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微信最搞笑段子大全笑死人

乐恒分享

  每日都有搞笑有搞笑的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微信最搞笑段子大全笑死人》,欢迎观看!

  微信最搞笑段子大全笑死人(热门篇)

  1.我堂弟的,今天被他学妹吐槽“上世纪出生的前辈”。回家后哭了。

  2.现在的老师还是太年轻,碰到自己的学生谈恋爱就手足无措。其实我的方法很简单,先放纵他们爱一段时间,成绩总会下滑,再把他们每次考试成绩改低一点,然后向他们和他们的父母证明谈恋爱对学习影响有多大。

  3.“老话说的好,滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后,就把医院的消防栓给打开了?”

  4.江苏台大概之前跟Jay这样说的:你看,Eason都来了,你也来吧。 然后又对Eason说:你看,Jay都来了,你也来吧。佛跳墙英语怎么翻译?God use 。。。

  5.市民反映:我想跟男朋友领结婚证,但是家里人不同意,所以把户口本藏起来了!除了户口本在没有其他办法了吗?@问政银川回复:您好,还是要通过努力争取家长的同意,通过合法途径领取结婚证。(ping shen fen zheng, zai hu ji suo zai di pai chu suo gua shi hu kou ben , bu ban yi ge ,no thanks)元旦快乐

  6.真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道啊。。。。。

  7.我外甥初中生,在我眼里也就算小屁孩一个。今天来我家玩,我问他:“有女朋友没?”,他说没有,我说这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧?他答:“你懂啥,选女朋友就要先看她妈,现在女生太小没长开,她妈好看将来才不丑,家长会我都瞧过了,没好看的。。。。。。”。。。。。。人生导师。。。

  8.我一朋友,泡妞的时候一直强调自己喜欢小胸,后来结婚娶了个波霸,对此他给出的解释是:再苦也不能饿着孩子。

  9.眼看病人心跳逐渐衰竭,医生焦急的冲护士大喊:“快点,给病人心肺复呼,心肺护肤,心复…心…去你妈,我自己来吧”

  10.女生应该鼓励男朋友玩LOL,但是只能拿你的qq号玩,不准拿他自己的号。然后让他天天玩,等他英雄皮肤符文全满,排位上了大师后,他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把qq密码改了,他会觉得离开你人生已经没有意义了。

  微信最搞笑段子大全笑死人(经典篇)

  1.晚上带着女友去吃火锅,我问服务员:“你们是不是加罂粟壳了?”服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。”我对女友说:“听见了吧?不是上瘾,是你太馋。”

  2.刚刚被几个社会小青年堵在巷子里,非说我走路姿势太嚣张了,我给他们说:“哦,那是你们没见过我跑步的姿势,更屌!”“来,跑一个看看!”妈呀,一溜烟似的我就跑了,头都不回!

  3.今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦,我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去,没想到,竟然粘在了上面,这一战,我输给了发胶。(@发型师Allen)

  4.我小侄子,,小学三年级。喜欢同班一女孩,女孩也不烦他,就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊(原话),不知该干啥,他俩跟普通同学没区别,但又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接触,感觉亏了。不敢分手,女方是劳动课代表,怕分手后不能做朋友,诸多不利。我小侄子,,一场骑虎难下的爱情…

  5.昨晚我好像看见圣诞老人了,当时我正坐在店门口喝矿泉水,他留着白色的大胡子,穿着一身红色的大衣,手拿着一个超大的袋子,笑眯眯的问我:“你喝完把瓶子给我好吗?”

  6.《江城子·苹果》牛顿先生为之狂,推定律,学问强。白雪公主,食之心凄凉。纵使夏娃本不识,偷禁果,害亚当。圣诞夜里送情郎,保平安,挨炮忙。料得天天广场上,小苹果,是曲王!

  7.人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出,人类可能是垃圾桶进化而来的。

  8.从前有一个男生暗恋班上的一个女生,高考报志愿时,男生问女生报考哪里,女生答:暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学,想给她一个惊喜,于是两个月后,男生踏上了去山东的火车。

  9.“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”“为什么啊?”因为人们常说:‘我丑话说在前面。’”

  10.我们学校开冬季运动会,天特别冷,一汉子发着高烧跑三千米,还穿的特别少,他基友就抱着他的衣服跟着他在最外圈跑,一直跑完了全程,最后在终点为他披上衣服,从学妹手里一把抢过热水递给他。最后把他扶到了站在终点等着的汉子女朋友的身旁,默默走开了。

  微信最搞笑段子大全笑死人(精选篇)

  1.早晨,一同学在宿舍缝裤裆。 正常人是脱下来反过来缝的,那货穿在身上缝。下午,大家一起去澡堂,那货一脱裤子,内裤没了……就那么缝在裤裆里了……

  2.以前喜欢一个女生,她说她喜欢会英雄联盟得男生,于是乎我苦练英雄联盟,过了一个月,我把她忘的一干二净了

  3.听姐们说的一件奇事:公司同事是个动漫宅,有一阵突然变得极暴躁,见人就吵,朋友都离她远去,只有最铁的闺蜜坚称“绝对是生病了!咱去医院我出钱!”,拉着她去做脑CT,果然查出有瘤。人问闺蜜怎么看出来的,闺蜜答“她竟说不爱银桑了!显然脑子坏了啊!”…那人发现得早也没后遗症,现在已照常萌着了

  4.去交警队交罚款,看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在窗口前(准备扣分用的)。 跟客服mm说:“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告诉他, 当时那哥们就凌乱了,这得特么多少驾驶证才够啊! 这时客服mm说了一句话,差点没把我笑死。mm说:“大哥,你这分都够考清华了”。

  5.总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛,一讨论起来就是个没完没了,这么简单的事情有什么好讨论的,化妆品的真谛是贵,衣服的真谛是脸好,裤子的真谛是腿细。

  6.今天在咖啡店习惯性的点了一根烟,抽了两口之后突然想起来,二手烟是有害他人健康的,感觉很惭愧,于是我让王超把其他人都赶了出去。(大哥王振华去谈生意,一言不合,对方操起西瓜刀就架他脖子上。“哈哈哈哈哈”他大笑起来。 对方疑惑的问:“你…笑什么…?” 振华缩着脖子说:“(*^__^*) 嘻嘻,我怕痒。”

  7.下楼取快递,看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款,我说:这么巧,我也买了一件这个。他边说边脱:这件就是你的,车子装不下了,只好穿着了。

  8.我告诉王超:“如果马建国再不还钱,你就用红漆在他大门上写 [ 欠债还钱 ] 。”经过三个月的追债,王超荣获我县青年书法大赛三等奖。

  9.(今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到钱,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会。 我:好勒,谢谢大爷! 天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量。。。

  10.商场超市一到年末就会自动分成三种,第一种在循环中国娃娃的《发财发福中国年》,第二种在循环刘德华的《恭喜发财》,第三种把两首歌曲一起循环放。


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