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搞笑长段子大全笑死人

乐恒分享

  世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语,一句搞笑段子也可以。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑长段子大全笑死人》,欢迎观看!

  搞笑长段子大全笑死人(热门篇)

  1.多上一天课,然后再放三天假,不是等于没放假嘛!!!!!尼玛的当我弱智啊!!!!!

  2.月薪2k,对出勤率负责;5k,对按时完成率负责;8k,对质量负责;12k,对小团队情绪负责;16k,对到款率负责;20k,要想着怎么来钱保住自己饭碗;40k,保住部门;100k,保住大部门;100k+,考虑如何创造机会给人存活;500k,优化所在领域 。

  3.陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……”老婆打断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!”

  4.一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

  5.我一同事鼻青眼肿的来上班,我问他怎么了?他说:昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友,她说不行,她大姨妈来了!我奇怪:亲吻和大姨妈有什么关系?同事说:“我也这么认为的,于是强吻女朋友,结果有一个妇人闯进来,见我就一顿爆K,说我为什么欺负她的外甥女...”(@瞬间乐翻你)

  6.未婚妻低声地问:“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫仔细地考虑后说:“当然,我最喜欢有夫之妇了。”

  7.百度便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,“窃书不能算偷……窃书!……IT人的事,能算偷么?”接连便是难懂的话,什么“避风港“,什么“底线”之类,引得众人都哄笑起来。

  8.有一块地皮叫中国,活着的时候,你只能在上面住70年,死了的时候,你只能在下面躺20年。

  9.一次,丈夫为妻子盛饭,笨拙的丈夫不小心打破了一个碗,他不好意思地说:“没想到会发生地震!”说着,丈夫又拿起了一个碗,但是,碗又滑到了地上。这下,丈夫红了脸,喃喃地说:“怎么还有余震!”

  10.如果你吻一个女人,心跳达到250,那肯定是初吻。如果你吻一个女人,心跳达到180,那肯定是偷情。如果你吻一个女人,心跳达到120,那肯定是热恋。如果你吻一个女人,心跳达到80,那肯定是老婆。如果你吻一个女人,心跳达到30,那肯定是凤姐。如果你吻一女人,心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)

  搞笑长段子大全笑死人(经典篇)

  1.【四大虚】老板的肾,当官的稿,小姐的眼泪,统计局的表。【四大闲】大款的老婆,领导的钱,下岗职工,调研员。【四大知】到了北京才知道官小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆太老。【四大“不能说”】牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。

  2.这些天与“龅牙哥”同时走红网络的“茫然弟”终于真身出现了——他似乎由茫然变成了郁闷。(ps:话外音,有的人想红,苦恼这;有的人不想红,可他就红了,同样苦恼这。总结:人活着,本身就是一种苦恼,你的任务,就是让它变得不苦恼,这可能也是人活着的意义所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑话精选)

  3.今天最响亮的问话是:去央视哭一次多少钱?

  4.我向上帝祈求圆满的人生,可谁知他却给了我圆满的身材。(@夏正正)

  5.【对PK 的另类理解】1.PK放在老少边穷地区时,意思是“贫困”;2.PK放在警察抓捕时,意思是“扑空”;3.PK放在牌友嘴里时,意思是“扑克”;4.PK放在清朝末年时,意思是“赔款”;5.PK放在小姐嘴里时,意思是“陪客”;6.PK做名词用时,意思是“嫖客”;7.PK做动词用时,意思是“爬开”。

  6.同事刚传来的笑话:对于美国驻华大使馆不断发表北京空气质量低劣的报告,中国外交部发言人愤怒的驳斥:众所周知美国大使国是美国领土,他们在那里监测到的数据只能说明美国空气质量不好。(@yapphenghui)

  7.一网友说:“一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪,男生一气就说:“你再唧唧歪歪,我就强奸你!” 女生马上回了一句:“我不反抗,就不构成强奸。 另一网友随后答道:深刻啊,对暴政也是如此,你不反抗,你和这个流氓政权就是通奸…

  8.一个小伙子问一老汉:“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!”(@好色一生)

  9.孔子和耶稣才是最早的微博写手,因为论语和圣经都是微博体,虽然关注者不多--耶稣有12个followers,孔子有3000个,其中活跃的只有72个,但其微博的传播效果确实惊人的。(@癫癫癫癫人)

  10.一公司在小便池上贴上条:“往前一小步文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来改成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。此段子给人们提示:打人要打脸,骂人要揭短!

  搞笑长段子大全笑死人(精选篇)

  1.祖宗十八代排序:生己者为父母,父之父为祖,祖父之父为曾祖.曾祖之父为高祖,高祖之父为天祖,天祖之父为烈祖.烈祖之父为太祖,太祖之父为远祖,远祖之父为鼻祖.父之子为子,子之子为孙,孙之子为曾孙,曾孙之子为玄孙,玄孙之子为来孙,来孙之子为晜孙,晜孙之子为仍孙,仍孙之子为云孙,云孙之子为耳孙

  2.小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

  3.熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

  4.今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎, 谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

  5.甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。(@趣图语录精选)

  6.今年愚人节最狠的话,至今听到的有三句“谁让我过愚人节,我让谁过清明节” “宁为玉碎不为瓦全。谁敢冒犯,犹如此瓦”“谁让我过愚人节,我让谁过母亲节” 还有更狠的吗?

  7.科学研究表明:双手向下拉住耳朵,舌头伸不出来。居然了,太神奇了!

  8.他离家多年,苦苦奋斗,终有一天,他想起远在乡下的妈妈,决定把妈妈接进城一起住。妈妈接来的第一天,他匆忙寒暄几句,便急急出门重返忙碌。深夜,打开门,灯还亮着, 他发现妈妈默默流着泪,一针一线缝着他那条新买的限量版levis。。。

  9.全球败家女最爱的十条街:1 法国巴黎香榭丽舍大街;2 美国纽约第五大道;3 加拿大蒙特利尔地下城;4 英国伦敦牛津街;5 新加坡乌节路;6 奥地利维也纳克恩顿大街;7 日本东京都新宿大街;8 德国柏林库弗斯坦达姆大街;9 韩国汉城市明洞大街;10 俄国莫斯科市阿尔巴特大街。

  10.游客入一寺庙。僧:施主捐善款吧,多少都行。客:没带钱,下次吧。僧:没事,我们这里可以刷卡。客:不好意思,卡也没带。僧:我们可以贷款,月息仅3%。客:不好意思,没啥可抵押的。僧:…那…麻烦您,填一下这个器官捐赠表吧…(@侯蒙恩)


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