2018年幽默段子_爆笑幽默经典段子
充满幽默的笑，滑稽得逗人笑。而幽默是会让你笑了以后还会想出许多道理来。下面是学习啦小编为大家整理的关于2018年幽默段子，希望大家能够喜欢。
2018年幽默段子【经典篇】
1：春节来了，情人节还会远么?情人节来了，光棍节还会远么?光棍节来了，2012还会远么?
2：高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3：上班的心情比上坟还沉重。
4：小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
5：在苹果发布了ipad2之后，各大果粉唤醒鼓舞，疯狂叫嚣google傻逼，有个毛资格跟ipad2抗衡!有什么比得过苹果的!底下的机油默默不语，角落里突然冒出一句：有本事，跟咱比领导人寿命。
6：如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
7：pm5的中文名字：为人民服雾!
8：有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
9：白领是什么意思?就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。
10：老鼠参加动物选秀，第一轮就被淘汰了。老鼠到处说有黑幕，别人问他怎么回事，老鼠回答：我刚进去，评委竟然叫我走个猫步看看。”
11：京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊!
12：伫立在山颠的秋阳，宛如一尊威武的战神，抖落血染的战袍，溅在草丛中，渗入山下的小溪，泛着数不清的涟漪，呜咽地向外流淌，从古流到今，从辽远的过去流向那茫茫的未来。
13：今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说：“小伙子，不要紧张啊。”该同学摇头说："我不紧张。”我又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已。”该同学说：“我真的不紧张，我们开始吧。”我有些生气地站起来，说：“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。”
14：小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
15：一个人的收入悲剧性地就取决于他的国籍，在迁移水平相当低的全球现状下，这就意味着是取决于出生地——出生于富国的人们等于是获得了地区奖金，而出生于穷国的人们则得到的是地区罚金。
16：你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
17：别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
18：有些基金在宣传的时候说，去年收益30%，什么什么排名第一。但是一年变化有多大?一年前阿扁还是台湾一哥，现在他吃伟哥也没有用了
19：三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥!十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁。
20：女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
21：沁园春 雾：北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔!车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了!唯露双眼，难判风骚。一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操。
22：春运回家绝招，18岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打a4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。
23：我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
24：今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧!
25：三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”
26：我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣
27：本无意与众不同，怎奈何品味出众。
28：做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难
29：如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
30：刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
31：凉爽清明的秋夜里，明亮而发红的火星在星空中为我们增添了不少的光彩和趣味。近来每晚八点钟以后，火星就从东南方的地平线升起。它比附近天空中的任何一个星星都亮，不论你在哪里，都很容易找到它。
32：北国的落叶，渲染出一派多么悲壮的气氛!落叶染作金黄色，或者竟是朱红绀赭罢。最初坠落的，也许只是那么一片两片，像一只两只断魂的金蝴蝶。但接着，便有哗哗的金红的阵雨了。接着，便在树下铺出一片金红的地毯。而在这地毯之上，铁铸也似的，竖着光秃秃的疏落的树干和枝桠，直刺着高远的蓝天和淡云。
33：别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
34：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。
35：青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役
36：今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢!
37：我祝愿大家兜里的钱像我老婆的肚子，鼓鼓的!
38：人分两种，一种花开流泪下雨伤心大雁飞过就想起娘亲。一种花开看花下雨淋雨大雁飞过就想吃烧鸡。
39：美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见__;当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见__。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平
40：房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方，没人买，今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
2018年幽默段子【精简篇】
1：秋雨打着她们的脸。一堆堆深灰色的迷云，低低地压着大地。已经是深秋了，森林里那一望无际的林木都已光秃，老树阴郁地站着，让褐色的苔掩住它身上的皱纹。无情的秋天剥下了它们美丽的衣裳，它们只好枯秃地站在那里。
2：这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
3：到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
4：这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩。(打一人名)谜底：胡吸进。
5：相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗!
6：脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。
7：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的!
8：拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
9：我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
10：你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
2018年幽默段子【热门篇】
1、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：
“蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
3、有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：
“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗?”
4、一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来?”讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”欠债的人说：“你真的要我说出来吗?”讨债的人说：“尽管说!”欠债的人说：“不还了。”
5、有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。这人责怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦!”木匠瓦唇相讥道：“你才瞎了眼哩!”
房主人说：“我怎么瞎了眼?”
木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠?”
6、甲：“真把我忙坏了，累死了!下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
乙：“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?”
甲：“噢，上班的时候。”
7、法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博?”
“冤枉啊!我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛!”
8、两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
9、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
10、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。
“哼!”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿!”
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