美;永恒在一冢千年永久的哀怨。痴苦的心固守亘古的爱情编谱出永恒的旋律-典故，事实?
月落难追，情逝难追?
在这无尽的夜色里，我用爱的执着为月而歌，为你而歌。歌声洞穿时空，穿月红尘，落在你的心头，落在你的心底。
如果从我们认识到今天，已经好几个月了。所有的美好可以凝结成一瞬，就象盛夏里树阴下的一阵微风浮过，清爽、自在、直沁心底，然后永存。我经历了今生最灰暗、最悲观、最无助日子，我可以抗拒来自工作的压力，但无法抹去你带给我的最初的紧张、担忧，而后的疑惑、失望。我可以试着去体会你的处境，但无法理解你判若两人的所作所为。在心灵倍受煎熬的同时，老天还给了另一份礼物，让我的身体去体验那种无奈。
你一直没有在我身边停下脚步，只是当我们发现彼此对于人生的感悟、事业的执着、情感的追求等等都似乎有着某种默契的时候，我们成了彼此的知己。
但也许，在中国，是永远都无法解释清楚情人与知己的区别的。可怜的中国男人，你只能有你的老婆，无论是情感还是身体。
其实，无论红颜还是蓝颜，多一知己，心灵的天际会很宽很宽。
如果因为我的存在，让你烦心，真的对不起，我只是想多一份牵挂和想念而已。
你放心好了，如果你觉得你的做法可以让自己幸福，我不会去打扰你，我会远远的看着你，为你祝福，希望你事业顺利，生活快乐。
如果真的不能再做知己，那就成为那种多年之后重逢时，仍能拥抱在一起的朋友吧!
此致
敬礼!
XXX
XXXX年XX月XX日
分手后写给对方的一封信篇4
XXX:
分手这么久了，不知道你过的好不好。说实话，真的好恨你，恨你的背叛，恨你的不负责任，恨你的失言。但，想了好久觉得，这些都没有什么用了。恨你不能让我变回以前的自己。恨你不能让我抹掉曾经的记忆。恨你不能把我们的孩子，拉回身旁。一个女人这辈子最痛苦的事我都给你了。可是，你却总是那样的潇洒，那样的不去留意。为你付出了那么多，我什么都没有得到，得到了一个孩子，可是她不能存活，得到了一段爱情，但是他不完美。在我最痛苦的时候，你不在我身旁，在我最需要你时，你选择了离开我。我到现在都不明白，我们到底三年以来到底有没有真爱。为什么你选择离开了一次，又选择回来。现在我们之间彻底结束了，我也走累了。经营一段没有任何结果的感情，真的很累，也很疲惫。我们在两个城市中，不知道是时间带走了我们的感情，还是地点带走了你。或者，说是我们的感情根本就不坚定，或者说我们根本就不应该在一起。爱了一场，痛了自己，伤了真心。
曾经想过，就这样的放弃自己，带着孩子走到人生的尽头，在另一个空间看你，想你，也等你。但是，想了想。也许，为了你我太不值得，在这个世界还有我的家人，我的朋友，还有关心我的人。而你，什么都没有为我做过，你选择在另一个城市快乐的生活，留我一个人在这个寒冷的城市傻傻的等你，痴痴的想你。那我是什么?真的是傻瓜吗》我从不和你撒娇，从不和你抱怨。只因为爱你才会这么做。只是因为想经营好我们的感情才会这么做。可是，三年以来你为我做了什么?连给我等你的理由都没有!我没要过你任何东西，没要求你为我做任何一件事情。可是，这些你知道吗》我从来都不敢把自己的真实想法告诉你，怕你不高兴，怕你发脾气。我担心你在那边过的好不好，担心你在那边没有的时候谁陪你聊。可是，你有担心过我吗?有想过我这三年是怎么过的吗?有真正的担心过我吗/没有吧!这我替你回答。
现在我要告诉你，我现在已经不在想你，不在爱你，不在等你。但是，我祝福你。祝你在遇见你真正人生的伴侣时，可以真心的对他好，不要让他受伤。祝你们百年好合!白头偕老!
XXX
XXXX.X.X
看了“分手后写给对方的一封信 ”的人还看了：
