孩子喜欢打人抢玩具父母该如何引导
小孩间的纷争，最常见的抢玩具、打人等情况，这个时候父母应该做正确的引导，让孩子杜绝这个坏习惯。下面是小编分享的孩子打人抢玩具父母的教育方法，一起来看看吧。
孩子打人抢玩具父母的教育方法
以小孩间发生发生肢体纠纷为例，当事件发生后，家长不急著介入，在旁陪伴、观察时，首先会冒出来的，往往是自己内心的OS，还有翻腾的心情：要怎么面对自己小孩打人被打的心情呢?
例如，当自己的小孩被推、打或咬时，大人的心情可能是：心疼自己的小孩、对动手的小孩的行为感到愤怒、觉得对方家长没教好、自责自己没有保护好自己的小孩。
当自己的小孩打人时，大人的心情可能是：对对方家长有点不好意思(愧咎)、气愤自己的小孩为啥动手打人(责怪)、马上把小孩脱离现场(著急)、想方设法避免再次发生(紧绷)。
方法心情维持平衡
处理小孩间的纠纷时，我认为前面讲的这些大人的心情，同样是需要被照料的。
就算采用不急著介入法，如果大人自己的心情没法被安置，久了也会出问题，表面上大伙都以尊重小孩之名，不急著出手，可是台面下暗潮汹涌，累积许多委屈跟愤怒。
例如，小华在一个团体裡，很常动手，不少小孩都有被小华打的经验，大人们在事发当下有时能阻止、有时没看到，而谈到这件事情时，团体流通的看法是，「打人只是成长的过渡阶段」、「道歉都是最不重要的」。这样的状态持续一阵子后，几个常被打的小孩的家长内心多少有些抱怨跟委屈，小华在团体裡头的人际关系也有点微妙，其他小孩都会闪著他，有些家长甚至因此而离开这个团体。
以这个例子来说，表示「不急著介入」的这个方法失效了，共学团难道是在「放任」小孩吗?还是说，那些心怀「委屈跟抱怨」的家长是太「紧绷」的家长?
我觉得都不是。
我认为，这种情况的发生，是因为：
1.成员真实的心情没有被这个群体接纳。在所谓不急著介入的共学大旗下，这些心情无法搬上台面，只好四处流窜，暗潮汹涌。
2.每个人的可接受剂量本来就不同。家长的任何心情，都是需要被关照且涵容的。家长越能料理(而不是忽略、压抑)情绪，越能精准掌握自己的可接受剂量。
每个人的可接受剂量都不同，就算是同一个人，不同时期可能也会有差异。
好比自己的小孩被打时，家长一定会很心疼。有的家长看到自己小孩被呼巴掌，可以忍住不出声制止，但是当小孩一小时内被呼两次巴掌，就会觉得无法接受了。有的家长可以心平气和看待推人行为，但是对于咬人的行为就很感冒。
针对不同的情境或事件，每个人可接受的剂量都不同。但是，只有在实际发生的情境中，才能越来越真切掌握自己的感受与可接受剂量。这也就是我之前一直强调在共学团里头让事情发生的意思了，透过一次次的事件与情境，让我们更认识自己。
尊重理解每个人
在看待小孩间的纷争时，如果把家长自己的可接受剂量纳进来理解，那么，就算在面对同一个情境，理解方式也会有无数种，因为每个人都有自己的理解方式，随手举几种可能的理解方式：
这是成长期间的必经现象，不论自己小孩打人或被打，都是如此看待，然后专心地看待小孩的状态与需求。
完全无法允许纷争发生，一旦发生，大人自己的情绪很难把捉住。之前共学团裡头也有发生过，某个小孩被打，他的爸爸很生气，直接在共学现场打那个打人的小孩。
可以接受有纷争发生，可是处理后，希望之后能降低频率。
可以接受有纷争发生，可是事发当下希望打人者能跟被打者致意。
理论上知道会有纷争发生，也知道不需急著介入，事发时也的确不急著介入。可是事后总觉得心裡头怪怪的。比如说心疼自己的小孩觉得自己没有保护好小孩的自责心情、打人的家长则是担心对方家长怎么看。
每一种理解的方式都是需要被尊重的，因为这是任何改变与处理的起点。
料理好自己心情
