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朋友圈全文搞笑段子大全

乐恒分享

  往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思,这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《朋友圈全文搞笑段子大全》,欢迎观看!

  朋友圈全文搞笑段子大全(热门篇)

  1.我同桌,我第一眼看她,她说没吃的;我第二眼看她,她说讲到第三段了;我第三眼看她,她说还有二十分钟下课!我说“哇!”,她说“不要觉得我和你心有灵犀哟,也不要不佩服我,只是我太了解你这种懒逼了。”——直到下课我也始终没能讲出她脸上粘着一块双眼皮贴。。。。

  2.约女友去看《速度与激情7》,结果没买到票,女友羞羞地说,其实看不看电影无所谓啦,咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说:“下一部还没拍呢。”

  3.喂,不用担心啊!一般男人生气了自己就好了,根本不用哄啊。。。

  4.我也是醉了!!!!!!

  5.亲爱的,我们去旅游吧!我带着你,你带着钱。罗马也好,米兰也罢,横穿阿尔卑斯山口,暴走布拉格街头。让我们来一场说走就走的旅行!我带着你,你带着钱。哪怕是天涯,哪怕是海角!我带着你,亲爱的,你带着钱!你一定要带着钱啊!一定啊!

  6.Steam 平台 GTA5 社区,中国玩家大量涌入导致中文刷屏,然后很多外国玩家要求他们说英语,然后互喷,中国玩家骂人,外国玩家用 Google 翻译一下,然后用英语骂回去,然后中国玩家开始大规模使用文言文。。。比如:吾从未见过如此厚颜无耻之人!甚至还有人用方言啊。小册老,当色特侬。ˊ_>ˋ

  7.当你的女朋友在吵架时对你说:“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了,她十有八九是要和你分手,所以你千万不能笑出声。

  8.【杜甫能动】内天跟领导出去应酬,去一富丽堂皇的大酒店,进门就是一块古色古香的匾额,我脱口而出:“看!杜甫能动!”后来领导再也不带我出去了。(@醉翁亭)

  9.我闺蜜她姐相亲,相亲对象挺老实一个人,想约她出来,没什么好的理由,问了一句:“清明节啦,你要不要跟我一起去上坟?”

  10.刚才,我睡的正香,闹钟响了。我唯恐迟到,正准备起床,突然想到一件事。于是,我放下衣服,又安心躺了下来,并对闹钟说:“别以为我不知道今天是愚人节,你骗不了我的!哈哈哈哈哈哈哈哈哈”果断关了闹钟,继续睡了,机智如我

  朋友圈全文搞笑段子大全(经典篇)

  1.愚人节表白简直弱爆了 清明节表白才是王道 因为 万一被拒绝 可以说 不好意思 刚才被附体了

  2.这位等车的姑娘,不客气的讲你穿低胸还老用手挡着领口就是不要脸!   难道你眼中周围的人都是色狼么?   难道北京大街上就这么多流氓么?   你说这都快一刻钟了,你手也不放下来,还有点意思么?   我要坐的那公交都过去多少趟了,别人的时间就不是时间么?切,看不起你!

  3.MM电话我:跑哪里潇洒了?      我:还记得周末逛周大福首饰店吗?就你看中那条两万1千3百大洋的金链子的那家店?      MM声音有点发颤了:记得!记得!!      我叹了口气:记得就好,好吧,我现在就在那家店边上的文具店修电脑......

  4.茶馆      A:唉。。   B:唉。。。   C:唉。。。。   老板:莫谈国事!

  5.姑娘,你是开淘宝店的吗?什么?不是?不会吧,你天生好平啊亲

  6.本人杨臣刚,字孙楠,法号王大治。长期提供各种“颜替”、代道歉、被热搜业务,祖传秘方,童叟无欺,非诚勿扰!

  7.偶然点开手机小说页面,找了一篇最火爆的连载小说看,看了三章就放弃了。每章都在写一些非富即贵的人,每一个主人公都又帅又酷。我实在是见不得一个穷光蛋写富人的苦恼,我更见不得一个太监写情圣的纠缠。”

  8.A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”   B:“你好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请 您……”   A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也他妈不通知我一声啊?”   B:“嗯?”   A:“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手,然后……

  9.金贤洙(女,27岁),平壤第12号交通站站长,结婚好几年,因为身体的某些原因,可能终身不育。可去年秋天,贤洙突然怀孕了。同事问起原因,她羞涩地说,按日子推算,那天她在岗执勤,有最高司令官的车队路过,司令官在车里微笑着看了她一眼,那天起,她就什么病都没有了。瞪谁谁怀孕。。

  10.今天和女朋友在商场,她说要买包包我说上个月刚买不买了。然后她不高兴的大声给我说话,人挺多的,弄得我很没面子。然后我也不舒服了我说:你再凶,你再凶我不要你了!她说:我没凶。结果路人幽幽的来了句:没胸就更不能要了!

  朋友圈全文搞笑段子大全(精选篇)

  1.男友问:“要是结婚了,某天破产,孩子重病,有个土豪说和你睡一晚,给你解决危机,你会怎样?”我问:“你呢?”他说:“如果一个女土豪这样,我会和她睡,拿钱给孩子治病。但是这么做对不起你了,我会和你离婚。”我感动得抱着他,然后他在我耳边说:“离婚后我就和那个女土豪幸福快乐地在一起了。”

  2.有两类人会活得很好,一类是有钱人,另一类是没钱但不在乎钱的人,可惜我们大多数人都是第三类,没钱,又想过得很好。

  3.晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我:师傅,服务卡上是你吗?我说是的。问我:我看你开车技术很好啊?我回答:还行吧。又问我:技术好是因为你以前开过赛车?我嫌烦干脆也回答是的。最后他问:喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?我当时脸红到耳根。

  4.今天我接了个诈骗电话,我问你哪位,他说猜猜我是谁。我就笑了:你是张哥吧。他说对对对,亏你还记得老朋友。我接着说:好,我猜完了,现在该你猜我了,快啊,猜猜我是谁。快点猜,马上猜。对面沉默三秒,挂电话了,小样,跟我斗

  5.女孩喜欢男孩,每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句,要么干脆不理。女孩依旧主动着。终于在某一天,男孩突然回得很快,高谈阔论。女孩感动,努力终于没白费,鼓起勇气问:“你终于对我有感觉了吗?”男孩淡淡地说:“不是呀,今天刚刚把三星手机换掉了。”

  6.出来吃饭没带钱包,在食堂里找了一个女生跟她说:同学,我没带钱,我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?…就这样我要到了这个女生的微信。然后在朋友圈给她卖面膜。

  7.某初一男生早恋,被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

  8.手机不小心遗落在出租车上了,可幸运的是,司机师傅竟然解开锁,打给我朋友通知我拿回手机。我问司机:“我是人脸识别解锁,你怎么打开的?”司机说:“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”

  9.感觉谈恋爱就应该找笑点低的人,也不用搜肠刮肚想什么好笑的玩意逗他,随便甩几个表情包过去就足够他笑一阵子,“喂!我讲个笑话给你听吧?”“不用不用!上次的表情包还没笑完呢!”好养活!

  10.路过个陕西小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个,店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说,都是街坊,总不能看着他们饿死!

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