2017最幽默最搞笑的段子
一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017最幽默搞笑段子》，欢迎观看!
2017最幽默搞笑段子(热门篇)
1. 为什么女人看韩剧会被说层次低，男人看AV就不会被说?因为男人清楚地知道那只是AV，而女人往往搞不清那只是韩剧。黄牛党的段子
2. 今天在网吧正在LOL，正好遇上警察同志查身份证。警察蜀黍站来我旁边说：麻烦出示身份证!正当我放开鼠标和键盘从包里拿身份证时，游戏中人物站在原地不动时，两边突然出现对面的两个人物来夹击我，这时突然听见旁边的警察蜀黍大喊了一声：快放大招!
3. 你在球场上都受过哪些严重的伤?看着队友的女朋友喂他喝水。
4. 我觉得中国人喜欢戴套贴膜的习惯都是小时候包书皮养成的。
5. 你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z
6. 家对面住的女的，你也太变态了吧!平时见你知书达理，小淑女一个，怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的，不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面，哏。
7. 单身狗也是狗，秀恩爱也属于虐狗行为，可以不爱，但请不要伤害。
8. “你究竟看上我哪点了?我改还不行么”“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”
9. “买了三年的彩票连个尾奖都没中过。”“闭嘴，三年你总共才买了七张而已!!”
10. 别人家的狗，已成精，最后亮瞎。。。此人官场不得意，领导欲特强!
11. 女孩子们真的要注意酒后安全，我虽然很喜欢喝酒并且几杯就多，但是跟生人一口不喝。分享一个来自医务工作者家庭的很套路，当你不想喝酒时候，你可以对非劝你喝酒的人说你这几天牙痛吃了奥硝唑。这种药没有在体内代谢完之前如果喝酒是有致死风险的。如果对方不信你让他自己上网搜一下看看，不谢。
12. 只许周官玩主播，不许百姓看快播。
13. 喜欢出去玩的出去玩，喜欢宅着就宅着。假期不就是把这点可怜的时间按自己的意愿支配吗?什么时候宅着就变成可怜了，往人堆里匍匐挺进就叫有生活?讽刺有钱人的段子
14. 嘻嘻，今天是七夕，一想到下个月就可能会有女神约我去医院，整个人都开心了起来。
2017最幽默搞笑段子(经典篇)
1. 如果希拉里当选，比尔克林顿就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的人。
2. 我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。
3. 三湘都市报：长沙晚报大道持枪抢劫案，劫匪开了几枪都没打中，结果被人用砖头拍晕，现已送到医院。
4. 有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有!我喝了口酒说：可她那样的女人没有!说完后鼻子竟有点酸。
5. 我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的。
6. 高中到现在一直喜欢一女孩，至今未成功。然后网购总是写她的名字，每次快递哥打电话问AAA在吗?我说媳妇出去了，给我就行。
7. 昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊!”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮：“哥!你怎么也来逛街啊。”讽刺有钱人的段子
8. 问：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡?答：银魂里的一句话：“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”
9. 水母问它的好朋友小丑鱼：“你为什么不开心啊?”小丑鱼说：“我想像小鸟一样飞上天。”水母想了想，立即绕着它转起来：“快看我是云~我是一朵云~。”
10. 和男票在一起前，某次男票和基佬去网吧打游戏，我手机不懂让他帮我刷机就过去围观了一下。过程中那四个死宅男一路抽烟爆粗，“无脑送!傻逼阿!我日我日!”，只有男票安安静静的玩，当时好感度立马+又热情又帅素质又高。后来我发现，他们骂的是他。
11. 本人网吧收银，一次有一对经常来上网的小夫妻过来上网，到吧台可能两人有点小矛盾，女的说日了狗了。他老公悠悠回一句被狗日了，可怜我快憋内伤了!
2017最幽默搞笑段子(精选篇)
1. 有一次宿舍大哥晒的被子丢了。大哥骂骂咧咧：妈蛋，偷我的被子，也不怕怀孕!
2. “亲爱的，我给你买了几个包，也不知道你喜欢那个就每款买了一个。”“哇，什么包包?”“猪肉包，莲容包，豆沙包”。
3. 爸爸从小就对我说“女儿,你可千万别信男人的话小心给骗了啊!”我似懂非懂的问爸爸“爸爸你的话，我能不能信啊?”
4. 一陌生女子问一个孩子：你家里有没有养什么小动物。孩子答道：听我妈妈说爸爸在外面养了一只狐狸精。
5. 公交车上，小偷刚把镊子伸进一男子裤兜就被擒获了，小偷很是郁闷的说:“大哥，你咋这么警觉呢?”男子回答：“我裤兜漏了个洞又没穿秋裤，谁让你特么的镊子这么凉!”
6. 一男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。” 女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。” 最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了!”
7. 今天被一东北大哥打了，原因不明啊，在车站坐车，看见一大哥蹲角落里很伤心的样子!我问大哥咋了这是，大哥说女朋友把他甩了，因为嫌弃大哥丑!我一听不乐意了咋能以貌取人呢，大声的说：你瞅啥?不知道为什么大哥突然爆发：瞅你咋滴!
8. 和舍友约好一起去洗澡，他外卖到了先吃饭，我先去蹲坑，蹲坑回来看他还在吃，我就说了句：我都拉完了，你咋还没吃完。哎，干啥，咋还动手了，说好的一起捡肥皂呢。讽刺警察的段子
9. 今天在老舅家，很多亲戚都在一个很久没见的姑姑问我有女朋友了吗?果断的回答我喜欢男的。从此看他们还问不问这个问题。我都被我的机智深深的折服了。
10. 据说当年小偷盛行的时候，我们宿舍楼有一个牛人，自己一个人在床上玩手机玩着玩着没网了，一看，无线没了。探头一看，小偷正在装包。结果就此捕获一只野生的小偷。在下当时佩服得不行。
11. 大家都怕有人找自己借钱，我特么想有个人来借钱了。妈的!结婚几年了都没人找我借过钱，自己弟弟买房买车都没找我开过口，我嫁的是不是有钱了家但是有穷的那么明显吗?这可真穷出境界了。
