给婚外情人的一封信(2)
给婚外情人的一封信范文三
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我的字至今都未总结出一个特点，飘逸、豪放、挺拔、风骨等都与我的字无关。如果说字如其人有一定的道理，那么“散漫”是唯一能把我的性格与字迹联系起来的词汇，其他的都互相矛盾并且大相庭径。比如字的软弱与性格的倔强，字的扭曲与性格的豁达，字的歪斜与性格的正直。提起笔来真的感到熟悉而陌生，十多年前经常伏案疾书的情景，没想到在多年后的今天，还会再一次体验。但人面桃花，物是人非，换了不同的场景不同的心情不同的人，唯一不变的或许只有，燃烧不尽的激情。
一直在思考一个问题，人生的目的意义是什么?年轻时，以为人生就是一出悲剧，出生的起点，都是在等待生命的终点;成为人父之后，觉得人生就是责任，让自己强壮、成熟、枝叶茂盛，只为自己的血脉能够得到保护;而今，却觉得人生活的是一种心情，逃不掉，躲不过，避不开，快乐与悲伤，总会在不经意间侵蚀灵魂，那么活在当下，成了主宰自己的主流意识，不去想喜悲，不去管结局，经历了，丰富了，从天空划过的时候，留下的轨迹也应更加夺目吧!虽然在这样的心态下，一些固有的价值取向很快就会颠覆，但是不是每个人都会倾心，亦不是每段情都能刻骨铭心，而能留在记忆深处的，往往不是因为欢乐，而是那种经历过疼痛之后的释然，精神的自我超越和自我突破自我慰藉，才是留下的宝贵财富，也是情感的最终目标。
遇见你之前，我从未想过自己还会喜欢一个人，还会在心里最隐蔽最柔软的角落留下一处栖息的住所。原以为玩世超然，能够不再欠下感情的债，但是很多的预想都是假设在没有你的出现基础之上。也曾有过挣扎与放弃，但是犹如泥潭，越是奋力，越是堕入情网。每个人生都不是完美的，很多的爱不会再来，很多的人从此擦肩，很多的事愈来愈远，梦破了，心还在;事过了，忆还在;而人错过了，也许就不会再有本应体验的爱，又用什么来慰藉本就平凡的生命?所以，我没有退缩，也没有畏惧，站在爱的悬崖边，我准备好了迎接朝霞与阳光，亦准备好了击碎黑暗与风暴，只想你在我的臂弯，感觉到温暖，不再有害怕与彷徨。
刚才你告诉我他周末要回来看你，我知道你很难过这一道坎。虽然你们矛盾在先，遇到我在后，但每一次想起那个素昧平生的男人，心底还是感觉深深歉疚。所以我有时候竟莫名其妙地当起了劝解你们和好如初的和事老，为此惹得你很不高兴差点分道扬镳。我也曾想过爱究竟是自私还是伟大的问题，答案却是爱是自私的。但之所以我让你再给他机会，让你包容与原谅他，不是不爱你，而是我不想成为破坏你们家庭的始作俑者——即使实质上因为我的出现，让你更加坚定了离开他的想法，哪怕这样的想法在我走进你的生活之前你就有了，但我依然会下意识地认为自己是罪魁祸首。况且，我不能给予你全部爱，有的爱只能在家庭中才能享受得到，那么我也不能剥脱你追求并且享受爱的权利。为这个问题，你一度地怀疑我不想你，不爱你，在推开你，放弃你，但我该诱导你厌恶他，憎恨他吗?我该鼓励你离开他，抛弃他吗?要知道他心里还有你，只是他个性使然，不善于表达不会照顾家庭不会宠你关心你不会像我这样嘘寒问暖，但他还爱你，不然他早就答应你离婚了。
他几个月都没碰成你的身子了，我知道你在坚守，可我却夫唱妇随，和睦宁静，和老婆做爱时，我就会想起你，想起你的形单影只，想起你的孤灯残梦，想起你的落寞孤寂，我的心就会无比疼痛，那种揪心的怜爱，让自己常常对比起你而无地自容。一边犹忆笙歌昨夜欢，一边红帐轻垂泪痕干，纵然没有我，你或许还是不要他碰你，但是因为有了你，我就有了对比，我不能给你我现在这样的生活，但我希望你拥有这样的生活，不然我的良心时刻都在承受指责与煎熬，好像你所受的苦都是我造成的一样，所以我宁愿你误解我对你的爱不真不纯，也要竭力劝解你和他重归于好，因为他还爱你，还爱你们的儿子，这不，马上就是你的生日，他不是要专门回家来为你庆祝吗?
今天晚上你要来见我，我没有同意，不是不想你，不是不想拥着你入睡，而是我怕爱的火焰太炙烈，会把你焚烧。以你的教养与家庭，你是承受不起这样的后果。所以，爱之所以说是伟大的，是因为现实的约束和局限而不得不做出一些让步，不然好东西谁又不想独自拥有?但是，你我的优点或者说缺点，都是太为别人考虑着想，哪怕吧自己推到风口浪尖，也不愿意对方受到伤害与委屈。
我知道我们有一天也会分开，天涯海角，我不去寻你，你亦不来找我，守着寂静的岁月，让曾经的影子在记忆里模糊淡去，日子远去，世界就安静了，也许你和我一样，既害怕那一天的失去，又期待那一天的宁静，但无论如何，正在经历的点滴，我都会全心付出，用心体会。
祝生日快乐!
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20XX年XX月XX日
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