2018幽默笑话段子精选_最经典爆笑小段子
近半年发生了很多事情，不管是好的还是坏的都已经过去，现在不如看点段子犒劳一下半年来辛苦的自己。下面是学习啦小编为大家整理的关于2017幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
2017幽默笑话段子【经典篇】
1. 世界这么嗨，低调真不该!
2. 雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
3. 再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。
4. 老子才不私奔呢， 你当我不知道么?私奔的缩写是SB。
5. 听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。
6. 无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
7. 如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
8. 每次做作业做到很晚 ，脑子里就会出现两个小人， 一个说算了别做了， 另一个说好呀好呀好呀。
9. 爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度。
10. 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
11. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!
12. 现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
13. 我不是吃货，请叫我食神。
14. 今天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你……
15. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!
16. 土豪还有一种意思是豪放的土鳖
17. 亲爱的， 感谢你和我一起去祸害苍生
18. 我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火!
19. 学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
20. 韩剧里的富家公子都得了一种病， 必须爱上穷苦姑娘的病。
21. 我们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班!
22. 就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。
23. 女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。
24. 地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下!
25. 女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
26. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
27. 待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
28. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了
29. 我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿
30. 以后想吸烟了告诉我，我吻你!
31. 每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
32. 每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!
33. 别人在装逼的时候， 我喜欢默默看着， 揭穿就没意思了
34. 英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的!
35. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!
36. 失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。
37. 我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
38. 我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满 。
39. 我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
40. 考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
2018幽默笑话段子【精简篇】
1. 几十年了，只有绿箭没有涨价过。
2. 不求出题全会，但求蒙题全对!
3. 考成什么狗样我都相信我前途无量!
4. 曾经我也是个土豪，直到饭上EXO就成了省吃俭用的土鳖。
5. 别人二十岁就资产过亿 十亿 百亿 ，我就五百万，还是像素……
6. 我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多!
7. 每次称体重， 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……
8. 芙蓉姐姐说我可爱把我带回家。
9. 小时候常常尿床， 长大了常常哭湿枕头。
10. 百度再拽，搜个老婆给我看看。
2018幽默笑话段子【热门篇】
1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我:你的品味如何?女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。
2.女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊，你脱啊!女:拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊:“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊:“你急什么，一边去，我2!”
5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球，就往对方腿上踢!” 一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?” 另一队员:“不用找了，没球一样踢。”
10.A:我老婆和收电费的吵了一架。 B:谁赢了? A:没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说:“嗨，这是你孙女吗?好福气啊!” 丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说:“嗨，这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说:“嗨，这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦，吼道:“我老婆!”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!
