朋友圈看全文笑段子
随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《朋友圈看全文笑段子》，欢迎观看!
朋友圈看全文笑段子(热门篇)
1.今天逗外甥女：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒，外甥女说;“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”
2.一朋友在工地开了一家杂货店，也有几台老虎机，过年了，没什么生意，朋友一个人坚守着，就自己玩起了老虎机.......输了，输了几千块(钱都在机器里面)。在朋友离开机子拿东西吃时，一小屁孩坐了下来，几个硬币下去，小概率事件触发了，机器呼拉拉的往外吐硬币啊。一把吐出二千多个硬币啊。
3.和女友回家去买火车票，女友在前面。到售票窗口的时候，问目的地的票，售票员说：“只剩下站票了”，女友又问：“有没有硬卧”，售票员说：“只剩下站票了”。女友又问：“还有没有软卧”。售票员姐姐很郑重的告诉我们：“软卧、硬卧、软座、硬座都没有了，只有站票了。”女友说那来两张吧!女友又问这两张站票是在一起的吗?售票员姐姐愣了一下。说：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。”
4.办公室一男同事新入手一款HTC G8手机.一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。。。
5.我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了?MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.
6.今天，看了《那些年，我们一起追的女孩》，很有感触，于是在QQ签名上写了“那些年，一起追我的女孩们……”接下来狗血的是，一个女同事马上：XX年XX月，XX(本人名字)带领全班女生罚跑操场5圈!
7.一个人去国外但是不懂英文，因此她妈教她，如果被人摸胸部就说“no“，被摸下面就说“stop“，到了国外，一个色狼摸她的胸部，她说no，色狼摸她的下体，她说stop,然后色狼同时摸这两出处，她说no stop…
8.女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭，很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好，然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去。。。
9.每个用iPhone的女人背后，都有一个帮她越狱的男人;每个用Android的女人背后，都有一个帮她Root的男人;每个用诺基亚的女人背后，都有一个默默摔她手机的男人。。。
10.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”说完我真想钻到桌子底下...其实我想说的是干妈。
朋友圈看全文笑段子(经典篇)
1.一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的!”
2.我们班的数学老师喜欢在作业后写个好字,一天同桌大声地说：“我得了一个女子”
3.物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水(密度)，居然抄成尿了。”
4.【沙地房】大同演出回京路过张家口接人。双方通话："你现在在哪儿?""我在沙地房等你。""你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。""我现在在沙地房。""你也不熟?你问问警察!""我真的在沙地房。""我他妈知道你在啥地方呀?"(@于谦)
5.把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
6.一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开?”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来?
7.一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢?”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
8.其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉——「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」(@猫小寞)
9.快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
10.高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?一同学答到：放一个屁!
朋友圈看全文笑段子(精选篇)
1.今天是“二逼节”(2月2日)，多么2的日子啊!
2.一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢?”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
3.【KFC外卖帅哥】按照上次微博上的做法試了一次 果然來了一個眼睛大大圓圓皮膚白白淨淨又高又瘦的外賣小哥...我整個人都快笑癱了 小哥很不好意思用手捂臉 指著上面那條要求說:您這個...這個..我...滿意吧. 10分鐘后接到KFC的確認電話:數量質量都沒問題是嗎?給您送餐的孩子還算漂亮嗎? KFC賣萌我輸了...(@bosnia_我是考攻)
4.两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。 正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
5.大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事。这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了。
6.一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了!”
7.一哥们儿，他媳妇儿做完B超发现是怀的是女孩，把他乐屁了，本来想买台十万的车，后来一激动买了个二十多万的，说这下好了，不用攒钱了。
8.大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
9.带儿子们上街，看见一个卖甘蔗的，老大说话了：“妈妈，给我买根竹子!”老二轻蔑地看了看他哥哥说：“那叫竹子么?那是竹竿......”
10.宝宝数学很好。2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?“0,1,2,3....”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个”老婆怒吼：“下一代还是做码农的命!
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