2017经典段子
段子的出现，反映了目前人们生活的乏味，需要趣味性的东西来缓解生活的无聊，增添生活的色彩。下面是学习啦小编为大家整理的关于2017 经典段子，希望大家能够喜欢。
2017 经典段子大全
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”
22. 昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找!年龄：中国肯德基(肯德基1988年引入中国)长相：狗鼻子(很灵)，樱桃嘴(很小)，如来耳朵(很大有福气)，老虎额头(纹有三横王)，眼睛：猴子眼睛(火眼精精)，脸蛋：毛毛虫(毛很多)身材：竹竿身高：长颈鹿体重：两头成年母猪爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：打女人备注：我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
27.一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。。。。终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，我们一干伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊!”结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊!快进来!快进来!”~~阿姨这是担心真嫁不出去啊
28.小时候，老爸给我五块钱，叫我去小卖部买烟，由于我走的急，没听清楚，结果我就买了两包盐，至今还深深记得老爸哀怨的眼神和老妈的笑声。
29.我有一个160CM高的大熊，今天实在没衣服穿，发现他身上的T恤不错，就扒下来穿了。。。，婆婆给我打电话说：家里好像来了个变态贼，大熊的衣服都被扒光了。
30.家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。"
31.想起小时候家里来客人!我爸：“天气这么热，去拿把扇子出来让爸爸跟客人凉快凉快”， 我：“拿几把?”， 我爸：“咦 你这死丫头 不拿就不拿呗 找死啊説什么脏话” 我：。。。
32.上高中的时候，去去学校的对面的理发店理发，理发师是个中年妇女，帮我理到一半的时候，她老公回来了，然后两个人吵起来了，最后打起来了，所有人都在看热闹，只有楼主顶着理了一半的头在那里懵逼。。。
33.上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭，年轻妈妈说：再哭就把你卖了。孩子还是不停的哭。我本着糗百精神上去问了一句：大姐，你这孩子怎么卖?本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我!!!
34.今天早晨在街边吃早餐，听一女和她朋友说：买几条油条给婆婆吃，婆婆爱吃。然后向老板买4条(六块钱)。给老板十元钱，老板找了她五元，还给了她十几条油条，问为什么?老板说：“我在这卖了好多年早餐，都是听说老公爱吃，孩子爱吃或者我妈爱吃，第一次听说要买给婆婆吃的。多的算我请客。”有点小感动，为这样的老板，和儿媳妇赞一个。
35.昨天在深圳欢乐谷参加万圣节的活动，好多鬼屋，当时不知道玩那个，索性随便找了一个队伍在那里排着，大概15分钟猴，我SB了，卧操...怎么会是厕所!!!
36.和表妹一起去吃麻辣烫，我点了撒尿牛丸，正在我要把撒尿牛丸放到嘴里的那一瞬间，表妹说:姐，咬的时候小心烫，先慢慢咬开让里面的尿凉一会儿凉一会儿。
38.孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说:"我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃"爸爸听了很开心，夸孔融懂事。
39.爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说:"弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗?
40.发一个真实的，去新疆，看见杏林，馋，问老乡多少钱卖?听老乡说五毛钱一串，华丽丽拿一块钱给他，让他摘两串，结果人家看着我，笑嘻嘻的说自己找树踹两脚，掉多少都是你的，我靠，我这小体格，估计树都不动!
2017 经典段子精选
1.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸呆若木鸡。(霸气的人生无需任何解释。)
2.大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多，最近一次去的时候，买包子的阿姨来了一句“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了”我“。。。。”(吃货的世界你们真的不懂。)
3.现在的有钱人带女朋友逛商场“宝贝儿，想拿什么拿什么，” 我其实我想说我曾经也这么豪迈过， 以前经常带女朋友去逛商场，然后说“宝贝儿，想拿什么拿什么” “别被逮住了”(没有土豪的命就别做土豪的梦。)
4.一哥们酒后随地小便，被花坛中的蜜蜂蜇了，撑到第二天实在不舒服了就去了医院!检查时这哥们呐呐地对大夫说：医生，求你件事，您老帮我想想有没有什么办法，只消炎不消肿!尼玛...消炎不消肿!留下一头黑线的医生凌乱着，抓狂着。(试问你对自己是有多么不满意。)
5.回想以前情人节经过花店，老板说:小伙子买束花呗，我：买花干什么?老板:买花送女朋友啊，我：啊，真的啊?买多少花才送女朋友啊?(什么牌子，什么型号?)
6.吊丝：“我也能找小三吗?” 高富帅：“可以。” 吊丝：“教我方法。” 高富帅：“首先，你要先有个原配。”(说多了都是泪啊。)
7.再也不想去买衣服了，去服装店买个上衣，服务员说：换件大号的吧。去买个内衣，服务员说：换小一号的吧，太伤人了。(对此类妹子深感同情，人艰不拆啊。)
8.本人是个送快递的，一般四楼以上不送，都是打电话让下来拿，有个例外就是电话那头声音听起来像是个美女说，帅哥，你就给我送上来嘛!人家没穿衣服，不方便下楼，我电话一挂拿着快递一分钟不到就跑上六楼。。。打开门一看。草，穿了睡衣的。(你出卖我的爱，骗我上楼来，知道真相后我眼泪流下来。 )
9.楼主鞋店售货员一枚，今天有一辣妈带着目测6岁左右男孩，辣妈看中了一双上面有凸起装饰物的凉鞋，男孩死活不让买，最终辣妈妥协，买了双平面的鞋，临走我问小男孩，为什么不让妈妈买那双啊，小男孩委屈的说‘平面的踢着不疼。(多么痛的领悟。)
10.某人朋友聚会，喝了点酒，开车回去路上被交警拦下，当时心情特紧张，哪知交警让他把安全带系上。他当时心情一放松随口来了一句：尼玛，喝了点酒忘了! 结果连人带车都带走了……(花样作死的节奏。)
看了2017 经典段子的还看了：