我一直认为，大人要先料理好自己的心情，具体掌握自己的「可接受剂量」，然后也愿意试著让身旁的人了解，这样在处理小孩间的纷争时，才能在方法跟心情上取得平衡。
而且最重要的是，依照自己的「可接受剂量」，相应而生的方法，才能真正让自己在育儿之路走的自在，而不是刻意维护一个「开明家长」的假象。
真正开明的家长，是一个允许自己犯错、愿意不断调整、肯面对自己心情甚至心态的人。一个真实的人，当你照料好自己的心情后，面对小孩间的纷争时，自然会有相应而生的方法。
来到亲子共学团的家长，都是嚮往更好的亲子互动方式的家长，愿意捨弃(方便又好用)的打骂威胁恐吓利诱等方法，这是如此珍贵的心意，充满爱的意志，跟社会上多数的家长相比，完全不可同日而语。这样的你，已然是一个开明的家长了。
持著威权心态的家长，搭配体罚的方法，不管什么情境，什么心情，都可以用不打怎么管教来回应，多么天经地义。甚至还可以用放任来批评主张不体罚的家长。
可是愿意不打不骂，想追求更民主、更亲密的亲子互动关系，哪能有什么三招搞定你的孩子、五种让你的小孩更听话的方法，我们不都是遇到困难时，苦恼著，努力搞懂自己当下的情绪是什麽，练习表达自己的情绪，然后也试著了解小孩行为背后的动机与心情，这些努力，怎么会是放任?怎么会是没有在处理?
我认为，不打不骂的家长，追求的是活得更真实而自在，在面对困难时，会努力在心态、情绪与方法间取得一种有机的平衡。处理小孩间的纷争也是如此，只有在关注并接纳你自己的心情后，才能开展出最适合你的方法。
甚至你可能需要在和小孩互动的过程中，回顾你的心态，对某些事情特别在意，对某种情境特别无法忍受，艰难而痛苦地面对自己内心(那般坚固的)价值观与情绪互动模式。
如实接纳自己
你的这些努力，是那些持着威权心态(而不自知)的人所看不见的，他们想的总是要管教、改变他人的行为，他们难以觉察并表达自己的心情，他们不愿面对自己内心深处的价值观，他们也碰触不了孩子的心。他们的心态像是铁鎚，看到小孩的行为都像是钉子，总觉得不敲不行。
当孩子间发生纷争时，要不要在现场处理?要不要跟对方道歉?没有非怎么不可的定论，所谓的共学现场，不是要你来接受某些准则，告诉你这个不行做、那个必须要做，然后你若不照做，就说你太紧绷，说你是不够好的家长。
不，不是这样的。
所谓的共学现场，如果不照料每个成员的心情，不尊重彼此的价值观，只提供方法而不管你的心情，那么，这不是共学，这是滋生威权者--奴化者的温床。
方法，必须放在情境裡头来谈，必须把每个人的心情纳入后，接纳每个人都有不同的「可接受剂量」，然后长出每个人自己的方法。
在共学团裡头，关于小孩间的纷争，我认为唯有先处理心情，才能好好的处理事情。大人自己的心情，理所当然也是需要被照料且关注的呀!
如果你的小孩被另一个小孩推了一把，你觉得心疼，你觉察到这份心疼，然后如实地表达著，对著另一个小孩说：我的小孩被你推了一把，我真的觉得好心疼喔，可是我也好想知道，你是不是遇到什么困难了?
能这样如实地表达自己的心情，难道不是提供给孩子一种最好的示范?
如果你的小孩三番两次抢其他小孩玩具，你觉得很困扰，你觉察到这份困扰，然后跟对方家长说：真的很抱歉，最近一直发生这类事情，我对我小孩有一些观察跟判断，不过我不是很确定，关于我小孩的这类行为，你愿意跟我说说你的心情跟观察吗?
能这样如实地表达自己的困扰，难道不是处理小孩纷争最真切的起点?
如果你愿意如实面对跟表达自己的心情，也一直这么练习著，小孩都会看在眼裡的。我相信，这是处理小孩纷争最好的方法。
当然，这只是我的看法，当下次发生小孩间的纷争时，你还是必须要从你的可接受剂量出发，用出你自己觉得最适合当下的那个方法。
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