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夫妻之间如何才能做到有效沟通

邓蓉分享

  夫妻沟通,是一门学问,也是一门艺术。传统的中国人家庭,往往忽视夫妻沟通,因为夫妻的地位和角色,是建立在“妻以夫为纲”的基础上。下面学习啦小编整理了夫妻沟通技巧,供你阅读参考。

  夫妻沟通技巧01

  第一个、把你心中的想法清楚说出来(不要生闷气)

  1. 直接表达内心真正的感受与需要:现代婚姻所需要的是合作关系,当一个人能把自己的期待与他人沟通时,他对自己的信心同时也跟着增加了。

  2. 避免暗中期盼与猜测:学习放下自己的主观、论断与猜测,愿意虚心地询问,并了解伴侣内心的经验与感受是建立甜美亲密关系的一大秘诀。

  3. 用「正面请求」而非「负面抱怨」的方式来沟通。

  第二个、学习用话语来表达内心的情绪与感觉。

  1. 寻找最能抓住情绪感受的字眼,标明并表达他们;「我觉得」+情绪字汇,如:感恩、害怕、高兴、紧张、担心、可笑。

  2. 当你用「我觉得你……」的字句时要非常小心,这常会给对方「你要开始批评」的预感。

  3. 用「言语」而非以「发泄」来表达负面情绪。希望对方同情、关怀你的感受,而不是趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。

  4. 避免用火爆的词汇:例如:你若说:「你简直快把我气死了。」你的配偶防卫心就大增;改口用这类和缓的语气作开场白:「我心里很不舒服,我们能否谈谈。」或「我有困难,不知道你能否帮我解决。」

  5. 用第一人称的沟通:「我觉得……」重点是表达自己的情绪,没有指控对方。

  第三个、不「越界」

  「越界」与「问问题」的沟通是不同。只表达自己的体验,不替别人表达。

  1. 化「越界」为「领悟」之良机:在交谈中只表达你自己的感受,或是以问问题方式来了解对方。

  2. 厘清谈话的头绪:方法是多用「第一人称的表达」与以「问对方问题」来澄清沟通。

  3. 用词时避免说「我们」。心理健康的重要指标,是每个人能「个体化」,每人要有清楚的心理疆界。你对你自己的思想、感觉、需要与行为负责,也尊重你伴侣的需要、喜好,即使与你不同。

  4. 使用「当你……我觉得……」的沟通技巧:譬如:「当你」哭的时候,「我觉得」很挫折。

  第四个、沟通原则:话里不要带刺。

  带刺的话只会引起对立。对方听出话里有刺时,自然把注意力放在「带刺」的话语上,而听不进其它讯息。

  1. 以回馈取代批评: 不用概括性的人身攻击。把配偶弱点看成暂时的偏差,而不是人格的缺陷,对配偶存感恩、体谅的心。

  2. 避免带着「毒性」的「侵犯」。

  3. 把毒性侵犯转化为自省和体谅的机会。

  第五个、沟通原则:寻求了解的倾听。

  1.不要说「可是」:使用「可是」表示否定,而不是试着去了解对方。要把「可是」改成「和」、「同时」、「并且」。

  2. 训练自己作专心的倾听者。 让你更能了解、掌握周遭的情境,增加安全感。

  3.学习过滤毒素的技巧,保持开放的心去接受觉得不舒服的话。

  *你的「行为」并不代表你这个「人」。(你的伴侣可以反对你所做的,但仍爱你。)

  *这只是你的一部份,并不是全部的你。(你还有其它长处。)

  * 每个人都不完全。你也不可能知道全部的事。

  4. 不要像法官一样听,法官听后是判定谁是、谁非。

  5. 不要用律师质询的方式去听。如果你真的不同意你伴侣的意见,应先倾听并了解对方所说有理的观点,然后加上你不同的看法或再问清楚他的意思。

  6. 直接问,不要用侦探方式故意去听弦外之音会比较好。

  7. 向对方表示你听到了。策略性、有技巧地重复对方的话。

  第六个、听对方所要表达的感觉谈话中要注意对方的情绪变化

  1. 表达你的同理心。

  2. 感觉第一,先体谅感觉:例如:小孩跌倒,先关心小孩疼痛的感觉,清理伤口之后,再了解摔倒的原因。

  3. 倾听对方的感觉能提升关系中的安全感。

  第七个、倾听彼此的需要。(听人听己)

