学习啦>热门句子>段子大全>搞笑段子>

2017年最新搞笑段子大全

乐恒分享

  一些经典又搞笑的笑话段子,能够带给你欢乐,为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活,也能及时的放松下来。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017年最新搞笑段子大全》,欢迎观看!

  2017年最新搞笑段子大全(热门篇)

  1.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

  2.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

  3.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

  4.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了。”女汉子伤不起!

  5.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

  6.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了。”

  7.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

  8.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!

  9.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。

  10.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒。”

  2017年最新搞笑段子大全(经典篇)

  1、"汽车污染,毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准,非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗?

  2.买毛驴可以保值增值,汽车只能贬值。根据联合国的报告,机械类产品的总趋势是不断降价,而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头,80年代500元一头,90年代1000元一头,您买汽车会如此增值吗?

  3.毛驴跋山涉水如履平地,而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”,它能翻越冈底斯山吗?

  4.毛驴能生养,买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子,子子孙孙无穷匮也,你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗?

  ......"

  2、"言过其实

  一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.

  听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.

  他太太低声问儿子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""

  谁更节约

  妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?

  丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根."

  3、"老师的夸奖

  妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,

  妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?

  儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!

  妈妈:老师怎么说的呢?

  儿子:老师说""这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?""

  蚊子的悲哀

  小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?

  小蚊子:""爸爸死了!""

  蚊妈妈说:""没有带你去看演出?""

  小蚊子:""看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........""阿联酋学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

  从前,有一个靠海的村子,村民靠捕鱼为生。。。

  这样过了很多很多年~~~

  突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

  眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~

  ......"

  4、警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?”

  “如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。

  “你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。

  “这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?”

  警察疑惑地说:“怎样?”

  “那就是我。”

  5、贝克汉姆到一所学校去访问,并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”,尔后请同学们给他解释。话音刚落,一个小男孩举手站起来说:“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死,那就叫做悲剧。”

  贝克汉姆连忙摇摇头说:“不,不,不,电视播音员都把这种事情称作交通事故。”

  接着一个小女孩站起来说:“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖,那就是一场悲剧。”

  贝克汉姆还是不同意她的看法,说这对国家来说是一大损失。

  这时候,全班鸦雀无声。贝克汉姆急了,他瞪着学生说:“怎么啦,再没有别的解释了吗?”

  ......

  6、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空打了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”

  7、甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?”

  乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!”

  8、“我妻子有时真象裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”

  “这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”

  9、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。

  那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。”

  那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”

  10、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时,其中一个男人站起身去了卫生间。

  和他打对家的妻子叹了口气,说:“今天晚上,我这还是第一次明白他想干什么。”

  2017年最新搞笑段子大全(精选篇)

  1、一朝穿越,你居然变成了倾国倾城的美人,正躺在一个着龙袍的男人怀里,那人对你百般怜爱。正欲亲热之际,突然行宫外军马嘈杂,有人高呼:杀了杨贵妃!

  2、这条短信没别的意思,就是有点小意思,如果你不看就没意思,看不懂就更没意思。其实我的意思就是意思意思,有意思没意思都是一个意思:整晕你

  3、爷爷时代发短信,显身份;爸爸时代发短信,赶潮流;哥哥时代发短信,追女友。阁下是哪个时代?自己定位。我现在还给你发短信,就为仨字:纯感情!

  4、官二代,父亲是军中大佬,兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵,杀死保安与老板儿子,还把老板毒打,迫于压力被判死刑,没多久又出现。他就是哪吒!

  5、股市搞笑新春对联:上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板;下联:思正牛市,想无熊市,感情无法投长线;横批:赶紧补仓。

  6、和我生死相随的一种人,是爱人;和我情意绵绵的一种人,是情人;和我血浓于水的一种人,是亲人;和我一脉相传的一种人,是族人;和我并肩作战的一种人,是友人;还有一种人,天生菩萨心,别人都说他缺根筋,看到我肚子瘪瘪的总是不忍心,守在我身边,为我送上海鲜大餐,最后还不忘为我买单,兜里钱花干干。别想了,这个人就是你哟!

  7、我想请你吃饭,可白天停水晚上停电,工资没发进不了饭店,想猜谜中奖不知道答案,蒙面劫财没有那贼胆,只好忍痛花一毛钱,发条短信逗你玩。

  8、要不瞌睡,要不喝醉,总之别太累;不要买贵,不要浪费,总之要实惠;快乐排队,好运紧随,总之心情媚!

  9、丈夫的小蜜妻问:你那个女秘书进公司几年了?夫答:三、四年了吧。妻又问:她多大了?丈夫答:有三十几了吧,具体没问过。妻再问:她漂亮吗?丈夫答:一般般吧,过得去。妻追问:穿衣服怎么样?丈夫脱口而出:挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。

  10、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。

    3084597