写给婚外情人的一封信
在婚姻里发展了另一段感情，就是婚外恋。婚外情人是一段婚姻的隐秘存在，当它被发现时，婚姻也就结束了。下面学习啦小编整理了写给婚外情人的一封信，欢迎阅读。
写给婚外情人的一封信篇一
亲爱的:
终于要开始写这封信了，真的不知从何说起。我们从在一起的那天到现在已经整整一年了，时间真的是好快啊，这可能是我人生中觉得过得最快的十二个月，也是我为了一个女人思恋最多的十二个月。曾经我以为我已经过了感情的大起大落，爱得轰轰烈烈、死去活来的年龄，直到我遇到了你。还记得我问过你“是不是有恋爱的感觉了”那时我好像找到了初恋的感觉，觉得你就是我的初恋，当我们不约而同说同样的话做同样事情的时候，感觉真的很奇特、很奇妙。我们在一起的时候常常说着只有我们两个能懂的语言，回到了我们自己甜蜜的世界中。很喜欢跟你在一起，偶尔欺负你，有时被你欺负，甚至说一些粗鲁的话，你不要认为我对谁都是这样的，这些是你独有的，我们在一起的时候我完全沉浸在属于我们两个人的世界中，享受着你带给我的快乐。这种感觉是我很期待的。不在你的身边我会想你，想我们在一起的种种事情，我们之间有着太多太多美好而甜蜜的记忆。你让我感到很幸福，你炙热而又天真的爱真的把我融化了，有的时候真的想过要永远陪在你的身边，时刻都能够腻在一起，就这么跟着你一辈子……但是……
有些事情我应该跟你说了。也许你不是很想听到、看到，不过我还是希望能够冷静下来读完这封信。
我们在一起的时候我虽然快乐，但是同样感到内疚和自责，一种强烈的负罪感一直重重的压在我的身上。比如和你在一起,一次可以两次可以，但总是说慌我很愧疚，同时也漏洞百出。我不是一个爱说谎的人，自认为我还是比较正值的。每次说慌我都很难受，渐渐的我的脑子变得很混乱，经常忘记一些事情，有的时候睡到半夜会突然惊醒……我渐渐觉得，我每次说慌都会被看穿，至少是令人怀疑的，我不知道我的感觉是不是我太神经质了，不过有一点，我真得没有将我应该做的事情做得很完善。这个家庭和普通的家庭是不一样的，我应该做的要比普通人更多，我选择了就应该去承担，为我自己的决定负责。你应该不明白我在说些什么，我真的是不好说这个事情，不过我可以告诉你，一个人的力量是不够的，需要很多人去努力，我明知道会是一生背负的责任，也毅然的选择了的时候，就不应该有任何退缩的想法。我曾经跟你说过给我三年的时间，但是现在并不是三年的问题了。困扰我的事情有很多很多……每一次提起你以后的家庭，就会心如刀绞，只要我一想起，都无法接受。我无法接受你用同样的话语，同样的动作，同样的……去对待另一个人，我每每想到这里都很心痛。我总是觉得你从一开始就是我的，完全属于我一个人的，是任何人不可以侵犯占领的……但是我又希望你能够幸福，这些我给不了你，就没有权力剥夺你应该拥有的幸福和快乐，我觉得我搅乱了你的生活、学习、家庭，真的干扰到了你的人生……我不能再错下去了，我们不能像从前一样的生活了，我要去做我该做的事情，留在我该在的位置。你的大好前途不要被一叶障目，让我们各自回到原来的轨道上，继续走自己的路。对你纵然有万般的不舍，更不愿失去这份快乐，但是我们真的无法再继续了。不要怪我狠心，写这封信的时候，我的眼里流着泪，心流着血……
谢谢你让我的天空有过彩虹，使我的生活充满色彩，我会记住我们的甜蜜日子，我们去过的每个地方、你带我去吃的每一道好吃的菜、你天真可爱的笑……这一切一切我都会记住，所有都是我永远的回忆。这些日子这段爱情是我有生以来最刻骨铭心的，你是我永远都不会忘记的人。我希望我们是可以做朋友的，也许连朋友你都不愿做，我也不奢望……这一生我们没有缘分，要记得我们来世的约定，不要忘了那个时候还有一个人在等着你，等着娶你。
愿你在没有我的日子里能够找到属于你自己的快乐和幸福。
XXX
XXXX.X.X
写给婚外情人的一封信篇二
XXX:
今天，我要把心里话都说出来，你耐心地听，别生气。好吗?哥，我真的切切实实的喜欢过你，直到现在也是这样，丝毫未曾减少。可是，我想说，哥哥，咱们，就到这儿吧，我无力再承担你的爱，(不知道你的喜欢属不属于爱，原谅我这样说)，不为别的，为老公，也为嫂子。当我的一次次无理取闹被老公一次次无理纵容后，我不知道我还图什么，作为女人，有了这份爱，够了。我不能再贪得无厌的收留你的爱了，贪得无厌的结果会是一无所有，我怕这个结果，哥哥，原谅我的胆小怕事，我需要的是幸福，你给不了，我也不能要。我们的结局只有一个，满足自己之后便是失落自己，放手吧，哥哥，纵然我们的相遇再美丽，也只是角落里的花，见不得阳光。
