2017最新冷笑话段子
冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一愣。以下便是学习啦小编为大家整理的2017最新冷笑话段子，希望大家能够喜欢。
2017最新冷笑话段子摘抄
1. 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到“老师，名字写在哪?”
2. 小强到动物园看猴子，猴子惊呼“二师弟，好久不见。”小强“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
3. 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
4. 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
5. 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
6. 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。。
7. 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。
8. 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说“你路上小心。”妈妈俏皮的答道“你放颗心。”爸爸生气的说“那还颗让我悬着啊。”
9. 妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说妈妈正做面膜不能见人，你去看看!于是儿子开门让进来人说我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧!
10. 玫瑰嘲笑月季看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
11. 阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
12. 其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
13. 机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
14. 曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我!
15. 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
16. 我你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友你是在说你娇小可爱吗?我……
17. 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》!同事哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我谁知道你画的是女狗?同事当然是画在狗狗头上一朵花啦!总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
18. 自从那人用了iphone，ta再也没隐身过。
19. 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了;夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。
20. 某报社招聘，考题是假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
2017最新冷笑话段子欣赏
1. 有个朋友，男，在qq上改了个性签名董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代埃
2. 梦见做好声音评委，结果椅子卡住了没转过来，给我急的，狂摁按钮，最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
3. 名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。
4. 中国现在多数人的写照是这样子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师教授律师，行他能精通行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……
5. 某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问同学们，你们知道+等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说你看，连老师都不知道+都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了?
6. 年月刚整理的笑话大杂烩一妹子问我啥叫屌丝啊?我忧伤的道我这种的就是屌丝埃妹子你以前不是二b么?和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......我对网上认识的一个妹子说“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回“你装b啊，聊qq而已，你键盘也会结巴?”今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。......
7. 就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
8. 一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
9. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?
10. 猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”
11. 蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道“明明这里空无一物的，为什么?”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗“小样，上网时爷就对你隐身了!”
12. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
13. 鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了!”
14. 跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
15. 群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
16. 拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。
17. 最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……
18. 有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
19. 一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一，俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是勤剪指甲!
20. “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
2017最新冷笑话段子精选
1. 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。
2. 为什么大街上用iphone的大部分都是女生因为男人舍不得买!他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone!而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iphone，便用低于iphone售价的android来意淫。结论这个社会给男人的压力太大了!有同感的顶一下~
3. 黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
4. 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者买批萨送蚂蚁……超时空主义者我的蚂蚁上有批萨……
5. 唐僧“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道“这种牺牲应该理解。”八戒道“就是不知该舍弃谁?”沙僧道“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧“师父!舍我骑谁?!”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
6. 狄仁杰“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看?”元芳“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
7. 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇?”
8. 刘备问关羽“你本领如何?”关羽说“能在千军万马当中取上将首级!”刘备大喜“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iphone取来给我。”
9. 一蛇青年去应征，问蛇军官“征兵入伍视力不够怎么办?”蛇军官呵呵一笑“欢迎加入眼镜蛇部队。”
10. 一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说“快找神医华佗啊!”曹丕一回头说“偶爸刚弄死他……”
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