  1. 不要过度让步,而完全漠视自己的需要。

  2. 调整音量。

  3. 不要太霸道,愿意接纳建议。

  第八个、交错的对话。

  要把对方和自己的需要同时融入在其中,才能达成共识。包括:

  * 专心听对方说话。

  * 消化你所听到的讯息,并且用自己的话重述对方话语的精义。

  * 最后再加上你自己的看法,这时候换你的配偶来听你讲。

  1. 用「是的」「和」回答对方:用「是的」表示明白对方的想法,后面才加上自己的观点。

  2. 总合你们的意见。

  3. 好的倾听者会有的沟通方式。好的倾听者会在适当的时候中断对方的话,表达自己所听见、了解的,问恰当问题,让对方之到你用心在听,来促进沟通。感情好的夫妻在对话中比较会打断对方的谈话来澄清一些事情。重要的事,该在甚么时候、怎么中断。有效的中断包括:

  (1)重复伴侣所说的话。

  (2)确定你所听到的是正确的讯息。

  (3)问恰当的问题来澄清你不明白的事。

  4. 欲速则不达:尤其在讨论比较敏感或复杂的话题,最好不要进行太快,多问对方问题,就可以澄清一些看法。

  5. 简单扼要地重述对方所说的重点。

  第九个、有效的对话通常包括四个特色:平衡、分段、具体、总结

  1. 长话分小段来解说。

  2. 把事情的细节说清楚。

  3. 总结所讨论的事情。

  第十个、控制夫妻之间的情绪温度

  * 留意你说话的语气和速度。

  * 注意你的用词。

  * 口气变急时,暂停一会儿。

  当双方口气越来越急,争吵的先兆时,如何煞车?

  * 发现气氛不对时,要赶快暂停。

  * 不要使用批评对方的话,譬如:「你在怪我」、「可是」。

  * 暂停,考虑如何恢复到正常对话。

  * 重复对方讯息中,你所听到有道理的话。

  * 综合双方的重点。

  * 澄清并反问对方问题,把讨论带回主题。

  * 检讨在甚么时候、哪个事件时,两人最容易争吵。

  1. 注意你的用词:用「我」,而不是「我们」;用「我希望」、我「可以」,而不是「应该」。

  2. 当语气变快时,暂停。(人的大脑对情绪反应比对理智的反应来得快。)

  3. 事先计划如何休战。休战计划包括以下几个重点:

  * 开始感到情况恶化时,如何暂停。

  * 暂停之后,最好两人分别到不同的房间冷静下来。

  * 单独在不同房间时,要怎样缓和怒气。

  * 如何以及何时回来。

  * 甚么时候再继续刚才没讨论完的话题。

  *如果还是冷静讨论,可能需要第三者来调停。

  4. 注意是否身体疲倦、饥饿、生病或是工作繁重。

  夫妻沟通技巧02

  选择合适的沟通时机:人的精力有限,总有高峰和低谷。夫妻之间选择沟通时机最好避开对方的疲惫期、身体状态不佳或者心情低落期,而选择对方身心状态都比较好的时间去沟通,往往比较容易达成期待的效果。

  选择合适的沟通场合:和家人朋友一起的时候,多公开分享一些夫妻之间开心的事情或者对彼此的赞美,双方都会觉得很幸福;但如果夫妻正闹别扭,这时身边又有双方老人或朋友在场,最好不要表现出对伴侣的指责,这样对方在朋友面前很没面子,如果对方父母听到了,心里也会觉得很不舒服。

  要有表达的勇气,不要让对方去猜:当丈夫或妻子有需求的时候,要勇敢表达,不要因为怕被拒绝就保持沉默,压抑自我。有些丈夫或妻子,特别是妻子会在自己有需要的时候不沟通,让对方来猜自己的心思,猜到了证明对方爱自己,没猜到或者忘了就证明对方不爱自己了,最终伤心或吵闹收场,其实这是误区。

  就事论事是原则:美好的时刻大可以恣意联想,但两人发生矛盾时才是最考验夫妻双方沟通智慧的。发生什么事情就谈什么事情,关注眼前这件事为什么会发生、怎样处理、如何避免再次发生才是王道。如果把过去的陈谷子烂芝麻都扯出来,就什么问题也解决不了了。

  以“我”为主语做表达:夫妻沟通常常出现类似“你怎么这么懒?”这样的表达,其实这种下判断的语式不仅存在武断的可能,还让听到这句话的人感觉很像指责,反而不配合。比较好的方法是以“我”为主语做表达。比如“我好累,帮我一下好吗?”目的就比较容易达到了。

  
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