这几天，我努力理了理凌乱的心情，觉得，是到该结束的时候了，我们不用迷信，不说上有神明看着我们，只说我们的良心，哥，别说人活一世要对得起自己，老公和嫂子他们不懂得这个道理吗，可是他们还是义无反顾的爱着我们，那种深沉的爱我们本就无以承担，怎又容得背叛呢，我们何德何能，在享受着人家的爱的同时还背叛着人家，我们不是上帝，不是太阳，不要拿死对方离不开我们，其实爱也是有原则的，谁都是爱自己更多一些，当他们的爱被伤害时，任何一个人都不会再继续投入，在感情上，只有执着的人，没有固执的人。爱的同时，也需要被爱。付出爱也有一个底线，凡人不能超越。
哥哥，也别和我说你能处理好一切，你所谓的处理好，无非就是利用嫂子的善良和对你深厚的爱，你忍心吗，你忍心我都不忍心，哥哥，也许，你不会同意分手，可是，哥，听我的好吗?如果你实在想不通，那也请别改变我的想法好吗?哥，求你了，我要的幸福生活你永远给不了，我不想在这个没有结局的错爱中折磨自己，伤害别人了，原谅我!
XXX
XXXX.X.X
写给婚外情人的一封信篇三
XXX:
我的字至今都未总结出一个特点，飘逸、豪放、挺拔、风骨等都与我的字无关。如果说字如其人有一定的道理，那么“散漫”是唯一能把我的性格与字迹联系起来的词汇，其他的都互相矛盾并且大相庭径。比如字的软弱与性格的倔强，字的扭曲与性格的豁达，字的歪斜与性格的正直。提起笔来真的感到熟悉而陌生，十多年前经常伏案疾书的情景，没想到在多年后的今天，还会再一次体验。但人面桃花，物是人非，换了不同的场景不同的心情不同的人，唯一不变的或许只有，燃烧不尽的激情。
一直在思考一个问题，人生的目的意义是什么?年轻时，以为人生就是一出悲剧，出生的起点，都是在等待生命的终点;成为人父之后，觉得人生就是责任，让自己强壮、成熟、枝叶茂盛，只为自己的血脉能够得到保护;而今，却觉得人生活的是一种心情，逃不掉，躲不过，避不开，快乐与悲伤，总会在不经意间侵蚀灵魂，那么活在当下，成了主宰自己的主流意识，不去想喜悲，不去管结局，经历了，丰富了，从天空划过的时候，留下的轨迹也应更加夺目吧!虽然在这样的心态下，一些固有的价值取向很快就会颠覆，但是不是每个人都会倾心，亦不是每段情都能刻骨铭心，而能留在记忆深处的，往往不是因为欢乐，而是那种经历过疼痛之后的释然，精神的自我超越和自我突破自我慰藉，才是留下的宝贵财富，也是情感的最终目标。
遇见你之前，我从未想过自己还会喜欢一个人，还会在心里最隐蔽最柔软的角落留下一处栖息的住所。原以为玩世超然，能够不再欠下感情的债，但是很多的预想都是假设在没有你的出现基础之上。也曾有过挣扎与放弃，但是犹如泥潭，越是奋力，越是堕入情网。每个人生都不是完美的，很多的爱不会再来，很多的人从此擦肩，很多的事愈来愈远，梦破了，心还在;事过了，忆还在;而人错过了，也许就不会再有本应体验的爱，又用什么来慰藉本就平凡的生命?所以，我没有退缩，也没有畏惧，站在爱的悬崖边，我准备好了迎接朝霞与阳光，亦准备好了击碎黑暗与风暴，只想你在我的臂弯，感觉到温暖，不再有害怕与彷徨。
刚才你告诉我他周末要回来看你，我知道你很难过这一道坎。虽然你们矛盾在先，遇到我在后，但每一次想起那个素昧平生的男人，心底还是感觉深深歉疚。所以我有时候竟莫名其妙地当起了劝解你们和好如初的和事老，为此惹得你很不高兴差点分道扬镳。我也曾想过爱究竟是自私还是伟大的问题，答案却是爱是自私的。但之所以我让你再给他机会，让你包容与原谅他，不是不爱你，而是我不想成为破坏你们家庭的始作俑者——即使实质上因为我的出现，让你更加坚定了离开他的想法，哪怕这样的想法在我走进你的生活之前你就有了，但我依然会下意识地认为自己是罪魁祸首。况且，我不能给予你全部爱，有的爱只能在家庭中才能享受得到，那么我也不能剥脱你追求并且享受爱的权利。为这个问题，你一度地怀疑我不想你，不爱你，在推开你，放弃你，但我该诱导你厌恶他，憎恨他吗?我该鼓励你离开他，抛弃他吗?要知道他心里还有你，只是他个性使然，不善于表达不会照顾家庭不会宠你关心你不会像我这样嘘寒问暖，但他还爱你，不然他早就答应你离婚了。
他几个月都没碰成你的身子了，我知道你在坚守，可我却夫唱妇随，和睦宁静，和老婆做爱时，我就会想起你，想起你的形单影只，想起你的孤灯残梦，想起你的落寞孤寂，我的心就会无比疼痛，那种揪心的怜爱，让自己常常对比起你而无地自容。一边犹忆笙歌昨夜欢，一边红帐轻垂泪痕干，纵然没有我，你或许还是不要他碰你，但是因为有了你，我就有了对比，我不能给你我现在这样的生活，但我希望你拥有这样的生活，不然我的良心时刻都在承受指责与煎熬，好像你所受的苦都是我造成的一样，所以我宁愿你误解我对你的爱不真不纯，也要竭力劝解你和他重归于好，因为他还爱你，还爱你们的儿子，这不，马上就是你的生日，他不是要专门回家来为你庆祝吗?
