朋友圈全文搞笑段子大全
往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《朋友圈全文搞笑段子大全》，欢迎观看!
朋友圈全文搞笑段子大全(热门篇)
1.我同桌，我第一眼看她，她说没吃的;我第二眼看她，她说讲到第三段了;我第三眼看她，她说还有二十分钟下课!我说“哇!”，她说“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要不佩服我，只是我太了解你这种懒逼了。”——直到下课我也始终没能讲出她脸上粘着一块双眼皮贴。。。。
2.约女友去看《速度与激情7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”
3.喂，不用担心啊!一般男人生气了自己就好了，根本不用哄啊。。。
4.我也是醉了!!!!!!
5.亲爱的，我们去旅游吧!我带着你，你带着钱。罗马也好，米兰也罢，横穿阿尔卑斯山口，暴走布拉格街头。让我们来一场说走就走的旅行!我带着你，你带着钱。哪怕是天涯，哪怕是海角!我带着你，亲爱的，你带着钱!你一定要带着钱啊!一定啊!
6.Steam 平台 GTA5 社区，中国玩家大量涌入导致中文刷屏，然后很多外国玩家要求他们说英语，然后互喷，中国玩家骂人，外国玩家用 Google 翻译一下，然后用英语骂回去，然后中国玩家开始大规模使用文言文。。。比如：吾从未见过如此厚颜无耻之人!甚至还有人用方言啊。小册老，当色特侬。ˊ_>ˋ
7.当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。
8.【杜甫能动】内天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门就是一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看!杜甫能动!”后来领导再也不带我出去了。(@醉翁亭)
9.我闺蜜她姐相亲，相亲对象挺老实一个人，想约她出来，没什么好的理由，问了一句：“清明节啦，你要不要跟我一起去上坟?”
10.刚才，我睡的正香，闹钟响了。我唯恐迟到，正准备起床，突然想到一件事。于是，我放下衣服，又安心躺了下来，并对闹钟说：“别以为我不知道今天是愚人节，你骗不了我的!哈哈哈哈哈哈哈哈哈”果断关了闹钟，继续睡了，机智如我
朋友圈全文搞笑段子大全(经典篇)
1.愚人节表白简直弱爆了 清明节表白才是王道 因为 万一被拒绝 可以说 不好意思 刚才被附体了
2.这位等车的姑娘，不客气的讲你穿低胸还老用手挡着领口就是不要脸! 难道你眼中周围的人都是色狼么? 难道北京大街上就这么多流氓么? 你说这都快一刻钟了，你手也不放下来，还有点意思么? 我要坐的那公交都过去多少趟了，别人的时间就不是时间么?切，看不起你!
3.MM电话我：跑哪里潇洒了? 我：还记得周末逛周大福首饰店吗?就你看中那条两万1千3百大洋的金链子的那家店? MM声音有点发颤了：记得!记得!! 我叹了口气：记得就好，好吧，我现在就在那家店边上的文具店修电脑......
4.茶馆 A：唉。。 B：唉。。。 C：唉。。。。 老板：莫谈国事!
5.姑娘，你是开淘宝店的吗?什么?不是?不会吧，你天生好平啊亲
6.本人杨臣刚，字孙楠，法号王大治。长期提供各种“颜替”、代道歉、被热搜业务，祖传秘方，童叟无欺，非诚勿扰!
7.偶然点开手机小说页面，找了一篇最火爆的连载小说看，看了三章就放弃了。每章都在写一些非富即贵的人，每一个主人公都又帅又酷。我实在是见不得一个穷光蛋写富人的苦恼，我更见不得一个太监写情圣的纠缠。”
8.A:“喂，你好，是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……” B:“你好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请 您……” A:“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也他妈不通知我一声啊?” B:“嗯?” A:“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手，然后……
9.金贤洙(女，27岁)，平壤第12号交通站站长，结婚好几年，因为身体的某些原因，可能终身不育。可去年秋天，贤洙突然怀孕了。同事问起原因，她羞涩地说，按日子推算，那天她在岗执勤，有最高司令官的车队路过，司令官在车里微笑着看了她一眼，那天起，她就什么病都没有了。瞪谁谁怀孕。。
10.今天和女朋友在商场，她说要买包包我说上个月刚买不买了。然后她不高兴的大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。然后我也不舒服了我说:你再凶，你再凶我不要你了!她说：我没凶。结果路人幽幽的来了句:没胸就更不能要了!
朋友圈全文搞笑段子大全(精选篇)
1.男友问：“要是结婚了，某天破产，孩子重病，有个土豪说和你睡一晚，给你解决危机，你会怎样?”我问：“你呢?”他说：“如果一个女土豪这样，我会和她睡，拿钱给孩子治病。但是这么做对不起你了，我会和你离婚。”我感动得抱着他，然后他在我耳边说：“离婚后我就和那个女土豪幸福快乐地在一起了。”
2.有两类人会活得很好，一类是有钱人，另一类是没钱但不在乎钱的人，可惜我们大多数人都是第三类，没钱，又想过得很好。
3.晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我：师傅，服务卡上是你吗?我说是的。问我：我看你开车技术很好啊?我回答：还行吧。又问我：技术好是因为你以前开过赛车?我嫌烦干脆也回答是的。最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?我当时脸红到耳根。
4.今天我接了个诈骗电话，我问你哪位，他说猜猜我是谁。我就笑了：你是张哥吧。他说对对对，亏你还记得老朋友。我接着说：好，我猜完了，现在该你猜我了，快啊，猜猜我是谁。快点猜，马上猜。对面沉默三秒，挂电话了，小样，跟我斗
5.女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗?”男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”
6.出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?…就这样我要到了这个女生的微信。然后在朋友圈给她卖面膜。
7.某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
8.手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的?”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”
9.感觉谈恋爱就应该找笑点低的人，也不用搜肠刮肚想什么好笑的玩意逗他，随便甩几个表情包过去就足够他笑一阵子，“喂!我讲个笑话给你听吧?”“不用不用!上次的表情包还没笑完呢!”好养活!
10.路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死!
