糗事百科幽默风趣段子
搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《糗事百科幽默风趣段子》，欢迎观看!
糗事百科幽默风趣段子(热门篇)
1.老王的太太昨天不慎跌入了动物园的狮虎山，现场真是惨不忍睹啊… 当场就给压死四头，其他都躲进山洞到今天都不敢出来
2.霍启刚为什么娶郭晶晶? 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
3.地铁上一个姑娘在跟同伴讨论爱情，大大咧咧说：他带我回家，所有亲戚朋友都说他，你好有福气呀找到这样的女朋友。我忍不住回头看了她一眼，琢磨：难道那男的是个残疾?
4.上午收看实况，一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上，让他听了一段胡哥报告。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗?”，我轻轻的说，“嗯!”“不好意思，首长，打扰了!”......(@乾坤看维和)
5.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!
6.元芳失忆后。狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁!我只听说过情人节，哪来的敌人节?!”
7.当你对一个热爱音乐的青年说出"Hey~"的时候，普通青年会回你一句"Jude~"，文艺青年会深情地唱"我真的好~想~你~"，而二逼青年则会兴高采烈地嚷嚷"Sexy Lady~~~~。"
8.语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗?”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍!”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了!我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
9.刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话?”
10.和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言“对不起，我错了”。。。然后自己回复“哼!懒得理你……”。我……
糗事百科幽默风趣段子(经典篇)
1.我的前任是个极品，他特喜欢在便槽拉屎通过移动臀部摆出各种形状，这就不说了，他还喜欢拉完叫我来欣赏他所谓的艺!术!我这就忍耐了!直到一天我生日，他激动的把我叫到厕所说：亲爱的，这是我给你的生日礼物，为了它我练习了整整一个月!我一看，操!他还真把「happy birthday」给拉出来了啊!我靠!
2.老公婚后日益发福。一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。” 老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我要养胎。”
3.老师：老婆和情人，你选哪个?学生：情人。老师：为什么?学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个?老师：两个都选。
4.姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
5.一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了!”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗?”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”
6.和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍，她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗脸，发现洗面奶也没了，气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子，顿时，她所有的郁闷都释怀了。
7.老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊?”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
8.减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束......
9.高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”
10.就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。
糗事百科幽默风趣段子(精选篇)
1.爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”
2.一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗? 之后他被开除了!
3.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
4.男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
5.周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”
6.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”
7.一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。”女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方!
8.一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”
9.今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。
10.据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。
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