今天晚上你要来见我，我没有同意，不是不想你，不是不想拥着你入睡，而是我怕爱的火焰太炙烈，会把你焚烧。以你的教养与家庭，你是承受不起这样的后果。所以，爱之所以说是伟大的，是因为现实的约束和局限而不得不做出一些让步，不然好东西谁又不想独自拥有?但是，你我的优点或者说缺点，都是太为别人考虑着想，哪怕吧自己推到风口浪尖，也不愿意对方受到伤害与委屈。
我知道我们有一天也会分开，天涯海角，我不去寻你，你亦不来找我，守着寂静的岁月，让曾经的影子在记忆里模糊淡去，日子远去，世界就安静了，也许你和我一样，既害怕那一天的失去，又期待那一天的宁静，但无论如何，正在经历的点滴，我都会全心付出，用心体会。生日快乐!
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写给婚外情人的一封信篇四
XXX:
我们目前的状况，其实也和婚外情的感觉无甚区别。你和我相处时对她来电的谨慎，处处让我感觉到你在我和她之间在进行巧妙周旋。看在眼中，收在心底，我知道你离不开她。尽管有过伤害，但你深爱她，所以她在你最需要她的时候不再爱你时便翻成刻骨的伤害和仇恨。因为越深切的爱，也便有着越深切的恨。恨本身不能带来伤害，是因为爱受到伤害，所以才翻成另外一面的恨。所以只要你还恨她一天，那么我便认为你还是爱她的。
只是爱一旦受到伤害很难做到没有伤痕。但试问这个世界上哪个婚姻不是伤痕累累?就算没有大起大落的际遇考验，日常琐碎生活中的折磨已经足够让当初步入围城的两个新人渐渐变得互相憎恼。但当光鲜灿烂的爱情沉淀为陈迹斑斑的亲情时，在这个越来越冷漠的世界上，也只有这么一个还算温暖的小窝，是你累了倦了时最想回归的地方。无论你是否复婚，当你说到“家”时，说的是那个女人的身边。无论你们有没有做爱，或者有没有爱，你的家就在那个女人身边。或者，那个女人为你提供了一个虽然破碎但至少可以称为家的家。我无力与她进行这场战争，因为从一开始，我们对局的实力便不在一个重量级别，我注定落败。
她的武器装备之一，是你们曾经相爱的见证―――小孩。还有你们共同的多年朋友圈子―――包括她的北大同学，曾经打捞你出来的恩人。此外还有共同的求学、成长经历，历时四五年的含忍辛劳，以及我所不能得知的聪明和余存风韵。她一直在请求你的原谅。而原谅一个犯过错的女人，对男人来说，并不是很丢颜面的事情。反而会令她下半生更死心塌地。
而我不过是与你相识数月的缘份，在你们的未来回忆中，或者连插曲都不会是。因为这过程太过轰轰烈烈，我的出现不过是你们所经暗夜里的一点星光，仅有的作用或许是更加明确了你的走向。
如果因为你的感激或者抱歉，或者你的确也喜欢有我这样的情人。因为彼此的不舍而将这样的关系带入你的婚姻中。对我，是一种长期的委屈。而对你，是事业和家庭之外额外添加的负累。我不知道我能承受的委屈有多久，正如你也不知道你所承受的负累会有多久。但当委屈和负累慢慢累积，我们彼此的怨恨或厌倦是必然的结局。
我不希望我们拥有美好的开始，却最终沦入世俗的结束。所以这个可能，我要抹掉他。尽管心里很痛，但这痛是早晚会来的。三十岁之后，我会更加没有痛的资本。
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XXXX.X.X
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