最新经典搞笑段子大全_热门幽默段子集锦(2)
最新经典搞笑段子【精选篇】
1. 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
2. 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
3. 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
4. 我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?，给我分在A组里“然后…真没然后了……
5. 今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
6. 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”
7. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
8. 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
9. 科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
10. 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
11. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
12. 一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
13. 我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
14. 我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?”男友：“什么时候追的你?”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
15. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
最新经典搞笑段子【热门篇】
1. 结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。
2. 外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。
3. 公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”
4. 看恐怖片出来，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小!”他却说道：“唉，前列腺炎犯了。”我问：“你什么时候得的前列腺炎?”他回道：“刚刚...”
5. 吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…”我继续等车了!
6. 上午看到一哥们走路走神了，撞电线杆子上了，那哥们挺恼火的，一边骂，一边往前走，不时还回头看两眼电线杆子，结果又撞上了下一个电线杆子。
7. 因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你!”
8. 今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，来来往往的人很多，一直照不好，我俩很礼貌的停住，看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说：“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧，太可怜了。”
9. 我在大学门口贴膜。一天来了一个美眉，于是多聊了一会，我忽然想开个玩笑说：“你咋不换个好手机阿。”那女孩抬起头看着我说：“我没有干爹。”我瞬间凌乱了...
10. 云层中，飞机正常颠簸，一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔，写下遗书：爸爸妈妈，我如果死了，请千万千万，一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来，因为每次见到他，我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。
11. 去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”我说：“弯道!”“直道。”“麻痹的走弯道!”“直道，我直道了!”
12. 屌丝：我能约你晚上一起看电影吗?女神：当然可以了!屌丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你?女神：呵呵，大哥，能先把刀放下吗?
13. 今天在银行排队，看到一只小萨摩很可爱，于是对着它吹了下了口哨，然后它围着我跑了几圈，我还得意洋洋的又吹了几声，尼玛它居然跳起来抱着我的右腿开始啪啪啪了，周围的人都笑疯了，真想踩死它。
最新经典搞笑段子【有趣篇】
1. 多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了，呵呵!”
2. 今天我去相亲，自我介绍说自己是名地下工作者，随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”
3. 隔壁二货敲门进来，把两大袋小吃摆在桌子上，我感动的泪流满面!二货说：“这是我今晚的零食，手机坏了不能发朋友圈，拿过来让你看看!”麻痹，只是看看……
4. 几个哥们一起聊天。甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，谁叫我女儿那么可爱呢!乙：你那算不得什么，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊!丙：你们聊，我要走了!甲：他怎么了?乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧!
5. 军训会操要穿白鞋，于是陪朋友去买帆布鞋，老板要78，朋友说能不能便宜点，老板说不，行还没说出来。朋友突然胃疼，立马就捂着肚子蹲下了，额头直冒汗，老板吓傻了，说：“30块你拿走吧，我也不容易!”
6. 刚看完电影《亲爱的》，情绪非常不好。这时哥们突然来信息问我在干嘛，我随手回到：“看电影，亲爱的。”他继续问：“什么片儿?”我回到：“亲爱的。”他继续问：“嗯，我问你什么名?”我回到：“亲爱的。”他说：“别闹!电影什么名!”我回：“我说三遍了。你听的很过瘾吗?基佬!”
7. 最讨厌电话推销保险的了，今天中午休息的时候就打过来一个电话:“先生您好，您贵姓啊!”“孙”“孙先生，您一般用什么交通工具啊!”“筋斗云”那货沉默了两分钟……
8. 一个妹纸去年陪两位领导去按摩，两位领导给妹纸叫了一个男技师，妹纸怕痛一个劲的叫技师轻点。技师委屈的说：姐姐，我不敢再轻了，再轻两位领导要说我在摸你了……
9. 这几天农村掰玉米，lz竟然看见旁边玉米地里面有人小便。过去看了一下没想到是邻居家的新媳妇……还被她看见我了，当时那叫一个尴尬啊……
10. 今天考出租车上岗证，老师交代像考驾照一样，向考官问好：“报告考官，xx前来应考，请指示!”我太紧张冲上去就来一句：“报告狗官，xx前来应考，请指示!”那考官脸黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，准备下个月来补考了。
11. 早上在小区门口买了几个肉包子，坐馄饨店里吃。这时对门家的小男孩跑过来问我：叔，能给我咬口吗?我想都没想说：当然可以啦。这娃子听到我同意，小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿，一小会功夫后我对他说：好了好了，再咬就碰到肉啦。
12. 有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊!
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